Героиня второго плана.
Цветы из букета, подаренного на 8 марта клиентом банка моей коллеге, которая великодушно отдала его мне, очень был красив, я не могла не выпросить.
Пока я целую неделю включая все выходные сидела дома в борьбе с затяжной инфекцией, голова моя получила широкий простор для размышлений и, конечно, чтобы ей пусто было (в моем случае это весьма полезное ругательство!), в результате родилось много мыслей. Работа меня почти не отвлекала, слава Богу, должность такая, что за меня все делают в офисе, заботы были только о своем здоровье, и вся недюжинная энергия ума направилась, конечно, в самую «горящую точку» - отношения с мужчинами, личную жизнь. Точнее, ее почти отсутствие.
Чего размышлять о том, чего нет, спросите вы, и будете правы. Но ни сердцу, ни уму, как оказалось, не прикажешь - чем бы я не занималась по жизни, я неизменно и постоянно возвращаюсь к тому, что мне крайне важно, к отношениям с мужчинами.
На улице март, по старинке в наш город опять минуя весну пришло солнце и лето. Март - самый коварный месяц в году. Мало того, что он плодит и распространяет нещадные вирусы и бактерии, дразня нас обманным теплом, так еще и пробуждает желания, мирно дремавшие всю зиму. Согретая первым весенним солнышком, толстая ледяная зимняя шкура (мне никого не надо, мне и одной хорошо!) подтаяла, поплыла и потихоньку обнажает теплую внутренность (я устала быть одна, мне нужен мужчина!). Во мне с новой силой проснулась мартовская кошка, которой в последнее время почти любой месяц - март. То ли возраст такой наступает, то ли отчаяние, но год за годом и месяц за месяцем все тяжелее переносится отсутствие постоянного мужчины. И психически, и физически.
Все у меня не так уж и плохо, и кавалеры есть. Я даже села и составила список. Чтоб нагляднее было.
Список получился довольно внушительный - целых пять мужчин, один другого лучше, краше и успешнее. Я даже удивилась, что так много вокруг меня добра. Но потом копнула поглубже и с прискорбием поняла, что мне-то от этого добра практически никакого добра не находится. Кавалеров много, а толку - маловато будет, как говорил герой моего любимого мультфильма «Падал прошлогодний снег».
Со всеми этими кавалерами я общаюсь уже годами, с кем-то сначала была дружба, с кем-то вместе работали, с кем-то познакомилась на курортах. Я бережно лелею их присутствие в моей жизни, пишу письма, отвечаю на их, иногда встречаюсь, провожу время, поздравляю с днями рождения. Мне нравится, что они у меня есть. Мне нравятся они все, каждый по-своему. Когда-то я прочитала совет в женском журнале: «коллекционируйте мужчин вокруг себя в любом качестве, дружите, поддерживайте общение, пусть их будет много в вашем окружении и не исключено, что однажды один из них станет вашим мужем». Этот совет я, кажется, воплощаю в жизнь с рвением отличницы, учитывая мое искреннее желание собрать как можно больше друзей и единомышленников и некий талант на этом поприще.
Но трезво взглянув на этот солидный послужной список, я вдруг отчетливо поняла, что для каждого их этих пяти мужчин я - далеко не на первом месте. В одной из моих любимых романтических комедий «Отпуск по обмену» старый мудрый голливудский сценарист открывает глаза несчастной брошенной Кейт Уинслет: «В фильмах есть главная героиня и героиня второго плана. Вы, я знаю - главная героиня, но почему-то ведете себя как героиня второго плана.» Именно это и смущает меня в стройной прекрасной картине окружающих меня замечательных мужчин - для всех них я героиня второго плана. Если не третьего.
Каждый из них где-то вдали от меня (большинство из них действительно вдали, в других странах) живет своей жизнью, работает, отдыхает, делает карьеру, имеет детей и другую женщину или все это вместе взятое - мужчины эти вполне откровенно рассказывают мне о многом, видимо, уверены в том, что любая информация будет воспринята мной терпеливо и без упрека - и лишь иногда, с периодичностью от двух недель до полугода появляются в жизни моей. Появляются ярко, безапелляционно, как знаменитый «Летучий голландец», из небытия, из тумана, «Вот он я!», и я почему-то всегда готова их принять. Мало того, почти каждый из них периодически становится моим любовником. Или точнее, я - их любовницей.
Одно время я даже гордилась собой - как же, такие мужчины меня не забывают. Потом я действительно верила в тот женско-журнальный метод коллекционирования: мало ли что из отношений с этими мужчинами выйдет, надо продолжать поддерживать. Потом я расчетливо рассудила, что каждый из них дает мне что-то свое, особенное, и так с миру по нитке я как будто бы при мужчине. А сейчас я безжалостно рассмотрела ситуацию под лупой и поняла - ничего подобного. В этих странных мерцающих связях я как будто теряю себя. Раздаю по кусочкам.
Ни одному из этих мужчин я не нужна целиком, с проблемами, с потребностями. Они не готовы (да и просто не хотят или не могут) впустить меня в свою жизнь и соприкасаются с моей лишь маленькой своей частью. Им не нужно от меня больше, чем тот маленький кусочек, который я едва успеваю им дать в короткие редкие встречи. Почему такое долгое долгое время я жила в полной уверенности, что эта ситуация меня устраивает?
Странно признаваться самой себе, но ведь это я их выбрала и оставила в своей жизни, и тщательно лелеяла эти связи и никуда из них не выходила. Я вдруг ясно поняла, что сама построила этот замок с принцами. Он казался мне таким красивым и прочным, но оказывается, был из песка.
Да, для комфотного существования, как базовый фундамент моего стабильного душевного состояния, мне непременно нужны мужчины/мужчина и их/его внимание. Я всю жизнь наскребаю это внимание, как могу - кокетничаю, обожаю мужское общество, обожаю выходы в свет, плохо выношу, когда понимаю, что на меня не смотрят, оттачиваю свой шарм и очарование как только могу. И да, для этого природа щедро одарила меня - есть во мне какая-то естественная сексуальная притягательность, которую по опыту не прикроешь ничем, ни пуританской одеждой, ни холодностью, ни попыткой дружеских отношений с мужчинами. Я осознаю это, но очевидно, совершенно не умею этим пользоваться ни на чье благо, ни мое, ни мужчин.
И вдруг я поняла: несмотря на долгие годы работы над собой, где-то естественной внутренней, где-то с помощью друзей и даже профессионалов, где-то с помощью уроков на собственных ошибках, которых у меня был вагон и маленькая тележка, в свои зрелые вроде бы 36, в самый расцвет женской силы и красоты, уже почти на пороге увядания, я стою все там же и все с тем же багажом: я та же маленькая недолюбленная девочка, считающая себя недостойной любви, и я так же пытаюсь угодить всем мужчинам сразу, боясь, что иначе они меня бросят. А мне нужно, просто жизненно необходимо их внимание и любовь.
Мне казалось, что я оставила эту девочку позади. Я простила отца, его уже и нет в живых. Я стала гораздо увереннее в себе. Могу постоять за себя, за других, за правду, могу высказаться, если очень припрет, запросто могу быть в центре внимания, обожаю отстаивать свою собственную точку зрения, а так же вообще ее иметь, буквально на все. Но вот с мужчинами…
С мужчинами получается все то же самое. Я стараюсь им угодить, я даю, они с удовольствием берут, когда у них есть время и желание, и спокойно идут дальше по своим делам. А я остаюсь в разочаровании, как маленькая девочка, подарившая другу игрушку в детском саду и ничего не получившая взамен: «А мне?». При этом друг наверняка абсолютно уверен, что никакой игрушки мне взамен нужно не было! И я понимаю так же, что по-прежнему нифига не научилась выражать мужчинам ни желания, ни потребности. Ни требовать, ни мягко просить, ни отказывать, ни посылать куда-то подальше (а были и такие порывы), ничему не научилась.
Недавно подруга посоветовала мне посмотреть передачу с канала ТНТ - «Золушка. Перезагрузка», где абсолютно простых, неприметных или даже совсем непривлекательных русских девушек (да, и такие бывают!) с помощью профессионалов, но без тяжелой артиллерии типа пластики, превращали в настоящих стильных красавиц. Я как доморощенный увлеченный стилист присосалась к экрану и не могла оторваться, пока не просмотрела подряд все доступные на одном из сайтов эпизоды (кажется, их осталось еще много, надо искать на других сайтах!). Чудная передача, а самое главное, что я не видела ни одного случая, где бы мне не понравилось, что сделали с героинями. Абсолютно все из них выходили в финале передачи настоящими Королевами. Я смотрела на них и каждый раз плакала от счастья, как я всегда плачу, когда что-то трогает до глубины души - ведь из каждой, буквально из каждой из нас можно сделать красавицу. Из гусеницы - бабочку.
Я смотрела на этих девчонок из передачи, заново открывающих в себе красоту и женственность через внешний облик, и думала: хотя внешне я сама давно уже превратилась в яркую бабочку, обожаю и умею красиво одеваться и преподносить себя в любой обстановке, я четко понимаю, что внутри, глубоко внутри я все та же гусеница. Зажатая, неуверенная в себе, а главное - мягкая, ужасно ранимая и жутко боящаяся, что ее ранят.
Мне легче спрятать свою неуверенную сущность за ярким фасадом, за обликом этакой Снежной Королевы: «Мне ничего от вас не нужно, я сама о себе прекрасно позабочусь». В то время как все нутро просто кричит: «Пожалуйста, полюбите меня, обласкайте меня, останьтесь со мной…». И я давлю этот крик. Потому что по-прежнему не верю, что это возможно, быть истинно любимой.
Я, жаждущая всем сердцем быть главной героиней, в заветных мечтах видящая себя только с тем мужчиной, который выберет меня, оценит именно меня и для которого я буду единственной, я раз за разом веду себя с ними как героиня второго плана. Потому что с ней проще, легче и удобнее.
Странно, но на сей раз от этих серьезных осознаний мне не печально. Не тоскливо. Не депрессивно. Не жалко себя, как раньше. И совсем не хочется сразу бежать действовать, что-то делать, работать над собой, послать всех этих пятерых кавалеров нафиг и якобы очистить место для возможности реальных отношений. Мне почему-то просто и спокойно. Возможно, ничего во мне уже не изменится, эта девочка всегда будет во мне, будет мной. Возможно, все эти ошибки и неудачи с мужчинами будут только лишь до тех пор, пока не придет тот самый, с которым мне даже не придется размышлять о том, гусеница я или бабочка, главная героиня или второстепенная. Я просто стану его героиней.