Телефонофотохроники. В мае маяться. Но красиво!
Возможно, это самый лёгкий, доступный и ярко-проявленный мой талант
- жить красиво, даже когда внутри не очень :-))
Май. Не зря ж говорят, "в мае маяться". Красивейший месяц, часто уже очень теплый (в этом году было не так, но все равно, признаки лета очень даже показывались!) и очень оптимистичный: впереди еще всё тепло, отпуска, купания, загорания, лёгкость летнего бытия. А у мая почему-то репутация такая вот, маятная.
И нынче мой май её оправдал.
Начался он с того, что в самом конце апреля Давид мой уехал в Загреб на операцию на колене. Операция несложная, рутинная, восстановление хряща (всё последствия того, что в юности он серьезно играл в футбол), делал он её в частной клинике у известного хирурга, который оперирует в том числе спортсменов хорватских сборных по футболу, баскетболу, гандболу, то есть, рука проверенная. Почему в Загребе? Потому что такую операцию бесплатно, по госстраховке в Австрии не делают, а в частной клинике Австрии она стоила бы около 10 тысяч евро. В Загребе же всё, вместе с несколькими сеансами физиотерапии после операции, арендой костылей и осмотрами врача после операции до самого выздоровления обошлось нам в 1900 евро. К тому же, опять же, хирург и больница проверенные.
Поехал он один, потому что в маминой квартире в Загребе вдвоём нам не остановиться, а свою квартиру он сдаёт. Ну, операция была несложная, трудность только в том, что после неё 6 недель надо на костылях и очень медленно начинать нагружать ногу. Я осталась одна в Вене с собакой, и через две недели после операции Давид вернулся, когда смог сесть за руль (операция на левой ноге, которая выжимает сцепление, поэтому хотя ходить этой ногой еще не очень, вести машину уже можно).
Раньше я любила оставаться одна без него - квартира у нас маленькая в Вене, и своего кабинетика, своего угла у меня там нет, а мне постоянно и регулярно нужно одиночество. Это, пожалуй, единственный минус бытия в отношениях с мужчиной для меня: когда нужно договариваться о том, что мне надо побыть одной. Я даже не могу объяснить, почему мне это нужно. Я люблю Давида, и вообще люблю людей, но после того, как я какое-то время с кем-то, даже с самым близким и родным человеком, мне обязательно надо побыть одной. Хотя бы один вечер, один день. Еще лучше, когда периодически можно было бы оставаться одной на целую неделю.
Ну а тут мне выпало аж две недели, одной. И что вы думаете? Мне было как-то не по себе. Лучше сказать, плохо мне было. Я, конечно, тревожилась о его операции, о том, как там всё заживает, и что я не рядом в эти не самые лёгкие для него дни. Но он был с мамой, она там его кормила-поила, делала что могла, ну и все-таки это лишь колено, боли были несильные, лекарства работали, все пучком. А я в Вене между тем металась как тигр в клетке. Одно слово: маялась. Все эти две недели.
Потом Давид вернулся, и радости же было!!! А потом пришлось привыкать к нему такому вот, на костылях, не совсем дееспособному, и это опять было странно и тоже сложно. К тому же почти сразу по приезду он где-то подхватил сильнейший отит, мы сначала думали обойтись домашним лечением, купили какие-то капли, но потом вспухло поллица, были жуткие боли, началась температура, мы грешным делом даже заподозрили свинку, ну и побежали (если можно так назвать походы на костылях :-)) к врачу. Слава богу, это оказался отит, воспаление среднего уха, но сильный, к врачу пришлось ездить три раза, закладывали какие-то марли с мазью в ухо и дали капать капли-антибиотики, ну и ибупрофен постоянно. Неделю он так лежал, и впервые в своей 14-летней карьере в банке взял настоящий официальный больничный, реально не мог работать, ничего не слышал, бедолага.
Слава Богу, лечение было очень правильным, и болячка быстро пошла на спад. Но я опять же металась, тревожность меня не оставляла, ну и к тому же неделю я была и нянечкой, и санитаркой :-).
На фоне всего этого весь месяц, даже еще с апреля меня накрыла странная депрессия. Серьезно. Такое ощущение было, что всё, ровно всё: жизнь, чувства, краски, вкусы - всё доходит до меня через какой-то серый фильтр. Как через грязные очки на мир смотришь и не видишь настоящих красок и очертаний. Как будто что-то мешает. Это очень сложно описать. Нет, мне даже не хотелось постоянно плакать, или там покинуть этот мир. Всё было просто пресно, серо и как будто через усилие. Вроде спала по-прежнему хорошо, высыпалась. Вроде ничего не случилось в жизни, ну, кроме операции Давида и болячки, но ведь это ничего серьезного. А я ходила около 5 недель прямо как плеть. "Что воля, что неволя, всё равно, всё равно...". Засыпаешь каждый день, думая, что вдруг завтра отпустит, а просыпаешься и опять не понимаешь, зачем вставать.
Делала с этим что могла. Медитировала. Читала книги, статьи, слушала какие-то прекрасные духовные лекции, которые очень люблю. Лечила себя красотой и эстетикой (позже здесь мои прекрасные картинки), наряжалась, занимала себя как могла чем-то красивым, художественным, умным (тоже опишу здесь). Встречалась с друзьями даже больше чем раньше, ходила на красивые мероприятия. Спорт в конце концов - занималась барре часто даже 3 раза в неделю. Барре, конечно, поднимало из самых мертвых, после него из зала всегда выходишь как будто вылетаешь на крыльях. Но в эти недели даже после барре настроение быстро опять опускалось куда-то туда, в вязкую серость, как будто и не трудила мышцы, и не разгоняла кровь.
В конце концов я просто от себя отстала. Что-то было не так, я не могла понять, что. Так и жила этот май. Через серый противный фильтр. И знаете, что? В самый последний день мая мне пришёл ответ, который всё объяснил. И ларчик, блин, открывался до боли просто: гормоны.
Да, я вам тут пою про менопаузу уже так давно, и как я могла про это не подумать???? Ларчик открылся очень просто, когда в самый последний день мая, аккурат после 7 месяцев полной тишины у меня, пардон, опять начались месячные. Ааааа :-)))) Я-то думала, что уже отлично отстрелялась, и уже так привыкла к этому прекрасному, самому прекрасному изменению в женском организме, когда этой ежемесячной фигни уже нет. А тут вон оно что! Оказывается, эти несколько недель до у меня тупо был затяжной, блин, ПМС. Почему я это так поняла? Да потому что сразу же, как только началось всё опять, эту депрессию как рукой сняло! Как будто я проснулась другим человеком, и снова вижу мир в ярких, в его настоящих красках. Ну вот как оно так работает, а?
Знаете, это так странно: то, что с нами, женщинами, делают эти гормоны и их дикие скачки (тут смело можно ударение на любой слог ставить, всё подойдёт :-))), и то, что с этим, получается, почти ничего и сделать нельзя. Они просто работают, меняются, пока что-то там в яичниках шевелится (очевидно, и у меня еще что-то шевелится, ага..), и при этом женщину может метать туда-сюда, и она даже не всегда может понять, что это и почему. Вот я измучилась же, думая, что всё, у меня реальный экзистенциальный кризис, ничего не хочу, амбиций ноль, ничего толком не радует, всё как-то мерзотно, при том, что причин для этого фактически и нет. Думала, что это тот самый явный случай "она с жиру бесится". А оказалось всё так просто. И одновременно сложно. Потому что с этим не понимаю, что делать.
Наверное, не у всех так работают гормоны. Но у меня в принципе, видимо, склонность к гормональным депрессиям, потому что те два раза в жизни, когда я начинала пить противозачаточные гормоны (врачи прописывали два раза, когда у меня были сильные сбои), я выдерживала их оба раза около двух недель и прекращала, потому что депрессии были нешуточные, даже с суицидальными мыслями. Как только прекращала пить таблетки, все возвращалось в норму, становилась обратно человеком. Поэтому еще лично для себя я всегда сделаю выбор в сторону НЕ пить никаких искусственных гормонов.
Уверена, далеко не у всех так, поэтому читайте меня, деля на два. Но если вдруг кого-то накроет как меня, то лучше знать, что это может быть элементарным гормональным проявлением. А не тем, что ты плохая, тебе нет места на этой Земле и больше ничего хорошего в жизни не будет (это мои типичные мысли и настроения в таких депрессняках :-))).
Вот, собственно, краткое содержание моего маятного мая. Всё как-то было постоянно про болячки.
Но сейчас, чтобы компенсировать это болезненное нытьё, погружу вас в свои красоты. Ибо красиво жить мне никто никогда не запретит, это очевидно. Даже гормональные хрени внутри :-)
Итак, теперь мой настоящий МАЙ, как он был. И как запечатлен камерой моего самсунга.
Май - время пионов! И я по-полной хапнула их нежности, три раза покупала домой букеты, причем совершенно разные сорта, и все три раза буквально за копейки, в супермаркетах.
Пионы особенно идут нашему балкончику.
Интеллектуальное.
Внезапно, через одно мероприятие, мне пришла идея учить и читать стихи. Я поэзию всегда любила, когда-то в юности сама писала стихи, довольно долго и много (где-то дома у мамы тетради, надо бы найти и прихватить, чтобы не утерялись, любопытно же...), и порой люблю просто брать томики стихов и читать все подряд. Но последнее время делала это редко, всё больше что-то читается в электронной книжке. А тут эта идея пришла, и я за нее ухватилась. Сделала себе этакий чаллендж: каждую неделю учить по стихотворению. Началось всё с "Заповеди" Киплинга, той самой, помните, где "Тогда, мой сын, ты будешь человек". Выучила, и внезапно поняла, что сам процесс заучивания красивых, умных, трогательных стихов - это прямо наслаждение, для души, для ума, для памяти. И к тому же почему-то пришла такая мысль: "если когда-нибудь окажусь в тюрьме или заточении, где нет ни телефонов, ни компов, ни книг, надо будет что-то вспоминать, и пусть это будут стихи" (странная мысль, да, но уж какая пришла :-))).
И так опять же внезапно родился проектик в инстаграме - "поэтическая среда". Первый стих я прочла на видео для моей Женечкиviaggiare, из Риги, которая пишет прекрасные стихи, пожалуй, она мой любимый поэт из всех современных, и это даже непредвзято. Был у нее день рождения в мае, и раз уж я взялась учить стихи, я вдруг решила оставить ей такое вот поздравление: ее стихи в моем исполнении в инстаграме прилюдно. Получилось очень даже ничего, а самое главное - мне понравилось, и процесс, и результат!
Поэтому весь май я каждую неделю учила стихи и записывала раз в неделю видео. Это и правда очень занимает мозг, расширяет душу. Стихи - это настоящее лекарство.
Носила с собой в кафе томик Жениных стихов, нежно его люблю, он прекрасен от и до.
Кроме того, внезапно в мае мне пришла мысль перевести с английского на русский книгу другой моей подруги, Аксиньи, про которую я рассказывала вам где-то в апреле или в мае. Книга "Почему полиматы?", про мультиталантов. Книга чудесная, и Аксинья давно мне намекала, что если и хочет иметь ее на русском, то доверится переводить именно мне. Переводить я очень люблю, мне нравится сам процесс работы с языками, подбирать синонимы, искать точное выражение на русском. Поэтому в мае прямо вот сказала Аксинье, что берусь. Уже перевела несколько глав. Опять же прекрасное занятие для ума, и тренировка усидчивости.
Свидания с самой собой
Когда Давид у меня постоянно дома, чтобы хоть как-то побыть одной, я в мае особенно много шаталась по кафешкам одна, то с книгой, то с компьютером. То пост предыдущий писала, то журналы листала, то книгу переводила. Быть одной в кафе для меня - особое удовольствие, "одиночество в толпе" - обожаю.
В мае запланировала и один раза сходила даже не просто на кофе, а на завтрак, сама с собой. Просто так. Без книги, без телефона. Просто сидела в кафе с видом на людную улицу (на фото) и наслаждалась едой. Рекомендую :-).
Косметически-эстетическое
В моем любимом Upoint (@upointvienna) снова была парфюм-парти, про которые я вам постоянно рассказываю - иммерсивная лекция про парфюмы с историей, с флаконами, пробниками, с невероятным количеством интересной информации. Я не пропустила ни одной лекции этой чудесной девушки из Питера, которой бы уже на большую публику с ними выходить, такого уровня информации и такой красивой ее подачи я нигде не слышала и не видела (а лекций про парфюмы на ютубе дофига), но она скромная. Поэтому я особенно ценю, что можно ее услышать и увидеть в Вене.
И в мае же сбыла свою очень давнюю мечту! Еще на день рождения в октябре получила от Наташи keikona посылочку с подарками, одним из которых было 5 мл этого парфюма, отлитого в пузырек: Painter от испанского бренда Genyum. Я про него и не слышала никогда, но после этого пузырька буквально ошалела. Кроме того, именно он на мне получал комплименты буквально везде, куда бы я не пришла. Ну просто МОЙ, и все. Но! Флакон можно купить только онлайн у брэнда, и стоит он, 100мл, 195 евро. Я безработная целых полгода не могла себе такого позволить. Но в мае (кстати, еще один майский плюс!) мне пришли деньги от страховки, которую я закрыла еще в прошлом году, решив, что безработной выплачивать ее не хочу, да и смысл - я в целом не поклонница страховок. Открывала её 10 лет назад по принуждению, когда брала ипотеку на квартиру, с тех пор просто держала ее, платила по 65 евро в месяц. А сейчас решила - пофиг, лучше деньги получу. И получила! Вот с них и шиканула :-)))
И - да. Это мой запах. Слегка мужской, древесный - мох, перец, что-то там еще. Не могу надышаться. Довольна как слон.
Кроме того, со страховки же позволила себе эту масочку от немецкой профессиональной Reviderm. В ней что-то от корицы, и от этого после нанесения кожа краснеет, но в этом и эффект - как будто кожу встряхнули и разгладили. Маска так и называется среди знатоков: wakeup call, побудка для кожи.
Гардеробное
Наконец-то в мае дошли руки перетрясти гардероб и поменять его на летний. Теперь в шкафу порядок (относительный, да :-)), и я снова понимаю, как же много вещей... И куда их носить??? И зачем мне столько платьев, если я раз за разом как пацанка, возвращаюсь к джинсне, тельняшкам и майкам???
Поэтому, когда шла на парфюм-парти, принарядилась. Мой любимый белый джинсовый жакет, купленный когда-то для Миконоса, и неизменно придающий любому наряду отпускной шик. Старенькое платье еще из Афин, лет 7 ему, а сносу нет. И ботиночки мечты от Isabel Marant, купила их с больших денег от продажи квартиры. Шелковое платье с ботами - это вообще очень интересная история.
А в остальном не вылезала из джинсов. Здесь с ними интересный пиджак от украинских мастериц из Upoint, переделан из мужского в интересный женский.
А здесь к тренчу с конверсами - моя любимая летняя хлопковая шапка. Да, летом, ну, когда не жара, конечно, я люблю такую шапку носить, держит волосы и очень мне идет. Вообще, я из тех, кто обожает шапки, дай только повод их надеть!
Шапка поближе.
Другой плащ и кедики другие, шапка та же :-)
А еще в мае мне подарили вот такую винтажную брошь. Это одна хорошая знакомая занимается винтажом и отборным секонд-хэндом, скупает красивые вещи на рыночках и продает их через инстаграм. А я ж обожаю винтаж и секонд-хэнд! Эта брошь - мммм. Еще не знаю, как и куда ее красиво пристроить, пока что вот так вот неоригинально, на белой рубашке.
Наша хорватская деревня.
Ну а в конце мая мы совместили поход на проверку к хирургу после операции Давида, в Загребе, с поездкой в нашу хорватскую деревню, и на обратном пути на следующей неделе снова будет еще одна проверка у хирурга, и наконец-то отдадим костыли, и Давид заново будет учиться ходить на своих двоих (не может дождаться...)
Поэтому вот вам сразу мой деревенский "лучок", хулиганские джинсы, льняная рубашка на белую "алкоголичку", ботинки-дезерты и кепка. И любимая моя поясная сумка от Liebeskind Berlin (есть такая берлинская марка сумок - обожаю их с недавних пор, вполне доступные и очень классный дизайн и качество). Первый парень на деревне! :-)))
Или вот пляжное. Тоже льняная рубашка, копеечные махровые шорты, шляпа, холщовая пляжная сумка и... резиновые кроксы. Которые я думала, что никогда в жизни не надену, они ж, мол, для лохов деревенских, и вот вуаля - перед вами тот самый деревенский лох, удобнее и круче обуви для деревни нет :-)))
Ну и просто эстетика повседневности. Букет полевых цветов оставила добрая знакомая, которая у нас жила неделю (да-да, мы уже начали приглашать друзей-знакомых пожить!), кстати, та самая, которая занимается винтажкой и подарила мне брошь. Сразу видно, вкус у человека офигенный!
А у нас наконец-то готова верхняя терраса-патио, мы доставили туда лежанки, диванчик, и вот уже наслаждаемся! Непередаваемое чувство - впервые в жизни у меня квартира с террасой на крыше, блииин, это как-то невероятно...
Лежанки мы очень долго искали: чтобы тяжелые (тут бывают такие ветра, что обычные шезлонги нафиг унесет), и чтобы мягкие подушки. А тут еще и боковой столик, куда стакан можно поставить или книжку положить. Мы довольны. А какие там закаты... И тишина... А ночью можно лежать и смотреть на звезды (пока не сожрут комары... :-))).
Ну и напоследок пляжное, конечно! Чёрно-белое - здесь мне нравятся эти слегка покоцаные возрастом ноги, неровности на них, сосудики. Есть в этом что-то живое.
И красивое цветное....
Море - оно добавило, конечно, к моему излечению от майской маяты.
Теперь уже июнь. Кстати, в июне меня ждет (надеюсь, что все получится) одно большое по нынешним временам приключение. Не переключайтесь с канала, так сказать! :-)
Мы с Баклажаном желаем вам всем прекрасного ЛЕТА, настоящего, живого, солнечного, лёгкого. Мы все его заслужили.
