Ну здравствуй, возраст. Менопауза, путевые заметки. Выхожу из сумрака.
Фото из моей самой любимой фотосессии с Викой @artemkina.v
Фразу “вышла из сумрака” я употребила в последнее время, наверное, раз сто - мне видится, что каждый раз, когда после регулярных долгих перерывов я выхожу в соцсети с большим (наболевшим) постом, я прямо вот реально как будто выхожу из сумрака. Мне непросто даётся выход на люди в это последнее время. И тем не менее, чувствую, что это нужно. Мне, прежде всего. Ну а там и кому-то из вас, наверное :-).
Начну с неожиданного позитива! Мой пост про итоги года с барре внезапно был отобран администрацией жж для публикации в итоговом посте “Новогодний хэшмоб #хороший2023” - что-то для меня невероятное, мои посты никогда никуда не попадали! И мне прямо очень, очень приятно!!!! Ребята предложили либо подарочки прислать, либо оплатить полугодовой профессиональный пакет - а вы же помните, у меня проблемы с оплатой жж, и я согласилась на второе. И - ура! Теперь у меня жж оплачен до конца июня! Сначала Аленушка мне подарила два месяца оплаты, а теперь еще и сам жж - это прямо какая-то сказка, дары Вселенной через хороших людей. Вроде мелочь, а как-то прямо до слез. Огромное спасибо a_nouchka за то, что мой пост удостоился чести :-)
Кстати, тем, кто за границей: ребята из администрации жж подтвердили, что действительно на данный момент оплаты жж с иностранных карт не проходят, увы. Так что еще и еще раз спасибо за подарки!!!
Итак, снова выхожу из сумрака, ага. ЖЖ оплачен, как же не писать?
Продолжаю откровенный рассказ на мою излюбленную в последнее время тему - возраст и менопауза.
Пичалька, как говорится, что именно эта тема, но c’est la vie. Еще и еще раз повторюсь: про это надо хоть как-то писать, причем не только врачам и всяким там терапевтам (они в сети рассказывают немало, что уже хорошо!), но и простым людям, простым женщинам. Потому что по ходу дела, когда тебя накрывает, ты часто остаешься с этим буквально один на один. И знать, что ты не одна в этом, и что происходящее с тобой отчасти норма, и что все одолимо и всё проходит - очень нужно.
Я уже писала, что лично у меня получилось, что в моей обширной компании девчонок примерно моего же возраста и чуть постарше я фактически первая прибита этой возрастной реальностью. 48 лет - и да, у меня уже большинство симптомов классического климакса.
Сначала меня взбодрили вполне себе приятные проявления, о которых я уже писала: после десятка лет тяжелейших обильных и болезненных месячных (простите за откровенности, но здесь без них никуда…) они вдруг начали скудеть и прекращаться. То есть, около года их у меня не было по 2-3 месяца. Прелесть было время! Других-то симптомов не было совсем, и я уже возрадовалась: щас вот оно всё тихо-мирно закончится, и я такая гладенько проскользну в следующую стадию жизни, где нет этих дурных ежемесячных мучений, немало подпортивших мне качество жизни последних лет. Благословение же!
Аххха. Все те, кто с легкой (или нелегкой :-)) завистью отреагировали на мои прошлые оптимистические посты по тегу “ну здравствуй возраст", могут с облегчением выдохнуть:
халява для Наташи пока что закончилась :-).
С начала ноября меня прибила беспросветная бессонница и начались приливы.
К бессонницам я склонна всю жизнь. Это, мне кажется, вообще “привилегия” всех тревожных и мнительных людей. Я всегда плохо засыпала, мне нужно не менее 15 минут, чтобы заснуть, при этом желательно что-то почитать, чтобы я начала засыпать над страницами книги, и лучше какой-нибудь медленной, неспешной (ни в коем случае не детектив и не Дэн Браун на ночь… :-)).
Вот это вот “провалиться в сон, едва коснувшись подушки” для меня всегда было загадкой и качеством инопланетян - у меня такого никогда не было, неважно, насколько я упахалась за день, пусть даже физически.
Мой мозг включается моментально, реагируя на любое возбуждение, и долго не может успокоиться. Такое ощущение, что на любой хоть сколько-то тревожащий, раздражающий фактор мозг реагирует мгновенной активностью всех своих нейронов. И если я проснулась ночью, то мне приходится снова браться за книжку и пытаться успокоить мозг, иногда по полчаса-часу. Такое вот свойство нервной системы, что ли.
Есть в этом, конечно, как и у всего, свое преимущество: я из тех людей, которым утром не надо раскачиваться, я просыпаюсь моментальноу, и сразу в своем уме и тотальной бодрости, без всяких переходных периодов могу в принципе сразу же соскочить с постели и сразу быть активной, и физически и умственно.
Так вот, бессонницы со мной случались, всяко-разно, всю мою жизнь. Самый вопиющий случай был лет 6 назад, когда я не спала 3 ночи подряд от слова совсем, ни днем, ни ночью, ни секунды - мозг не выключался. Я тогда очень испугалась, это состояние не для слабонервных вообще, сознание практически путается уже, и меня еще, с моей тревожностью и ипохондрией, прибила страшная уверенность, что я вообще никогда не усну. Побежала к врачу тогда, она прописала антидепрессанты, призванные бороться с тревожностью. Я уснула прямо в первый день их приема! Как младенец! Попринимала тогда их две недели и соскочила. Бессонница и тревожность прошли, уфф.
Так вот, то, что происходит сейчас, даже для меня что-то радикально новое. Почти три месяца, с начала ноября, я ни одной ночи не спала хорошо. Самое длинное было (под снотворным) - это 5 часов сна подряд.
Типичная моя ночь: засыпаю где-то в 10:30, причем заснуть могу очень даже неплохо, сплю. Просыпаюсь, думаю, может, утро уже? Часы: 00:10. Блин. Еле-еле засыпаю обратно, с книжкой. Просыпаюсь: 2:00. Опять с трудом убаюкиваю себя. Просыпаюсь: 3:00. Включается тревожность и заснуть не могу. Ухожу в другую комнату, включаю какой-нибудь неспешный документальный фильм или лекцию на ютубе (так я прослушала историю Индии, квантовую физику, историю о Будде, строение солнечной системы - это всё темы, которые меня убаюкивают :-)). Часов в 5 утра чувствую, что вроде снова подсыпаю, возвращаюсь в кровать, засыпаю, и в 7:00 утра уже проснулась. Спать больше не хочу.
Примерно так каждую ночь. Исключение только несколько ночей, когда я принимала снотворное, уже в отчаянии. Снотворное у меня сильное, от подруги, которой поставлен диагноз “выгорание” и которой психиатр выписал кучу подобных лекарств. Снотворное меня слегка брало, не всегда, но брало, и позволяло не просыпаться хотя бы 3-4-5 часов подряд. Хоть что-то.
Я уже и привыкла, и тело, наверное, слегка адаптировалось к новой реальности. Местами даже чувствую себя с таким сном вполне ничего. Но общее состояние - увы, вообще не я. Такое ощущение, с этим гормональным переходом ты действительно меняешься, как будто на клеточном уровне.
Самое ужасное и непривычное для меня, видимо, слествие тотального недосыпа, а, может, отдельный симптом, это - постоянная изнуряющая раздражительность, на всё и всех. Эти три месяца мне всё время дико хочется быть одной, заползти в норку, не видеть никого, не общаться ни с кем, даже (или особенно) с самыми близкими и просто тихо лежать. Не делая ни-че-го. Иногда могу просто сесть на диван и смотреть в окно на небо. Встречаться даже с самыми близкими моими людьми, друзьями, могу только дозировано, потом мне нужно опять заползти в норку и восстанавлиться. Общее ощущение: нет сил и ресурсов, ни физических, ни душевных.
Кроме того, периодически накатывает депрессия. Очевидно, тоже гормональная. К депресснякам я уже и привыкшая, с юности, просто последние годы, до этих месяцев, живя с мужчиной, они меня как-то попустили, не тревожили. Ну а тут, снова-здорово :-).
И еще: несколько раз за эти три месяца случались жуткие мигрени с повышением давления и тотальной слабостью. У меня и раньше были мигрени, но я могла двигаться, работать, ходить, говорить, просто голова сильно болела, а сейчас я в эти дни вот вообще не могу подняться. Лежу, помогает только лёд на лоб, темнота и немножко спать днем.
Ну и, на десертик: приливы.
Это вообще что-то радикально новое для меня. Я ж по жизни мерзлячка. Жарко мне могло становиться только в банях и в летних экстремальных температурах за тридцать и сорок в городе.
А тут: просыпаешься ночью, под своим привычным одеялом (а я люблю, чтобы одеялко было тяжелое, чтобы чувствовать его на себе. Точнее - любила :-)), и вдруг такое хопа, жаришка. Пот, испарина. Нужно немедленно откинуть одеяло со всего тела (высунуть ногу, руку или верхнее тельце не помогает). И лежать так минут 5, пока не попустит. Или днем, в морозец, идешь по улице, одета как всегда тепленько, слоями. И вдруг накрывает, и жарко, хочется все расстегнуть, размотать шарф, снять все к едрене фене. Но, конечно, не можешь. Поэтому молча покрываешься потом. И ходишь потом так, мокрый, пока не высохнешь. Оченно неприятно.
Так может накрывать раз 5 за ночь и бессчетное количество раз днем, примерно раз в час. Стоит сказать, что у меня все-таки это не настолько плохо, иногда это просто ощущение жара и легкая испарина, не то что каждый раз прям вот пот как в бане :-). Неприятно, но таки терпимо.
Еще из “веселеньких” побочек:
сохнут пятки, не пробиваются никакими кремами-маслами, и не улучшаются от пемзы
и - вуаля! - полное отсутствие либидо. Для кого-то этот пункт может стать эпицентровым, но мне он пока что совсем неважен, у меня и по жизни это самое либидо никогда высоким не было, и в центре важности для жизни интимная ее сторона никогда не стояла, поэтому просто констатирую факт: на данный момент “бобик сдох” 🙂
Я, конечно, шучу про всё это. Но на самом деле, вот правда, ощущаю изнутри какую-то неумолимую, необратимую фатальность этих перемен. Успокаивает то, что их не избежит никто. Отложить как-то можно, смягчить, удлинить - да, но избежать не удастся.
Женщина во мне никогда не была особенно счастлива, ни в интимной жизни, ни во внешнем проявлении, ни в своем прямом предназначении, ведь я не рожала. И вот сейчас она покидает меня с болью и, как будто, с обидой - мол, ты меня так и не приняла, не полюбила, и вот тебе теперь… Иногда - смешно - я как будто слышу ее голос внутри. И да, возможно, это мой урок, мой последний шанс в этой жизни, чтобы наконец-то понять и принять, что Я - ЖЕНЩИНА.
Я, конечно, не проживаю это, опустив руки, делаю всякое, пробую, экспериментирую. Сразу хочу сказать, что для меня я не хочу гормон-заместительной терапии, и постараюсь избежать ее всеми возможными способами (на случай, если кто-то хочет это посоветовать). И да, я в курсе всех плюсов и минусов, и была у врача, и чего и кого только не читала-смотрела онлайн.
Что я пробовала:
постоянно пью фитоэстрогены, сначала одни попробовала, купив в интернете - не подействовали, что в лоб, что по лбу. Вторые - по совету знакомой, которая через это же прошла. Вторые пью уже месяц, действия и улучшений пока не очень ощущаю, но еще надеюсь
пила антидепрессанты, мне прописала врач-терапевт. Прекратила их пить после 6 дней, когда со сном они вообще не помогали, а в остальном я с ними чувствовала что-то странное, не могу даже описать. Как будто это не я в своем теле. И не в лучшем смысле. Соскочила.
магний, глицин, Л-триптофан - пью постоянно
мульти-витамины - тоже
пасседан и пустырник, травяные успокоительные - иногда чуток действуют, да.
мелатонин
конечно, гигиена режима и сна: стараюсь вечером, за несколько часов до сна, не читать-слушать ничего возбуждающего, даже телефон в руки не беру, чтобы не читать вотсапы, знаю, что если что-то зацепит, то мозг сразу включится, и я себя уже не успокою. Из книг читаю в последнее время только классику. Шибко захватывающих фильмов-сериалов не смотрю. Принимаю короткие теплые ванны, и обязательно - соленая ванночка для ног.
врач-гинеколог еще прописал травяной чай, набор трав для женщин в моей ситуации, и капсулы красного клевера - это тоже трава фитоэстроген. Пью
у гинеколога проверялась недавно, с физикой все относительно в порядке, химия: эстроген покинул чат :-) Ну, это я уже знала.
И, конечно, не бросаю барре - это вообще моя волшебнаятаблетка от всего, по ходу дела, не знаю, что было бы с моим телом, если бы не спорт :-).
Стараюсь, когда не накрывает депрессняк и раздражение, относиться к этому как к игре. Когда-то родная моя сестренка-кузина подсказала мне чудесную вещь: исследовать жизнь и себя, то есть жить, как будто ты ученый-исследователь всего, что происходит. Иногда это удается, да.
И повторюсь: какое же благо, что я пока могу позволить себе не работать и даже не думать в эту сторону. Не представляю, как женщины работают в таких состояниях. Героини, одно слово.