C днём рождения, мой ЖЖ! И моё любимое #чтовижутопою
Хотя бы на официальный день рождения моего ЖЖ (напомнила рассылка на имейл...) надо выбираться из сумрака и, наверное, снова начать регулярно писать. А то, чувствую, теряю навыки письма. Нет, даже не письма, а способности делиться собой. Чувствую, что мне это нужно, но всё тяжелее выбираться из своей скорлупы в люди.
Поэтому, спасибо напоминалке: раз сегодня 19 лет назад родился этот ЖЖ, то отпраздную-ка я этот день постом.
Тем для письма по жизни дофига, но я буду в своём любимом стиле - #чтовижутопою. Мне вообще кажется, что этот стиль удаётся мне лучше всего :-)). Ну и доставляет больше всего удовольствия в процессе.
К сожалению, у меня закончился профессиональный пакет ЖЖ, я весь вечер сегодня билась над тем, чтобы его снова оплатить, но эта гадская гадость никак не принимает ни одну мою карту. А места для новых фотографий у меня нет, увы. Поэтому пост - без фото-сопровождения. Что для меня очень грустно, я сама люблю красочное, и люблю, когда люди показывают что-то из своей жизни. Эх. Не знаю, пока, как это решать. Не думаю, что они там отменили иностранные карты - ЖЖ ведь не российский продукт? Друзья-иностранцы, а как у вас с этим, ваши карты тут проходят??
***
Перед вами человек, который уже 22 дня не работает!
И вот только-только сейчас я наконец-то понемногу прихожу в себя.
Первые три недели почти себя и не помню, это была не я: какое-то невероятное психическое, человеческое истощение, давно так плохо не было. Всё время хотелось быть одной, ото всех удрать, спрятаться в пещерку, постоянно не хватало одиночества. Встречаюсь с друзьями, встречи с которыми обычно меня наполняют энергией, вдохновением, такой у нас офигенный симбиоз и взаимообмен всегда случается, а тут - прямо вот полчаса побуду с девчонками, с родными моими - и уже унылое г-вно, которое срочно надо изолировать от общества, нет ни сил, ни внимания, ни вдохновения продолжать общаться.
Это было очень, очень неприятно и в какой-то момент даже страшно - а вдруг так и останется? Мне крайне важен мой широкий круг общения, это моя сила. Это моя сила и здесь, в жж - общение с вами, и это моя сила в реальности. Я всю жизнь выстраиваю себе этот круг силы и берегу его, лелею, люблю каждое его звено, каждую душу в нём, стараюсь регулярно поддерживать контакт, встречаться, болтать, наполнять друг дружку. А тут было какое-то затяжное время, когда мне не хотелось видеть ни-ко-го. Даже с мужчиной моим, Давидом, было непросто: мне постоянно хотелось и от него спрятаться в норку, тем более, что он очень переживал за меня и всё, что со мной происходило все эти месяцы с работой и эти недели после ухода, и мне нелегко было снова и снова его расстраивать. Но и сил собрать себя в кулак и не выдавать своей странной слабости, этой постоянной раздражительности, сонливости, полного отсутствия энергии даже на просто жить - сил просто не было. Но я безумно благодарна ему, что он и в этом меня понял. Даже уезжал на пару дней на выходные в Загреб, чтобы дать мне побыть одной. Заодно и дела там всякие поделал.
Ну, короче, буквально вот на этой неделе, эти последние пару дней я наконец-то снова почувствовала себя человеком! Радостным! Живым!
И - безработным! Ураааа!!! :))))
Да, пока что я даю себе время просто не работать и не заботиться ни о чем, кроме восстановления своего изрядно потрепанного внутреннего состояния. Стою на учете на бирже труда. Мне будут платить пособие. Не шибко большое, меньше, чем три года назад мне платили (увы, правила его начисления изменились, оно теперь более строго рассчитывается), но на булавки хватит, и я, слава Богу, не одна, у меня чудесный поддерживающий мужчина. И куда бы я без него и его поддержки??? Работала бы как миленькая.
Но он есть. И благодаря этому у меня есть время, несколько месяцев, просто попинать балду и снова, в который, блин, раз, попробовать подумать: а куда дальше-то???? :-)
***
Сделала короткую плановую проверку у врача, и анализ крови выявил, что, увы, эстроген мой "покинул чат", как говорят нынче в мемах :-))). То есть, менопауза уже даже официально.
Нынче осенью, вот уже две недели как у меня второй приступ гормональной бессонницы, первый был весной и длился больше двух месяцев, возможно, и сейчас будет так же долго. А может и полегче и покороче.
Но факт: один из пренеприятнейших симптомов этой самой чертовой паузы, это - плохой сон. Засыпаю я отлично, резво так падаю в сон (хотя всю жизнь именно с засыпанием у меня были проблемы, а дальше я могла спать как слон, пушкой не разбудишь...), но потом начинается свистопляска с просыпаниями:
опа, проснулась - сколько времени? час? блииин. Засыпаю снова. Просыпаюсь: два. Просыпаюсь: четыре. Просыпаюсть: пять. 4-5 раз за ночь вот так просыпаюсь. И при этом то самое неприятненькое: приливы. В легкой, наверное, форме, но все равно бррр: такое ощущение, что внутри тела включается сауна, такое странное горение изнутри, и на коже появляется испарина. Откидываю одеяло, лежу, жду когда попустит. И так каждую, ё-моё, ночь.
Но какая же прелесть при этом, что с утра на работу-то не надо!!! Господи, спасибо!! Я теперь при этих просыпаниях вообще не беспокоюсь, не тревожусь ночью: просто валяюсь, читаю, жду спокойно, пока снова не усну. Зная, что мне не надо потом весь день тупить в компьютер, пытаясь где-то откопать концентрацию. И это ведь у меня еще такие себе, слабенькие симптомы, а как живут те, у кого они сильнее??? Как люди вообще в таких состояниях работают, живут, дела делают??
Короче, здравствуй, возраст! Но спасибо, что пока достаточно терпимо :-)))
***
И - меня по-прежнему практически от всего спасает барре!!!
Да, вот уже больше года, как я фанатка, и это не отпускает. Я до сих пор бесконечно благодарна жизни, что меня вывело на этот спорт, что с ним еще я получила такую крутую нашу девчоночью общину - ведь эти занятия для меня не только про спорт, но и про общение с моими девчонками, та самая подпитка в том числе и в дружеском кругу, которая мне жизненно-необходима.
А как же круто, когда есть такая сильная, достаточная, и такая классная физическая нагрузка! Что бы я без нее делала???
Пока я чахла последние месяцы на работе, на меня - видимо, от стресса, ну и от гормональных перестроек, скорее всего - навалился тяжелый жор. Вот правда, я уже писала где-то про это: я никогда в жизни не заедала беды, депрессухи, стрессы, не было такого в моей базовой прошивке, что-то заедать. Скорее, когда случался стресс, я могла перестать есть и даже худела. А тут последние пару лет, в процессе бесконечных пандемийных локдаунов, когда еда была почти единственным доступным удовольствием, и потом, видимо, с началом гормональной перестройки тела, на меня начали периодически нападать жуткие и очень плохо контролируемые зажоры.
Это жесть, я вам скажу. Да, я, конечно, забочусь о фигуре и привыкла к своей стройности, но дело не только в этом, дело в том, что у меня в принципе проблемное пищеварение, и от обилия еды, особенно вредной (а когда зажоры, то понятно же, что хочется именно вредной! :-))) мне просто плохо, постоянно что-то болит, крутит, пухнет. Ну короче :-))). И вот когда были эти зажоры, особенно последние пару месяцев, когда я вообще почти не могла контролировать, что и когда ем (нажарить пачку блинов в 10 вечера и сожрать их со сгущенкой в одно лицо - каково, а???? :-)))), было мне с желудком и кишечником совсем невесело. Я уже не говорю о том, что я снова вернула себе все прекрасно скинутые к лету килограммы.
Так вот, спорт. Даже несмотря на вернувшийся жирок, там, под ним у меня всё-таки - мышцы, тонус и та самая спортивная звонкость, которая сопровождает меня с барре уже больше года. И в это нелегкое моё депрессивное время, когда как-то вообще подрастерялись смыслы работать, делать что-то, создавать что-то, барре стало моей жесткой несущей конструкцией. Неким остовом, стержнем, позвоночником моей жизни. На нём и держусь.
***
Отдаюсь этой жизни сейчас, как она есть. Стараюсь не давить на себя ничем, и стараюсь, как говорят всякие там мудрые люди, отстать от себя. Не вымучивать никакие смыслы, вдохновения, цели, устремления. Пока вообще не понимаю, где и как дальше работать, и - не очень-то и хочется, понимать. Господи, спасибо, что я просто так на какое-то время могу сделать эту паузу... Уф, повторюсь: не знаю, как бы я жила и выживала, если бы не имела сейчас такой возможности.
Сплю (хоть и плохо). Ем. Иногда по-прежнему много. И вредное тоже. С наслаждением, иногда на балконе, даже в ноябре, пью кофе из своей любимой эспрессо-машинки (как я жила-то до неё????). Гуляю с собакой. Безбожно смотрю сериалы. Всякие дурные и полезные тоже ютубы. Уже могу встречаться с друзьями-подругами. А так получилось, что на данный момент большинство моих близких подруг тоже не работают (многих уволили из российских компаний и следующих работ они не нашли), и мы можем встречаться в любое время суток! Занимаюсь барре, регулярно. Иногда немножко йогой, дома сама. Купила еще себе и баланс-доску, тренирую равновесие, забавно. Немножко прибираюсь в квартире: поставила себе цель за это безработное время тщательно перебрать и расхламить дома все углы, шкафы, полочки, завалы (ума не приложу, как опять всего лишь за ГОД с нашего сюда переезда мы умудрились обрасти всякой хернёй!). Читаю книги (есть даже список обязательного к прочтению, на первом месте - "Мертвые души" Гоголя, аааа :-))).
В-общем, просто живу.
Здесь должно было быть многа-многа фото моей расчудесной беззаботной жизни, от кофеног до новых всяких курточек и духов, и, конечно, нашего мохнатого Чернышевского (это теперь у нашего баклажана новый серьезный прозвисчь :-)) - но увы, я не смогла хакнуть систему оплаты.
P.S.
Кстати, о сериалах:
совершенно неизгладимое впечатление за это время произвели два наших
- новый "СССР", где в каждом кадре узнаётся наше советское детство, и наши сумасшедшие девяностые, всё то, что для меня, уехавшей из России в 99 году как раз и составляет бесконечную мою ностальгию.
- и "Уголь" - очень непростой фильм и снятый, мне кажется, очень сильно (Виктория Толстоганова, по моим наблюдениям, в слабых фильмах вообще не снимается, одна "Чиновница" чего стоит - кстати, спасибо за нее дорогому другу comgerzoginya), но столько в нём настоящей жизни, настоящих чувств и событий, мне кажется, я очень давно ТАК не рыдала над фильмом, давно не проживала с кино столько бурных чувств. Наверное, прогорело с этим фильмом что-то во мне зажатое, вышло наружу, мне даже легче стало после него. Фильм про шахтеров, тоже в советское время и потом уже в наше, спустя 20 лет (кстати, люблю фильмы, где показывают героев с разрывом в много лет). Фильм крайне тяжелый, про катастрофы, предательство, стяжательство и мелочность, и в то же время про широту человеческой души, про героев, самоотверженность и про любовь, конечно. Вопреки всему.