33.
Цифра 33 для меня всегда звучала пугающе. Относительно возраста. Точнее, относительно возраста одинокой девушки, коей я на данный момент являюсь. Вот уже почти 4 года.
Три последних дня рождения - 30, 31 и 32 - я праздновала. Первые три - в компании исключительно самых дорогих подруг. То есть, в компании девочек. Тридцатник дался особо тяжело, потому что тогда я надеялась, что наконец-то не буду одна - за пару месяцев до дня рождения мне было сделано предложение руки и сердца.
Это была моя первая греческая любовь. Мы познакомились на курорте, и через три дня он знал, что хочет стать моим мужем. Первый раз в своей жизни встретившись с греком, и безнадежно растворившись в жарком топливе черных глаз, сильных рук и непоколебимой уверенности в том, что я должна здесь принадлежать вечно, я, как любая нормальная женщина на моем месте, поверила. В-общем, расстались мы тогда практически обручившись. Потом он приезжал в гост в Вену, и наши чувства и уверенность только окрепли - надо же, курортный принц в бытовой повседневности совершенно не потерял своего обаяния и топливно-энергетического влияния на меня, и соответственно, мои чары не перестали магически действовать на него. А потом я поехала к нему. В Лондон, где он давно жил и работал. Как раз в районе моего дня рождения. Билет взяла на утро самой даты, думая, что как раз с утра успею быть поздравленной своим будущим мужем, сяду королевой в самолет, а вечером соберемся с девочками в ресторане, чтобы торжественно встретить мой четвертый десяток, который я счастливо начну с моей второй половиной в лице божественно красивого и боготворящего меня грека.
Все пошло не так с самого моего прибытия в Лондон. Что-то неуловимо изменилось между нами, мы начали смотреть друг на друга иными глазами - обычными. Топливо перестало греть и плавить. Принц обернулся обычным человеком с обычными жизненными устремлениями. Хоть и греком. Видимо, я тоже изрядно потеряла весь свой волшебный для него магнетизм, потому что проснувшись в мой день рождения и одновременно день моего вылета, когда я ожидала если не подарка, то хотя бы цветов или классного секса, и естественно, трогательных проводов в аэропорт, он просто обнял меня, сказал, что любит, собрался, попрощался и ушел на работу. Так начался мой тридцатый день рождения - меня едва поздравил любимый и любящий якобы человек, не подарил никакого подарка и оставил в чужом для меня городе самой собираться домой и ехать в аэропорт. Понятно, что отношениями был конец.
В самолете - благо, полупустом - я рыдала как белуга, совершенно не понимая, почему и за что, и именно в этот день года, ровно тридцатого от рождения. В Вене меня встретила подруга Ира, и мы прибыли на место моего празднования. Хочешь - не хочешь, а мои девочки ждали, и праздновать пришлось. В-общем-то, это и был первый, но настоящий позитив этого дня. В остальном - на горизонте замаячили страшные 40 лет, время до которых, судя по всему, мне предстояло провести в одиночестве. Впрочем, вру. В компании моих дорогих подруг.
В той же компании, но слава Богу, без подобного любовного экстрима я встретила 31 год. Старая греко-лондонская любовь была благополучно пережита. Новой за год не возникло. И кажется, я даже была рада, что все так спокойно. Мои самые близкие подруги в составе семи человек, включая меня, собрались в нашем неизменном пристанище, хранителе всех наших сплетен, любовных перипетий и пост-шоппинговых отчетов, уже многократно мной упомянутом французском местечке Le Bol. Большой деревянный стол, пара бутылочек отличного prosecco, французские закусочки и эклеры. Мне показалось, что я была абсолютно счастлива.
32 я не хотела встречать вообще. Летом прошлого года было так тоскливо и одиноко без любви и вообще мужчины в моей жизни, что когда я представила, что буду встречать очередной год своей жизни, неумолимо приближающий меня к старости, без какого-либо даже намека на отношения, никто не позвонит, не подарит цветы, не скажет, что никакая я не старая…. Ну, я не имею в виду подруг - они-то всегда и скажут, и подарят. И всегда будет искренне и приятно. Однако, какими бы идеальными не были отношения с подругами, даже менее идеальные отношения с мужчинами просто необходимы. Поэтому, при мысли о том, что на свой день рождения я буду пребывать все в том же single статусе, мне расхотелось вообще иметь этот день рождения. В порыве протеста я бурно известила всех-всех, что моего дня рождения в этом году просто не существует.
А потом он приближался, и мне стало еще более тоскливо. От того, наверное, что я как будто бы предаю детскую сказку. Ведь день рождения - это некая мечта, сказка о том, что один день в году ты - Принцесса (ну или Принц) и мир целиком принадлежит тебе. В-общем, глупость несусветная, но от нее у меня особенно пробудилось и так редко дремлющее чувство вины, перед собой видимо, и я все-таки день рождения отпраздновала. Не было никакой концепции типа «только девочки и никаких гвоздей». Просто пришли мои самые близкие друзья, то есть, подруги, и парочка их мужей. День был прожит.
Ну и вот в этом году угрожающе приближались эти самые 33. И немногое в жизни к приближении этой цифры изменилось. Я работаю там же, правда, работа мне периодически нравится, и коллектив замечательный. Я по-прежнему постоянно на грани банкротства и в перманентном финансовом кризисе - повысившаяся зарплата повлекла за собой повысившиеся запросы, которые я все удовлетворяю и удовлетворяю без огладки, будучи в долгах. Личная жизнь... Раз и навсегда, казалось бы, поняв год-два назад, ЧТО именно я хочу - взрослых отношений, развивающихся в сторону брака, взаимной любви, взаимной отдачи, когда оба, начиная с мужчины, осознают, что хотят быть вместе и делают шаги к этому -, и вроде бы двигаясь именно в эту сторону, на сегодняшний день я поняла, что впервые за долгое время полюбила серьезно. И вопреки всем своим вроде бы оформившимся желаниям оказалась со своей любовью там, где меньше всего желала - любимый мой человек далек от мысли о развитии со мной серьезных отношений. Более того, он просто далек от меня. Территориально. И еще более - прекрасно зная все это, я не могу и не хочу перестать любить и хотеть его.
Короче, ситуация к 33-м сложилась такая, что я была совершенно не в том месте, где искренне пожелала себе быть пару лет назад.
И конечно, особенно в связи с этим мелькала старая мысль, что нафиг все это дело, не буду праздновать, а лучше - вообще исчезну на этот день из своей рутинной жизни и обычного окружения. Однако, летом меня пригласила на свой день рождения очень хорошая подруга, которой исполнялось 35. И которая собралась эти годы справлять сильно, много и шумно, позвав всех многочисленных друзей. Побывав у нее, и увидев, как это приятно, когда ты можешь иметь повод собрать друзей вместе за одним столом, когда вместо того, чтобы прятать голову в песок, как страус, можно встречать страшную цифру с высоко поднятой головой и так же высоко поднятой самооценкой - при поддержке друзей, коих у меня немало. В-общем, пример подруги был заразителен, а потом я еще подумала, что давненько уже не было никакой веселой парти в нашем окружении, чтобы общество отличных людей, некоторые из которых не очень знакомы друг с другом (вот и повод познакомиться), чтобы теплое и стильное местечко, чтобы повод покурить мой любимый кальян, ну и еще масса всяческих «чтобы».
И я, поборов некоторый дискомфорт, который возникает у меня всякий раз, когда приближается событие, в котором вокруг моей персоны будет чуть больше внимания, чем обычно, взяла и прямо за месяц до дня рождения оформила место для вечерины - мой любимый ориентальный бар «Shiraz», где музыка формата Buddha Bar, где очень милый владелец-перс, для которого оказалось честью приютить нас в своем тепле, где отличный кальян, который по словам знакомых арабов вставляет даже сильнее, чем любой кальян в Дубаи. Там для нас был выделен целый второй этаж.
Я разослала приглашения на парти аж за месяц до события. Пригласила всех, кого захотела. Набралось человек 25.
Основательно подготовившись так заблаговременно - очень в моей манере - я выкинула это дело из головы и просто доживала последний месяц непростого 32 года моей жизни.
Даже как-то и волнения особого не было, что странно. Обычно перед событием, центром которого буду являтся я, меня колбасит страшно. Дурацкий перфекционизм заставляет продумывать все ходы отступления и наступления в случаях, когда что-то может пойти не так. По мере приближения несколько человек сказали, что придти не смогут, пару новых человек я спонтанно пригласила почти перед самым праздником - просто почувствовалось, что хочу их видеть, два человека отказали прямо в сам день. Кстати, эти два человека оказались единственными из приглашенных мужского пола, кто был сколько-то заинтересован в моей персоне, как персоне женского пола. То есть, получилось так, что на вечерине не присутствовало ни одного моего кавалера. Сей факт меня несколько огорчил - я-то думала, что буду окружена мужским вниманием.
Но оказалось, что весь день я была окружена таким огромным количеством внимания - теплого, искреннего, дружеского, любящего внимания, что у меня совершенно не возникло потребности в дополнительном, мужском. К слову сказать, и мужского внимания было достаточно - все мои теперешние мужчины, пусть и только виртуальные и дистанционные, поздравили меня так нежно, как только могли в такой ситуации.
В-общем, это был один из лучших дней моей жизни. С самого утра не было ни одного отрицательного момента. Как будто прямо рано, как только я встала - чуть раньше, чем обычно, чтобы успеть снять бигуди и расчесать свои кудри, подготовить заранее испеченные торты для транспортировки, масса дел, в-общем - и со всей этой суетой как будто прямо с постели меня подняла волна внимания и любви всех-всех моих близких, и держала весь день, оберегая от любого негатива, будь то рабочие неприятности или препятствия, или мое плохое настроение. Настроение на этой волне было весь день просто фантастически (для меня) замечательным. Несмотря на серые тучи и почти непрекращающийся дождь. Про дождь я только один раз за весь день подумала, и подумала следующее: пусть это будет как примета на свадьбу, если дождь - то к счастью в семье. А у меня был дождь - к счастью в новом году.
Мне так радостно и так приятно было получать всю эту любовь и внимание. Наверное, впервые в жизни. Ну то есть, любви и внимания было всегда полно, только я несформировавшейся своей душой не чувствовала, что я этого достойна. И вот это чувство пришло ко мне 3 октября 2008 года. Я поняла, что людям приятно не только, когда их любят и выражают им эту любовь, но и им очень приятно выражать любовь и симпатию самим!
Благодаря всем-всем, кто поздравил меня в этот день, я поняла окончательно и бесповоротно, что любима и что готова быть любимой всегда. Пусть пока что это не подразумевает той любви моей половины, которую я до сих пор не получила, но это первый крупный шаг навстречу. Ведь человек, так любимый многими хорошими людьми, не может когда-нибудь не стать счастливым так, как он себе этого желает? Если этого желают так много хороших людей для меня, включая меня, это обязательно должно произойти!
Вот так вот страшные 33 обернулись для меня практически новым рождением. Следуя за Христом, я умерла и возродилась в этом возрасте. Благодаря любящим моим родным и друзьям.