Новая я.
Такая нынче зима на моей улице в Вене - снег да снег кругом, непрекращающаяся зимняя сказка.
Нынче в Вене много холода, много снега, много настоящей европейской зимы. Местная зима обычно - это нечто невразумительно мокро-серое, с вечным отсутствием солнца, с пронизывающим ветром и сыростью, от которой до конца не спасают ни наши пресловутые шубы и дубленки, ни пуховики. Я обычно зимой погружаюсь в хандру, которую стараюсь пережить, отсиживаясь дома, погружаясь в бесконечные сериалы и книжки. Ну а еще последние несколько лет мы с подругой в январе-феврале обязательно выезжали куда-то далеко, в настоящее лето, на пляж и солнце.
Нынче я никуда не выехала, во-первых решила сэкономить, а во-вторых, я все-таки заметила в прошлые годы, что поездки в дальние края плохо сказываются на моем организме, взращенном на суровом Урале, непривычном к резким переменам климата, и решила в этом году в качестве эксперимента перезимовать тут. И странно, но именно в этом году зима не давит на меня, не гнетет, не вгоняет в тоску. Я, кажется, радовалась каждому новому дню, как в детстве. Много снега - ура, стало чуть теплее и снег подтаял - ура, выглянуло редкое в этих краях зимнее солнце - ура, а не выглянуло, ну значит, еще все впереди. Я все-таки люблю зиму. И просто люблю жизнь. И в последнее время ощущаю это по-особенному.
К началу нынешнего чертово-дюжинного 2013 я мысленно подвела итоги года, а заодно и всей жизни. Мне 37 лет. Я не сделала карьеру, не родила детей, не вышла замуж и даже не имею бойфренда, не имею недвижимости и средства передвижения, то есть, машины, не написала книг, не вышила салфеточек или подушечек, и еще много-много всяческих «не». Зато к этим преклонным для женщины годам я с удовлетворением констатировала одно нехилое достижение: я наконец-то вступила на путь к настоящему... познанию себя. Ага, поздновато. Но что делать, если до кого-то очень долго доходит.
Могу сказать, никогда в жизни мне еще не было так хорошо. Нет, правильнее сказать - комфортно. С самой собой. Как это обычно у меня бывает, без явных предпосылок и предупреждений, без особых событий, влиянием которых можно было бы объяснить все просто, нежданно-непрошенно вдруг нагрянул этот самый комфорт. Покой. Принятие себя.
По времени сие знаменательное изменение произошло где-то в сентябре, около того самого момента, когда я с облегчением ощутила, что бобик мой, кажется, больше жив, чем мертв. Наверное, бобик и был тем самым символом пришествия новой эры.
Примерно с того времени я понимаю, что перестала что-либо ждать или ожидать, перестала по какому-либо поводу переживать, перестала копаться в себе и стала просто жить. Просто как три рубля: я жива, я здорова, в жизни что-то происходит, и это прекрасно. Просто, как тот самый бобик. Он жив - и это уже достаточный повод для радости.
Всю мою сознательную жизнь я периодически подхватывала депрессии, как подхватывают вирус, когда ослаблен иммунитет. Мне казалось, этот вирус, эта слабая психоконструкция, эти депрессии - это моя суть, моя натура. Они приходили и уходили, как приступы хронической болезни. Я даже смирилась с тем, что они часть меня, и кажется, начала их ценить.
Всю жизнь я с завидной регулярностью впадала в крайне неприятное состояние ощущения себя никем, ощущения себя хуже или ниже всех окружающих, ощущения собственной никчемности. Состояние, в моем случае не подкрепленное совершенно ничем, возникающее из ниоткуда. Ведь сколько себя помню, меня всегда любили практически все окружающие: родные, друзья, мужчины и даже женщины - начальницы, коллеги, мамы всех моих бойфрендов и бывшая свекровь. Такой вот благословенный у меня дар, нравиться всем. И все равно откуда-то лезла моя старая беда, это самое ощущение никчемности, лезла и лезла, как та бесконечная каша из сказочного горшочка, снова и снова погружая меня в мрачную слизь.
Не могу сказать, что я грустный человек. Я - грустный, и в то же время очень веселый. Когда-то, начитавшись про типы темперамента, я никак не могла определиться для себя между «меланхоликом» и «сангвиником», прямо как та обезьяна из анекдота, то ли умная, то ли красивая. В конце концов я решила, что да, я умная и красивая. То есть, грустная и веселая. Одновременно. Потому что периоды грустного депрессняка неизменно сменялись периодами радостных подъемов, когда кажется, что горы свернешь. И мне казалось, так будет всегда. Одно будет сменять другое, как времена года. И с этим я и смирилась.
Честно, не знаю, что произошло со мной несколько месяцев назад. Помню, мне очень помогла астростиль-консультация Наташи-iris-74, где она поставила мне самый неожиданный для меня диагноз: лучше всего для роста и развития мне акцентировать в своем облике жесткого, драматического, сексуального Скорпиона, в котором у меня асцендент. Мысль эта была для меня нова. Ведь всю жизнь я избегаю как раз этого: выглядеть вызывающе и жестко, и соответственно так же себя вести. И я поняла, что самое время этому учиться.
Нет, я ничего особенно не поменяла в стиле одежды, только обстригла волосы, чаще всего ношу их прямыми и распущенными (раньше 90% времени носила убранными в строго-зачесанные прически) и стала подводить глаза и красить их ярче. Но волшебным образом что-то щелкнуло во мне и как будто встало на место. Мне кажется, я только сейчас начала по-настоящему уважать и признавать себя саму.
Раньше я все время пыталась определить, что это такое, быть уверенной в себе. Возможно, это значит, не бояться высказывать свое мнение, возможно, это значит, не бояться говорить «нет», если чья-та просьба или предложение идет вразрез с собственными планами или просто-напросто не нравится. А сейчас я понимаю, что это состояние невозможно описать. Так же как чувство любви. Либо его испытываешь, либо нет. Впрочем, эта уверенность ведь и есть любовь, любовь к самому себе.
Да, я могу признаться, что наконец-то обрела ту самую уверенность в себе. Это так просто! Я вдруг понимаю, что занимаю свое место в этой жизни, неважно, что я делаю, как выгляжу, к чему стремлюсь, чего хочу, или, что более ко мне применимо, даже если я вообще ничего не хочу - я это я, я именно на этом, своем месте, и это уже прекрасно!
Я перестала сравнивать себя с кем-бы-то-ни-было, перестала заглядывать в чужой огород, где раньше конечно же обнаруживалась гораздо более зеленая трава. Впрочем нет, вру, я и сейчас люблю поглядывать по сторонам, на чужие огороды, но степень зелености травы перестала меня волновать. У каждого в огороде своя почва и растет свой сорт травы, к чему сравнивать? Я вдруг искренне обнаружила, как это прекрасно, что мы все разные, что у каждого из нас свой собственный путь, в том числе и у меня. И в то же время мы все равно - одно, мы один мир, одна и та же материя и одна и та же энергия.
Иногда мне немного страшно: ведь всю жизнь я регулярно страдала, чего-то не добивалась, чего-то или кого-то теряла, просто депрессовала, и я, конечно, не верю, что меня больше никогда не коснется ни печаль, ни тоска. Но страх этот быстро проходит - да, тоска будет, но это будет моя тоска, часть меня, она проплывет по небу над головой и исчезнет за горизонтом, оставив на небе все то же яркое, теплое солнце.
Друзья мои, могу теперь с полной уверенностью сказать, что никогда не поздно расти, никогда не поздно измениться и никогда не стоит ставить на себе крест. Ни в каком смысле. Ведь в каждый новый момент жизни может произойти что-то совершенно новое. Разве это не прекрасно?
Ваша мидасик.