(no subject)
Знаешь, я очень люблю цветы... У меня второй день безумно болит голова, так что я буду нести всякую ахинею, а ты послушай меня пожалуйста, - мне очень важно, чтобы ты меня слушал, - потому что есть слишком много того, что всегда - внутри и очень-очень редко и понемножку - снаружи, а должно быть наоборот - все снаружи и совсем немного - внутри, и хочется выплеснуть, захлебнуться собственными словами, не понимать их, чувствовать их какут-то первобытную силу, докрикиваться, достукиваться (new age лингвистика), чтобы почувствовать внутреннюю гармонию, полет в трех сантиметрах от асфальта, а иначе получаетс не полет, а какое-то подпрыгивание, "земля-воздух", а я не ракета, у меня нельзя, когда хочется, нажать кнопочку и полетели, - у меня она сама нажимается... и вот сейчас она нажалась, а я не знаю, что мне со всем этим делать; просто мне страшно, что не стоит, что ты все не так поймешь или это я все не так понимаю, но мне же сказали не задумываться, а делать и смотреть - что будет. Только, понимаешь, я совершенно не знаю - что же именно делать. Я слишком заморачиваюсь на глупостях, да? Просто что-то происходит и это вышло из-под контроля - моего, твоего, всемирного. Так вот, я очень люблю цветы - всякие: и ромашки, и ландыши, и горошек, и подсолнухи, и розы, и еще какие угодно. И еще я люблю когда они пахнут. И когда не пахнут - тоже люблю. Я люблю к ним окуратно так притрагиваться и чувствовать. Это наверное от того, что я плохо вижу у меня все видение мира - через осязание. Мне все нужно потрогать, запомнить наощупь. Если я часами разговариваю с человеком и ни разу за это время до него не дотронулась - его для меня как бы нет, только голос есть, как на кассету записаный. А если я разговариваю с человеком по телефону, мне обязательно нужно вспомнить, что когда-то раньше я до него дотрагивалась, иначе он не живой вообще, а если не дотрагивалась, то все это - полная шизофрения и я вообще сама с собой разговариваю, с зеркалом в ванной. И иногда мне некоторых людей очень хочется обнимать - я так внутреннее тепло отдаю - иначе совсем не умею, а они могут не понять, могут испугаться. А я не хочу, чтобы меня пугались, я хочу, чтобы меня любили, и еще - чтобы мне зимой согревали руки, потому что я дура и всегда теряю перчатки. Так же и с цветами - мне нужно их чувствовать, чтобы знать, что они есть, мне нужно их запоминать, потому что я знаю, что их потом не будет. Они для меня - жизнь, до невозможности красивая, без всяких оправданий - красивая, без какого бы то ни было логического объяснения. Я тоже хочу быть - без логического объяснения. Как воздух. И так, чтобы без меня уже не понятно как, невозможно, и даже думать об этом не стоит, а сама я непонятно откуда взялась и будто всегда была, как часть тебя, просто ты тогда не знал об этом еще... Вместо "люблю" нужно говорить "ты есть" и "мне с тобой тепло".