Cвадьба и новое открытие.
Балтийское море под Гданьском, холодная северная краса.
Начало тут.
Место для свадьбы было выбрано красивейшее. Есть особая прелесть в северных морских курортах, я теперь это понимаю. Наверное, когда состарюсь и меня перестанет занимать приобретение золотистого оттенка кожи на южных морях, я стану иногда ездить на северные, чтобы любоваться на море стального оттенка, дышать балтийским воздухом особой свежести, наслаждаться прохладой и мягким солнечным светом.
Даже в этот странный не-сезон, начало сентября, отель и окрестные домики и апартаменты были забиты туристами, преимущественно пожилыми парами и компаниями, или семьями с детьми. Укутавшись в ветровки, в плотных штанах и кроссовках, они стайками бродили по пляжу, выложенному крупными булыжниками, дышали воздухом, напитанным йодом, и что-то оживленно «вшижкали» на польском. Забавный язык, беспрестанные «ш» и «ж».
В гостиницу я прибыла ближе к вечеру, перекусила в отельном ресторанчике, так же как те туристы спустилась к пляжу, потрогала пальцем руки холоднющую воду, полюбовалась на почти океанические волны, прошлась до местной достопримечательности, огромного маяка, вернулась в отель, попыталась посмотреть ТВ, оказалось, что каналы были сплошь местные, среди которых нашлось много музыкальных и после короткого, но довольно насыщенного экскурса в местный шоу-бизнес (очень занимательно - польская эстрада застряла где-то между нашими Таней Овсиенко и группой «Руки вверх»), накрутив на волосы бигуди, рано легла спать.
Выспалась великолепно, все-таки свежий морской воздух - это лучшее сонное и омолаживающее средство. Был завтрак, на который я присоединилась к ребятам-гостям свадьбы, которых уже знала, ну и сборы на свадьбу.
Церемония начиналась в два часа, на улице был сооружен белый шатер, который, правда, опасно скрежещал металлическими креплениями при крупных порывах ветрах. Но это было даже как-то романтично. Внизу, в парадной зале гостиницы уже накрывались столы.
Настроение у меня было странное. С одной стороны, я пребывала в радостном возбуждении, как всегда перед свадьбами - для меня это действительно Событие. С другой стороны, я ужасно волновалась. Я всегда волнуюсь перед выходом в свет. Особенно если собираюсь красиво одеться или выйти в неком образе. На эту свадьбу у меня кроме загара и платья были запланированы торжественная высокая прическа из завитых волос, ярко-красные губы и ногти и супер-шпильки. Образ несколько не совсем привычной для меня яркой сексуальности. Я такое ношу крайне редко.
До сих пор не понимаю, как и зачем я тогда решилась именно на такой образ, если либидо мое дышало на ладан? Наверное, я решила таким образом попробовать его пробудить. И вообще-то, это удалось. Возможно, и не без участия образа. Но все по порядку.
Я волновалась, в общем, не на шутку. Спустилась вниз, к гостям, оглядела большую нарядную толпу и обнаружила огромное количество молодых симпатичных мужчин. Ничего у меня от этого не дрогнуло и не проснулось, однако, было приятно, чего скрывать. Ну а когда увидела ничуть не менее ярко и вычурно одетых девушек и женщин, несколько успокоилась. Образ мой неуместным не был.
Потом была церемония, прекрасная невеста в белом, элегантный жених, волнующиеся родители - все это такие банальные вещи, но сколько я ни хожу на свадьбу, каждый раз это все так трогает, что даже хочется плакать. Вместе с родителями.
Польская свадьба, как выяснилось - это прежде всего невероятное, огромное количество еды. Я-то думала, наши - русские, украинцы, беларусы - умеют накормить так, чтобы было трудно даже дышать. Ничего подобного. Поляки заткнут в этом за пояс нас, вместе взятых. Застолье началось в 4 часа, и по моим скромным подсчетам, каждый час на стол подавалась новая еда. Закуска, суп, горячее (три вида мяса огромными кусками), далее снова какие-то необъятные подносы с холодными закусками, затем огромные чаши с чем-то типа плова. В 10 часов был торжественный вывоз и разрез свадебного торта, и я думала, все, можно вздохнуть свободно. От еды. Куда там! После 12 часов на танцпол еще более торжественно, чем торт, вывезли двух огромных, целиком запеченных индюков, которых тут же разделали на куски, каждого из которых хватило бы на полноценный обед, и обильно полили клюквенным соусом. Поляки явно знают толк в еде.
Впрочем, все это фантастическое обжорство удачно чередовалось с фантастическими же зажигательными танцами - хороводами, кадрильными «локотками», попытками греческого сиртаки и еще какими-то неизвестными фигурами, когда было уже все равно, кто, что и с кем танцует.
В общем, свадьба была развеселой, даже без конкурсов, тамады и стандартного похищения невесты. Но мне почему-то было невесело. В меня вселилась какая-то необъяснимая тоска и чувство одиночества, которое я все-таки прихватила с собой с греческого Самоса. Когда прошло волнение от первого выхода в общество и от церемонии, когда мы расселись по столам, где дорогие молодожены предусмотрительно определили мне отличное место напротив одного из самых интересных холостяков из всей компании, когда начали просто есть и общаться, эта тоска вдруг выскочила, как черт из табакерки, и нагло устроилась рядом.
Я радовалась за молодоженов, мне были крайне приятны гости, и все кругом было красиво и правильно, и молодой человек напротив, милый, заботливый и весьма симпатичный, весело общался со мной и даже, кажется, флиртовал, но почему-то мне веселее не становилось. Внутри все так же была пустота, которую упорно занимала тоска.
Скрывать ее я не очень умею. Я из тех тупо-искренних идиотов, которые на повседневный банальный вопрос «Как дела?» могут тут же выложить всю подноготную хандры, историю болезни или плачевное состояние банковского счета, если у меня такое настроение. Слава Богу, чувством юмора я не обделена и чтобы не перегрузить собеседника вселенской тоской, я умею приправить все это изящной шуткой. Однако, тоска и есть тоска, и ее сквозь все шутки видно.
Наверное, в какой-то момент глаза начали меня выдавать, и симпатичный мой вполне многообещающий флирт благоразумно передислоцировался на другой конец свадьбы. Мы еще несколько раз пересекались и пытались болтать, и пару раз весьма неплохо потанцевали, и кажется, он мне улыбался, но я перестала понимать - заинтересованно или сочуственно. В какой-то момент я допустила оплошность, когда выложила ему историю расставания с моим последним бойфрендом-греком, которого, в шоке обнаружила я, он прекрасно знает - еще до знакомства со мной, грек мой возил большую компанию, включая жениха и его друзей, в отпуск в Грецию. Мужчины в этих делах, видимо, еще более щепетильны, чем женщины, и бывшая девушка знакомого парня, да еще и кажется, до сих пор грустящая о нем (о чем он, конечно же, сделал однозначный вывод) - это не вариант. Мой свадебный кавалер сочувственно умолк, и с тех пор больше ко мне не подходил. Через какое-то время я обнаружила его оживленно болтающим с веселой девчонкой-блондинкой, типичной американкой - такая точно не загрузит парня своей тоской и историями о бывших в первые же часы знакомства.
Мне становилось все более мрачно. Алкоголь не помогал. Периодически из тоски меня вырывали танцы - кто-то из гостей подбегал, хватал меня со стула и тащил в круг, и я даже искренне веселилась, но как только заканчивалась музыка и наступал перерыв на общение и еду (такой вот был расклад на польской свадьбе - танцы обязательно чередовались паузами, по мне, так не очень хорошо, только гости разогревались и растанцовывались, как музыка останавливалась и все расходились по углам, откуда на следующий танцевальный сет всех приходилось заново выуживать), я садилась на свой стул и погружалась в себя. Мне никак не удавалось вырваться из лап тоски. Меня одолевали мысли.
На свадьбе было много пар, сложившихся, свежих, давно женатых, с детьми, и недавно познакомившихся. Я смотрела на них и, конечно, были мысли, что мол, большинство людей в парах, а я одна. Но не то чтобы от мыслей этих становилось грустнее, нет. Было много мужчин, среди которых много симпатичных и даже красавцев, и большинство из них, я отметила это с удовлетворением, таки смотрели в мою сторону с интересом и восхищением. Меня постоянно приглашали на танец, и кто-то почти всегда оказывался рядом и пытался занять меня разговором. И кажется, я не чувствовала себя никчемной, как это иногда со мной бывает. Я все пыталась разгадать свою тоску, разложить по полочкам. Поставить точный диагноз, чтобы попытаться назначить лечение. И только в разгар свадьбы, пообщавшись с достаточным количеством мужчин, и не испытав ни искры интереса ни к одному из них, я вдруг отчетливо поняла, что все просто - ведь либидо мое так и не проснулось. Бобик не ожил. Жизнь так и не затеплилась в душе. Именно поэтому я никак не могла ощутить радости на свадьбе, ведь свадьба - это праздник любви и жизни. А у меня вкус к жизни пропал, потому что слишком завязан на мужчин и отношения с ними.
От открытия стало полегче. Тоска всегда отступает, когда становятся четко понятны ее причины. Я наконец-то начала хоть чуть-чуть расслабляться. Тоска и тоска, что ж теперь, а праздник хоть и не мой, но моей очень близкой подруги, и совершенно негоже портить его своим кислым видом. Пусть бобик дохлый, вдруг здраво подумалось мне, но ведь на самом деле так как-то спокойнее, и дров никаких не наломаешь. Я немного повеселела, и в таком зачаточно-оптимистичном настроении вернулась на танцпол.
И как часто это бывает (не знаю как у вас, а у меня постоянно), как только расслабишься и перестанешь чего-то ожидать, оно вдруг приходит само, с совершенно неожиданной стороны. Да, прямо как в той знаменитой восточной мудрости про счастье-бабочку, которая ускользает, когда пытаешься ее ловить, и сама садиться на плечо, если перестать за ней охотиться. Моя бабочка прилетела ко мне, неожиданно вынырнув из толпы танцующих в лице симпатичного молодого человека, вдруг без всяких предисловий захватившего меня на танец. Танцевал он великолепно. И что сыграло тут большую роль: его ли умело ведущие в танце мужские руки, или слегка горящие глаза, или незнакомый мне насыщенный мужской парфюм, или просто набор каких-то невидимых глазу химических элементов, вступивших между нами в мгновенную реакцию, но только бобик мой ожил, навострил уши и радостно залаял. «Я жива!» - с восторгом подумала я.
Остальную часть праздника, сами понимаете, я наслаждалась открытием. Неважно, что это был за мужчина, оказавшийся женатым, неважно, что появился он в моей жизни только на пару танцев, оставив после себя щедрый запах парфюма и четкое ощущение мужественности, неважно, что было после, неважно, что ничего не было, но сам момент пробуждения жизни был настолько четок, и настолько мне важен, что кажется, я до сих пор того молодого человека нежно люблю, хотя совсем его не знаю и больше не увижу и этого не надо.
Все оказалось просто. Для того, чтобы зажечь искру, нужно некое пламя. И совершенно нормально, что если не встретилось правильного мужчины, правильного в том смысле, что с ним совпадает некая химия, либидо просто-напросто спит. Раньше мне было важно, чтобы бобик мой постоянно был жив, чтобы постоянно что-то теплилось в душе к какому-то мужчине, кои в моей жизни постоянно сменяли один другого, и почти никогда не оставляли в моей душе пустого места. Наверное, я все-таки взрослею, и просто-напросто перестала находится в состоянии вечной влюбленности, передаваемой, как переходящее знамя, от одного мужчины другому. Для меня было нормальным, что любой более-менее приятный мужчина, демонстрирующий ко мне интерес, становится интересен мне уже только потому, что заинтересовался мной. То есть, интерес мужчин ко мне и был тем самым спусковым механизмом, приводящим в движение мое либидо. Я как будто обязывала себя ответить взаимностью.
А теперь вдруг поняла, что есть иные механизмы, и просто есть мужчины, которые пробуждают во мне меня - солнечную, радостную, довольную, а есть те, которые не пробуждают. Следуя старым реакциям я все ждала, что проснусь, то с одним, то с другим, и похоже, грустила именно потому, что этого не происходило. Пока не поняла, что совершенно не нужно просыпаться с каждым, и я никому ничего не должна, даже себе! Глупая, я по привычке все думала, что что-то не так со мной, а на самом деле, что-то не так было с мужчинами. Вернее, и с ними все отлично, только не для меня.
Вот так теплая, светлая, счастливая свадьба друзей обернулась для меня еще одним очень важным открытием в себе самой. За что я им очень благодарна. Да и просто за то, что они поженились. Счастья им! Самое здоровское, что ведь и я стала чуточку счастливее. Хотя для меня-то положительно ничего не изменилось.
P.S. Мужской герой в конце рассказа - образ обобщенный.
Весь наряд.
Без пиджака.
Спина, из-за которой случилась поездка в Грецию :-)