Карусель, песочница и свой путь.
В последнее время меня неслабо колбасит. Нашлась работа, благополучно пройден испытательный месяц, я все лучше и лучше вживаюсь в новую роль, уже чувствую, что даже бываю полезна, и особенно приятно новое чувство окончательного принятия меня коллегами. Они у меня замечательные. И вроде бы должно быть спокойно и хорошо.
Но вот не успела еще эта новая жизнь прочно войти в свою колею, как толпой навалились новости - предвестники перемен. А с ними - странные, тоскливые мысли.
В субботу мы гуляли с моей Ирой и еще парочкой любимых бывших коллег из Газпрома, при отличной погоде, по любимым нашим кофейно-кальянным местам, я купила очень симпатичный кашмировый беретик на зиму, моего любимого василькового цвета (эх, не смогла устоять по старой привычке, и до сих пор ломаю голову, с чем буду его надевать - похоже, будет как в анекдоте, придется подбирать машину к цвету лака для ногтей, то есть, всю зимнюю амуницию к одному берету…), настроение на поверхности было очень даже ничего. И вдруг вечером, отказавшись от приглашения коллег-друзей выйти с ними вечером в бар на напиток, по-взрослому, чего случается с нами нечасто, обычно мы в этой Вене просто спим всеми вечерами, я пошла домой и по пути поняла - я хочу на карусель. Да-да! Хочу на обычные какие-нибудь «американские горки».
Тут надо пояснить, что «американские горки» я жутко люблю, из всех каруселей. Этот сладостный момент замирания сердца, когда несешься с высоты вниз, и хочется кричать громко-громко, так, чтобы вышло изнутри все плохое. Очень помогает это дело, когда надо встряхнуться, выбить дурь из головы, и заново почувствовать себя живым. Один из самых легких способов.
Мой грек живет как раз рядом с самым большим Венским парком развлечений. Я шла домой к нему (он еще в командировке, но я иногда у него ночую одна, мне нравится это чувство другого дома, где я как будто рядом с ним), и шальная мысль заглянуть на огонек Пратера, так называется этот парк, не оставляла мою голову. Было полдесятого вечера, я была одна. Ну и что? Хочу - и сделаю!
И сделала. Самый любимый мой аттракцион, открытый в последнее время, называется «Volare» - летать. И там действительно как будто бы летишь - горки сделаны таким образом, что тело движется параллельно земле, как бы лежа в креплениях, вдоль рельс на довольно приличной высоте. Рельсы совершают парочку пируэтов, способных вызвать вполне ощутимый выброс адреналина. Конечно, я летала, визжала от восторга и страха, пугая рядом каких-то двух скромных молодых людей. А потом пошла на самые большие обычные «американские горки», и меня посадили на поезд одну. В самую первую вагонетку. Такой возможности покричать у меня не было давно.
Из парка я вышла радостная, обновленная и как будто сбросившая пару десятков лет. И на волне размышлений последних дней сделала окончательный вывод, что пожалуй, я ведь так и не вышла из детства. Но однако, несмотря на карусельную радость, вывод этот совсем не позитивный.
Мой жж-друг olga0306 в одном из комментариев к моему восторженному посту про Коко Шанель рассказала о некой теории деления периодов жизни человека на зависимый (детство), независимый (подростки, молодежь) и взаимозависмый (взрослость, зрелость). Это замечание было прямо в точку - в книге автор постоянно называет Шанель «вечный подросток». И это именно то состояние души и тот набор неких качеств (читай - тараканов), которое так привлекло меня к Шанель. Привлекло, потому что я увидела в этом свое отражение.
Я - вечный подросток, и вечный ребенок, играющий в игрушки, и мало понимающий, что это такое, взрослеть. Или понимающий, но упрямо продолжающий играть.
Мой грек переезжает жить и работать в Швейцарию. В конце осени. Новость была для меня не нова. Проект этот обговаривался еще с начала весны, но обрел реальность только сейчас. Иного пути для него не было, переезжает его отдел, работы в Вене для него больше нет. Точнее, нет той работы, которую бы ему было интересно делать. И вот, практически, мы должны расстаться. Разговор о том, что будет, когда он уедет, между нами уже был. С собой он даже не приглашал, так как никаких обещаний дать не может. Честно сказал, что был бы рад, если бы я вдруг поехала туда сама, жить и работать, и была рядом. Но поехала не ради него и не ради того, чтобы быть с ним, а просто ради себя. Конечно, я не поеду.
Практически эти отношения были обречены с самого начала. С одной стороны, мне сейчас странно, как я тогда, зимой, после его слов о том, что в ближайшее время он не собирается заводить семью (то бишь, не собирается вступать со мной в отношения с продолжением), вообще согласилась на то, чтобы остаться в этих отношениях. Ведь не так ли давно я страдала от того, что постоянно даю себя вовлечь в заведомо проигрышные для меня отношения, и пора бы уже начать отличать то, во что стоит вкладываться, а во что нет, и перестать тратить драгоценное время.
А с другой стороны я понимаю, что того спокойного, стабильного чувства бытия С мужчиной и почти что ЗА мужчиной, которое он сумел мне дать за этот почти год, у меня не было никогда. Понимаю, что без его поддержки проект смены работы было бы гораздо труднее осуществить.
По сути, он просто был со мной в правильном месте в правильное время. А теперь это время заканчивается. Друзья спрашивают меня: как ты можешь знать, что это конец? Вдруг он не сможет без тебя там, в горной Швейцарии, и позовет, или приедет обратно? А я знаю, я точно знаю, что после двух-трех встреч, я к нему туда, он ко мне сюда, мы мирно разойдемся. И даже останемся друзьями. Я это знаю, потому что я так хочу. И потому что так хочет он.
В это странное время перемен и переосмыслений вслед за переездом грека одно за другим потянулись события и новости среди близких друзей. Свадьба, семейные радости и новости. И в один момент от всего этого стало не по себе. Как будто все друзья потихоньку уходят во взрослую жизнь, а я остаюсь играть в песочнице.
Это глупое чувство покинутого ребенка, пытающегося по-прежнему наслаждаться игрой с пластмассовым ведерком и совочком, когда кругом потихоньку темнеет, а все друзья ушли по домам.
Возможно, мне до конца жизни предназначено кататься на каруселях и играть в песочнице, и возможно, я когда-нибудь построю свой замок из песка. И да, мой новый друг Шанель упорно убеждает меня в том, что у каждого свой путь. Но как же все-таки бывает трудно это понять и принять…
P.S. Тоску свою склонна приписать наступлению осени и предденьрожденному депрессняку, с противной регулярностью посещающему меня вот уже несколько лет. Ничего, вот дата пройдет, и все пойдет по-прежнему ☺
Друзья, а бывает у вас такой депрессняк?