#житиемое.....
"... - Какое житие твое, пёс смердячий?" :-))))))
Единственный снеговик, который я увидела в наше короткое снежное время пару дней назад. Очень отражает настроение этого поста :-)
Раньше, в золотое время жж, я бы даже не раздумывая писала обо всех своих внутренних болячках, о депрессняках, сомнениях и метаниях - это был мой хлеб, так сказать, в этом часто была для меня вся соль этих прилюдных дневников. Поразмышляешь о наболевшем этак вот открыто, выльешь горести "на бумагу", пообщаешься в комментариях с умными и добрыми моими друзьями (крайне редко я тут на своих страницах огребала негатива в комментариях, реально редко, в-основном и правда только ласковое и умное, спасибо вам, друзья мои!!!), и глядишь, реально просветлеет на душе. ЖЖ всегда был для меня именно психотерапией. В реальности я никогда не обращалась к специалистам, и никогда не хотела этого, но именно жж всегда был для меня терапевтичен.
А тут вдруг, с некоторых пор прямо не хочется писать открыто именно о болях, о внутренней жизни, которая, как и у всех хоть сколько-то рефлексирующих людей, бьет ключом, особенно в это во многом непростое время. Нет, ну как не хочется? Хочется, конечно! Когда депрессняк, теряешь смыслы, хочется плакать и вообще "остановите землю, мне надо сойти", мне всегда хочется поделиться этим. Ибо при всем обилии рефлексии во мне я категорически не умею проживать её молча, мне обязательно надо излить душу, и только тогда на ней становится легче. Поэтому позывы к писанине о внутреннем насущном всегда есть. Но последнее время что-то меня останавливает. Вдруг появился страх, что меня "заклюют". Что у всех и так полно забот и бед и прочего, и чего тут мне лезть со своим "жемчуг недостаточно крупный"...
Но тут Лена nuilena (кто еще не знаком? настоящий живой журнал - чудесно пишет человек, и часто такие интересные, необычные темы поднимает, люблю!) написала небольшой, но любопытный пост (кстати, про жемчуг - именно оттуда :-)), и вместо длиннющего комментария, который я собралась было ей написать, я решила таки написать открытый пост. Частично как ответ Лене, ну и частично просто потому что наболело, и фиг с ним, буду и дальше делиться, это ведь мой жж, это живой журнал, и мы живые! Еще и Аня la_lasi так тепло написала мне именно про "живую", и Катя katberg так здорово сформулировала, почему нужно делиться мыслями друг с другом, особенно в непростые времена - чтобы видеть разные подходы и отношения, чтобы не закостенеть мозгами и душой. Есть такое прикольное современное выражение откуда-то из ютуба - "подумать друг об друга". Оно отлично тут подходит. Мы делимся собой, чтобы поразмышлять вместе, что к чему, чтобы увидеть иные стороны и услышать иные мысли.
Короче, хорош предисловий :-)
Ездили погулять в крепость недалеко от Вены, Hainburg - совершенная прелесть. В локдаун никого нет, там красиво, старинно, и вид на голубой Дунай. Все-таки великое дело - машина, открываем для себя целый новый мир.
Взираю свысока...
У меня в последние пару месяцев общий жизненный фон - очень депрессивный. Да-да, несмотря на все эти мои отчёты, сверкающие позитивом. Вообще, строго говоря, в этом году в целом крайне редки времена, когда у меня этого депрессивного фона нет. Сначала накрыло зимой-весной, когда нас уже задолбал локдаун, а у меня была сложная новая работа, которую осваивать пришлось онлайн, удалённо и это оказалось очень непросто, потом ещё всё закрыто, впечатлений минимум, встреч с людьми минимум, эта самая новая коронная реальность. Да, по кому-то она мало ударила - кто-то совсем интраверт и до этого так и жил, кому-то по иной причине не так тяжело. Мне, признаюсь сейчас, по прошествии времени, всё это даётся очень нелегко.
Потом, в мае локдаун вроде бы рассосался, началась прелестная погода, кафешечки открыли, и мы вроде повылазили, как медведи из зимних спячек, и грелись на солнышках. Но последыш долго не выветривался, и вот хоть тресни, никак не уходило это черно-серое ощущение по утрам, когда не понимаешь, зачем вставать, зачем жить.
И - нет, я не говорю о реальной депрессии, когда человек может днями-неделями-месяцами лежать, когда нет ни сил ни желания встать, у меня такое было пару раз за жизнь, всего лишь на 1-2 дня, проходило само, и наверняка это ужасно, если действительно такое заболевание, если оно не проходит.... Поэтому свои состояния я называю депрессняком - ну такая достаточно легкая, хотя и весьма неприятная форма. Когда вроде и живешь, и ешь с удовольствием, и спортом занимаешься, что-то чувствуешь, кого-то любишь, работаешь, гуляешь, даже ржёшь, но фоном ко всему этому, особенно когда остаешься одна - такое серенькое нечто. С вопросом "А зачем всё это?".
Потом, летом, были отличные поездки - сначала Россия, мама, родная Пермь с друзьями (Кук, привет!), потом к любимому морю - Хорватия, греческий Миконос. Тогда вроде внутренняя серость развеялась окончательно. Но осенью, в ноябре, накрыла снова, причём с удвоенной силой. Несколько недель колбасило.
И - да, это для меня психологически самое сложное время года, ноябрь-декабрь, когда световой день становится самым коротким. Я в принципе плохо переношу темноту и от отсутствия солнца очень страдаю, и да, анализ крови показал в очередной раз низкий гемоглобин и отсутствие железа (снова пропиваю курс таблеток), и то, что творится в нашей стране (очередной локдаун, сначала для всех, теперь только для непривитых, и реальная угроза закона о принудительной вакцинации с 1 февраля - практически, это уже дело решенное) и во всём мире, эти странные меры, лишения каких-то привычных свобод - короче, объективных причин для депрессняка навалом. Но ведь многих не колбасит так сильно.
А меня вдарило неслабо - несколько недель я вообще не могла ответить себе на вопрос "зачем жить?". Вот у меня сейчас долгое время нет никаких увлечений. Вообще никаких. Ничего, что бы затронуло душу. Я сплю, ем, работаю положенные 40 часов в неделю, переработок у меня не бывает, но и эти обычные часы работы уже с трудом тяну, сама работа перестала радовать, отчасти потому, что там тоже давят на прививки, утягчают правила, и я постоянно чувствую себя изгоем, отчасти потому, что не могу не задаваться вопросом - а кому вся эта офисная хрень нужна вообще? После работы я переползаю с рабочего стола на диван, включаю ютуб или сериал, иногда вместо этого читаю книгу, но если честно, редко. Немножко погружаюсь в иные миры, отвлекаюсь от собственной жизни. В 10-11 ползу в постель. Сплю. Ем. И снова по кругу. Жалкие два выходные - практически то же самое, только без работы. Ну и прогулки и встречи с друзьями. Иногда чуть-чуть спорта. Иногда сейчас мы обкатываем нашу машинку и можем просто вечером поехать куда-то, без цели, чтобы тренироваться. Или на выходных выезжаем куда-то за город, проветриться. ВСЁ.
И всё это почти на автомате. Нет интереса. Нет целей (ну, квартира у моря в Хорватии - да, но она еще на таком этапе стройки, что моя осторожная психика пока старается об этом не мечтать, слишком рано, и слишком далеко, эфемерно). Я не хочу ни писать, ни рисовать, ни создавать вообще что бы то ни было. Не хочу ничего менять - потому что нет ни сил, ни желаний, ни мотивации. Начать что-то новое? А зачем? И потом, оглядываясь кругом - мне ж ничего и не интересно. Я не хочу выглядеть красиво. Снова перешла на мытье волос раз в неделю, собираю их в небрежную "гульку" и баста. Кожа выглядет не очень. Даже уход за кожей в какое-то время перестал радовать, часто вечером вообще про это забываю - ведь даже макияж не надо снимать. Просто идёшь спать, как есть, и всё.
Такие состояния у меня вообще по жизни очень часто. Иногда бывает просто ровный такой серый фон, как будто ты свою жизнь и себя не чувствуешь. А иногда бывают острые состояния, когда хочется плакать каждый день, бросить все, просто лежать и ничего не делать, не отвечать никому. К слову сказать, эти самые острые состояния последние годы у меня больше не появлялись. Но вот просто серый безрадостный фон - бывает. И последний год, как я уже сказала, достаточно долго.
И тут я подбираюсь к главному посылу и предмету сего поста (кроме того, что я просто вам тут поныла, излила душу, и даже вроде бы уже полегчало :-))):
а ведь правда, как Лена пишет : внутренее состояние, склонность к депресснякам и унынию - оно вообще может не зависеть от внешнего, материального. А часто - даже наоборот. В наше достаточно благополучное время, особенно в развитых странах (да, блин, приходится признать, что живу-то я вообще-то в одной из самых развитых стран мира....) - это вообще какой-то бич. Вот как так?
Например, я в своей жизни не сталкивалась с нищетой, у меня никогда не было ситуаций, что нечего есть или не на что купить необходимое. Более того, у меня всегда были деньги, и даже более чем достаточно. Мама всю жизнь хорошо зарабатывала, сначала инженером, потом, в 90 - в рекламном агенстве. Даже студентами в эти самые аховые 90-ые мы с братом вообще ни в чем не нуждались, более того, были одними из самых обеспеченных среди однокурсников, я это точно помню. Студенткой я и сама подрабатывала, ну так, на булавки. Потом была замужем, муж зарабатывал хорошо, и я работала. Потом Австрия - да, начинала тут с продавщицы в магазине и с низко-оплачиваемой офисной работы, но всегда потом выруливала на выкооплачиваемые работы, они как-то меня сами всегда находят. И мужчины-отношения, когда были, у меня всегда отлично работающие. Не богачи, но крепкий средний класс. И щедрые.
Короче. В этом смысле я реально благодарно-счастливый человек - за всю жизнь мне никогда не приходилось сильно думать о деньгах. А сейчас, с продажей квартиры и когда я живу с мужчиной, у меня их столько, сколько никогда не было в жизни. Такого можно было бы себе позволить! Ух!
"Так чего же тебе надо, собака?" - возвращаясь к нашей любимой комедии детства, откуда и название этого поста и эпиграф к нему (кстати, надо бы пересмотреть под новый год, давно не смотрела!).
Да, я могла бы позволить себе психотерапевтов-психологов - но я этого просто не хочу. У меня какое-то отторжение подобной помощи на глубинном уровне и желание во всем разобраться самой. Да, я обращалась к ним, было дело, когда были острые фазы с паническими атаками (эта штука мне тоже очень хорошо знакома) и бессонницей. И да, я дважды в жизни пила антидепрессанты - и опять же очень хорошо знаю, что без крайней необходимости, когда реально эндогенная депрессия, когда человек лежит лицом к стене неделями и месяцами и сам не может выбраться, я больше этого никогда не хотела бы делать. АД в долгосрочной перспективе - это, я считаю, путь в никуда. Для меня это было четкое ощущение себя не собой, какое-то странное расслоение личности, как будто кто-то другой проживает мою жизнь. Я оба раза сама с них соскакивала, и больше не хотелось бы ситуаций, когда придется их принимать. Кстати, оба раз они спасли меня от жутких бессониц, как проявления тревожных расстройств, и да, я им благодарна, так же как и врачам, кто их прописал. Но, чёрт возьми, всё-таки больше не хотелось бы.
Таким образом, я могу подтвердить, что совсем неважно, сколько денег и какова жизненная ситуация. Когда у меня не было мужчины, а это длилось около 15 лет (было много попыток, но ничего длительного или серьезного, мужчины куда-то растворялись, или я убегала, понимая, что это не мое), мне реально казалось: все мои депрессняки - от того, что в жизни не покрыта эта важная, очень важная для меня область личных отношений. Хахаха. Мужчина у меня уже больше трех лет, это самые лучшие отношения из тех, что у меня были, я чувствую себя любимой и очень защищённой, я очень люблю его и, что гораздо важнее для меня - глубоко уважаю как личность. Короче, то самое счастье - оно ЕСТЬ. Стала ли я счастливее? Да, абсолютно. Стала ли я спокойнее? Да. Прекратились ли мои депрессняки и потери смысла жизни? А вот и нет.
Вот и получается, что даже самые вроде бы везучие и счастливые люди, к коим я себя без ложной скромности отношу, могут тоже очень даже депрессовать. Это вообще как-то не противоречит друг другу, получается.
На данный момент, после очень черно-серых нескольких недель ноября и начала декабря, когда мне реально хотелось или выйти и пойти куда глаза глядят, не оглядываясь, или завернуться в одеялко и чтобы меня оставили в покое до весны, как шутят в интернетах, когда с трудом соскребала себя с постели утром, а в 4 выползала с работы и тупо досиживала до времени сна, спала - и снова по кругу, когда несколько выходных подряд мне не хотелось видеть даже лучшую подругу, с которой мы обычно каждые выходные встречаемся и скучаем друг по дружке, когда хотелось плакать, бросить работу, и еще - очень хотелось жрать всего запретного и сладкого, постоянно (что совсем на меня не похоже, чего-чего, а зависимостей от еды у меня практически не бывает). Короче, так погано было, как давно не было....
...Так вот, на данный момент после нескольких подобных недель я немножко пришла в себя. Пью железо, видимо, оно тоже организьму поднимает, стало чуть легче на душе и чуть легче вставать утром. Прошел "сладкий жор" и уже хочется к людям. Может даже инстаграм открою, который в самое темное время в сердцах закрыла, не могла ничего видеть. Вчера близкий друг неожиданно подарил нам в квартиру елку! Им на работе на подарок раздавали, а он на праздники в Украину уезжает, ему не надо, поэтому он взял и нам подарил. Пипец, она огромная, на пол-нашей большой комнаты, но какая же красивая! И даже вроде ощущение праздника, моего любимого, между прочим, начало появляться.
В общем, чуть-чуть попустило. Но теперь, когда я знаю, что эти депрессняки и потери смысла со мной даже тогда, когда внешняя жизнь сложена самым прекрасным образом, стоит уже признать: это моя внутренность такая. Я такая - с детства.
Между прочим, у меня даже никаких особых психологических травм в детстве не было. Мы выросли в любви с братом, может, немножечко по-советски эту любовь не выражали нам так массивно, но я-то знаю, сколько ее было. Нас не били,упаси Бог, не гнобили, не тиранили. Наоборот, нам давали столько личного пространства, сколько можно, самостоятельность, отсутствие лишнего контроля. За нас ничего не решали. Даже все свои секции, спортивные, художественные и прочее - я всегда выбирала сама. Нас поддерживали во всем, давали самостоятельно решать. Со школами и учителями мне тоже всегда и везде везло - не было никаких противоречий или конфликтов. У меня было абсолютно классное советское детство. Когда реально с благодарностью думаешь и о своей родной семье, и о стране, в которой вырос.
Но вот эти внутренние метания-смятения - они были со мной всегда. С подросткового возраста и по сейчас. Как прыщи. Кто-то когда-то в глубокой юности сказал: "- ой, да подрастешь, станешь заниматься сексом/родишь, и прыщи сами пройдут". Ха-ха-ха. У меня они до сих пор бывают! Единично, конечно, но нормальненько так высыпают :-).
Так и депрессняки, как выражение каких-то внутренних противоречий, неудовлетворенностей, дисгармонии - никуда они не деваются, ни с деньгами, ни с мужчиной/семьей. Я даже слышала, что если есть дети, это тоже может нифига не помочь.
Да, с возрастом справляешься с этими состояниями легче, потому что знаешь точно - даже если ничего не делать, оно все равно пройдет. Как насморк: лечишь - пройдет через 7 дней, не лечишь - пройдет через неделю. Вот и у меня сейчас от этого дела самое лучшее лекарство: отстать от себя, оставить себя в покое, спать-есть-работать, и всё само пройдет.
Когда-то ходил русский мем в интернетах, мне его мама прислала (пардон за мат, но ведь иначе и не скажешь :-))): "Все болезни делятся на две категории: ху..ня и пи...дец. Ху..ня сама пройдет, а пи...дец... Пи..дец не лечится". Вот то, что у меня - это реально ху...ня. С жиру бес. Может, еще и поэтому я отвергаю идею идти к специалистам-психологам. Гормональные фоны, кстати, у меня все в порядке, в том числе и щитовидка. Ну только вот железо периодически расстраивает, но его легко корректировать хорошими таблами. А все остальное - болезни роста, что ли. Знать бы еще, куда я расту, и расту ли :-)))))
Вот еще когда-нибудь в обозримом будущем все-таки хотелось бы переехать к теплому морю и солнцу, и тогда бы я тоже с удовольствием посмотрела, как на это отреагирует психика. Вдруг там, в солнечном краю, всё окончательно останется в прошлом? И я такая - человек будущего, хахаха - спокойная как удав, и всегда радостная, как собака, увидев хозяина :-).
Вчера вышла на обед из дома, из рабочих будней, а там, впервые за несколько недель - солнышко! Купила овсяный капуч, что делаю теперь крайне редко (даже капуч из кафе перестал радовать, во как...), и так хорошо было полчасика... Даже помадку вон захотелось надеть.
А может всё-таки в таких болячках у нас растут крылья?