Коридор затмений и лытдыбр.
Наши туманы-маны.... И коврик на балконе, который пришлось выкинуть, почему - ниже.
Я была их тех, кто как-то и не страшился этого коридора затмений, подумаешь, сколько их там на нашем веку! В свое время в коридор затмений я купила квартиру (кто не в курсе моих злоключений в роли собственницы недвижимости - по тэгу квартирный вопрос :-), но там много...), и в этом году в коридор затмений весной мы взяли собаку из приюта. В-общем, я мастер судьбоносных решений в подобные звездные периоды! Поэтому вроде как и бояться нечего. Тем более, опыт показал, что квартира не то что отбила все мои финансовые и нервные расходы, а прямо-таки бомбически отбила.
Но нынче скажу: для меня лично этоо точно какой-то странный, больной период. Не могу объяснить, не могу описать, но что-то нелегкое висит в воздухе и таится в груди. Какое-то невероятное напряжение, сложность восприятия и понимания, и сложность владения собой.
Серьезно, именно после этого первого затмения 25 октября меня и начало колбасить. А еще и, как по команде сверху, у нас выключили солнце, именно в этот день. С тех пор мы его и не видели практически - на улице нескончаемый, беспросветный в буквальном смысле, с утра до утра, позднеосенний туман. Не тучи, не дождь, и именно - туман. Любопытное зрелище. И любопытное ощущение.
И у меня внутри как будто тот же туман. Как у Арбениной в одной из любимых песен "Неторопливая любовь":
"в груди гуляют сквозняки, но только осень не при чём..."
На днях случилась прямо таки истерика, которых у меня не было ну очень давно. Отчего и почему, я даже сказать не могу. Что-то накопилось внутри, скорее всего и от внешних событий, которые по-прежнему далеки от позитива и так же беспросветны, как наш туман, и в свете затмений, и наступающего самого темного времени года (самого сложного для меня).
Давид уезжал на несколько дней в Хорватию, я с ним не поехала, была убеждена, что мне нужно какое-то время побыть одной. Последнее время, особенно с короной, которая была у нас обоих по очереди, мы почти постоянно были вместе в маленькой квартире, а мне же жизненно необходимо хотя бы иногда одиночество. И вот наконец-то получила это необходимое, осталась одна дома, правда, с собакой.
Ну и тут как тут затмение, и наш туман. И меня вдруг переклинило. Я вообще не наслаждалась одиночеством, не знала, куда себя деть, злилась на себя, что не наслаждаюсь, потому что ну вот же оно, желанное бытие самой с собой, когда еще будет, чего ты как зверь в клетке??? А я реально как зверь в клетке. Заперта в свой собственной тюрьме. Как у прекрасной Веры Полозковой "тюрьма своей головы".
Так и прокантовалась эти дни, пропадая в сериалах и объедаясь нездоровой едой, в то время как дала себе слово чуток детокснуться в эти дни, есть меньше и легче, почистить организму, типа ведь без мужчины в доме это сделать легче. Ага.
Короче, Давид вернулся в один день, и вернулся неожиданно на пару часов раньше, чем я ожидала: была гладкая дорога и домой он спешил. А я, при том, что мне было плохо без него все эти дни, вдруг оказалась не готова к этому. Пришла домой из магазина, он уже тут, собака получил от него сахарную косточку из Хорватии (куплена в зоомагазине) и грызет, и Давид мне безумно рад, и все так классно, все дома! А у меня какая-то черная фигня внутри, как ком в горле. И в этой фигне я напрочь забыла, что надо гулять собаку, и Давид ведь забыл, положившись на меня.
Ну и короче, закончилось это все тем, что собака... обосрала, пардон, нам весь балкон. Причем тихо так, не предупреждая. Обычно он, умничка наш, если вдруг у него что-то не так, понос, или уже время гулять, а родители что-то задержались, вякает, предупреждает, бурчит, смотрит по-особенному, я уже вроде и изучила его язык. А тут - неа, тихой сапой на открытый балкон и - вуаля, подарочек.
Мне между тем нужно было уходить, я договорилась пойти на спорт (об этом позже), и время назначено, и опаздывать я дико не люблю, всегда нервничаю. Давид предложил меня довезти, и я уже почти одета и собрана, как тут он меня тихо так зовет: "Пойди, посмотри, что на балконе". И я не поверила своим глазам. Ну, такое состояние было уже предистерическое, и на это состояние картина маслом. Вернее, г-ном. Потому что малой наш расстарался и украсил весь ковер-циновку, кругами так, с чувством, попало и на бетонные плиты, и на тканевые коврики. Хорошо, что не запрыгнул лапами на светлые подушки балконной кушетки. И на том спасибо. Один коврик закончил свое существование, придется покупать новый.
Жуть, что со мной было. Мне выходить, девчонкам обещала, отказаться не могу (у меня два очень больных места: когда куда-то опаздываю, и когда приходится отказывать в обещанном, поэтому если уже обещала, стараюсь всегда выполнить и прийти в любом состоянии, разве что реально умирала бы, но у меня такого пока не было), внутри все кипит, слез нет, слов нет, моя типичная первая стрессовая реакция - "замри". Не понимаю, что делать. Понимаю, что моя вина, забыла про собаку, и вообще-то мне бы это сраньё убирать, но опаздываю уже жутко. Понимаю, что не буду просить Давида подвезти, потому что он сам, из-за меня, в жутком состоянии (он всегда меня очень чувствует). Надо бы убирать, и бежать надо...
Вот он, наш пирожочек и сладкий сруль, бежит к маме на ручки. А на балкончике еще солнце, которое баловало нас первые три недели октября, и тот коврик...
Короче, убрала что могла, остальное взял на себя Давид, спасибо ему. А я вышла, села на такси и таки поехала на спорт. Пыталась хотя бы заплакать - хоть как-то выпустить внутренний пар, и не могу ведь, зараза. Так и приехала в йога-студию, как кипящий чайник, даже рот открыть не могу, ни улыбнуться, ни заплакать, ни заорать, ничего. А внутри разрывает на тысячу маленьких медвежат, как одна моя подруга выражается. Опоздала на 15 минут, занятие уже началось, я переоделась и как-то потихоньку включилась.
И вот ведь знаете, движение - реально жизнь. Как-то вовремя случилась эта моя истерика, как раз перед жесткой спортивной нагрузкой в студии, под руководством отличного тренера (одна из моих подруг недавно начала преподавать), и 45 минут спорта моя истерика потихонечку отступила. Уфффф.
Сейчас, спустя пару дней, когда всё ещё болят мышцы после тех солидных упражнений, состояние внутри немножечко выровнялось, попустило. Но всё равно, какая-то чернота, такая противненькая, сосущая. Пока всё еще не понимаю природу её происхождения, работаю с этим как могу, ну и, наверное, жду окончания коридора затмений. До которого ещё, хехе, далековато :-)
Теперь о спорте.
Вообще-то, я пошла в спортивную группу впервые за очень много лет! Последний раз абонемент в спортзал у меня был лет 15 назад, так давно я уже перешла на легкий бег на улице (который последние месяцы с собакой сошел на нет, очень неудобно с ним бегать....) и сначала просто утреннюю зарядку, а теперь, с начала пандемии - йогу дома под ролики из ютуба. Коротко, по 10-15 минут, но минимум через день, а когда-то и каждый день. Таковы на сейчас мои отношения со спортом: дома, регулярно, понемногу. Искусство, так сказать, маленьких простых шагов.
Но последнее время ощущение внутри, что надо бы больше. Все силилась снова начать бегать и хотела бы бегать побольше, чем раньше, да как-то вообще не начала. А тут мои девчонки вдруг с предложением! Ну и я согласилась.
Теперь я точно буду ходить туда снова и снова! Это класс барре - элементы балета, у станка и на мате, прорабатываются все мышцы, нагрузка ну очень хорошая. И кроме того, после этого одного единственного занятия прямо хочется держать осанку, такая вот магия.
Так этот коридор затмений привнес в мою жизнь новый спорт. Надеюсь, не соскочу. Говорят же, что польза от этих коридоров в том, что все происходящее - судьбоносно.
Между тем, у меня сегодня ровно 2 года с тех пор, как я пришла на эту работу. Мне все хочется сказать, что я там новенькая, что это моя новая работа, а ведь фигушки, два года - это уже много. Я привыкла, освоилась. Многое мне до сих пор нравится, и, что самое важное, многое до сих пор - интересно!!!
Немецкий язык, на котором я там говорю и пишу, поднялся у меня на новый уровень. Я понимаю все, реально все. Пишу даже сколько-то красиво (стараюсь проверять свои письма на грамматических сайтах в интернете, и с некоторых пор эти сайты даже не показывают мне ошибок). Хотя до сих пор не считаю и не могу сказать про себя, что я прекрасно владею этим языком. Странно, а?
Кстати, про язык. Сейчас ведь русский наш, великий и могучий, в опале. Большинство моих украинских друзей здесь и в инстаграме перешли на украинский. Мне это очень грустно, я привыкла и очень любила их читать. Но я их, если честно, понимаю. Для них наш - это язык страны-захватчика. А я, не поверите, 22 года живу в Австрии, и австрийский язык - он даже не немецкий-немецкий, он мягче, мелодичнее, но всё же это немеций - а я с горечью признаю, что реально до сих пор, говоря на нём, читая на нём, слушая его, я испытываю, пусть и минимально, то самое неприятное чувство, которое привыкла испытывать к нему с детства, где у нас эти книжки и фильмы про войну, и рассказы бабушек и дедушек, и этот язык там - язык врага :-(. Мне странно и грустно сознаваться в этом даже самой себе, но что-то глубинное не даёт окончательно очиститься от этих паттернов. Они как будто в крови.
То, что происходит, наверняка оставит глубочайшие раны в нас по отношению друг другу, по отношению к культурным явлениям, к языкам. И как долго ещё это всё будет?
***
Между тем, в рамках здорового образа жизни, который я все мечтаю вести, но никак не могу, только местами, набегами, я открыла для себя витаминный салатик: как в детстве тертые морковка и яблочко, квашеная капуста из русского магазина, маленький огурец и, неожиданно, сельдерей! Реально, никогда не любила сельдерей, разве что в соках где-то в кафе, но тут вдруг прямо жажда. Купила пучок стеблей и затачиваю потихоньку. Тщу себя надеждой, что это очень полезно.
Между тем, хотя у нас до сих пор вроде бы тепленько, меньше 10 градусов еще и не опускалось, а днем - до 15-17 бывает, я залезла в пальто. Мне его два года назад на день рождения подарил Давид, это шикарная MaxMara, у меня подруга работает в магазине, и она мне скидочку организовала, вот и купилось это богачество, к тому же и подарок любимого мужчины. Это не кашемир, нет (те за меньше чем 2 тысячи не купишь, а это уж как-то запредельно...), просто шерсть. Но качество и ощущение от него, конечно, бомба. И теперь у меня фишка, носить это теплое пальто именно в начало межсезонья, когда еще не холодно: с туфельками, или с кроссами, без шарфа, просто небрежно застегивать горловину и поднимать воротник. Ну и - шапка! Даже в тепло, просто как аксессуар. Эта, кстати, хлопковая - произведение моего одноклассника из Перми, который стал дизайнером. У меня от него еще пальто есть! Надеваешь шапку, а за ней - такая история. Впрочем, и за пальто история, и за этой сумкой, про которую вам рассказала в прошлый раз. Обожаю вещи с историей.
В общем, хандра-не хандра, война ли, осень ли, но надо, блин, одеваться красиво. И идти украшать собой мир. Хехе :-)))
Внезапно была с подругой на выставке (какой-то ну очень культурный октябрь у меня случился!) - фотографии Хельмута Ньютона, одного из самых знаменитых фэшн-фотографов. Потрясающие ощущения, впечатления. Вдохновение - на миллионы ватт! Я и не ожидала, что фотография так может. Одна мысль: вот раньше, вне инстаграмов, таких фотохудожников-гениев были единицы. А сейчас каждый второй фотографирует, и хотя гениев по-прежнему так же мало, они теряются в огромном вале таких как я, любителей-блогеров. И фотография как будто обесценилась, что ли. Любопытно вообще, куда дальше искусство пойдет.
Здесь - моя любимая фотография со всей выставки: посмотрите, с каким лицом мадам подает свой гордый швейцарский паспорт полицаю? Надменность - уровня Бог! А моя вдруг мечта, чтобы нам всем выдавали паспорт - Человека. И чтобы мы так же гордо могли его предъявлять. Вне наций, стран, верований, полов...
Напоследок, видосик. Попался мне где-то в ютубах, и, конечно, фильм этот я смотрела и не раз и обожаю, но вот эту сцену чё-то последние пару дней пересмотрела раз десять - ну сколько же ЖИЗНИ, сколько простой радости момента в ней. Танец и настроение в нем - просто взрыв!
"Неприкасаемые", танец Омара Си.
Click to view