Роковой 42-ой. Деньрожденное лирическое.

Oct 03, 2018 15:50


Почему-то последние годы все больше думаю, что 40-ые годы жизни человека подобны войне. Для описания жизни последних моих лет так и просятся слова из сильных песен о войне: "Шел в атаку яростный сорок первый год...", "Весне сорок третьего года"... Кощунственно, наверное, так сравнивать, тем более, что я лично очень трепетно отношусь к этой теме, не могу обходить ее стороной и считаю, что народ действительно совершил подвиг, хотя бы выжив в то время.

Но я про что? Про то что моё начало сороковых очень напоминает мне войну - не такую уж кровопролитную, но, пожалуй, такую же бессмысленную. Потому что война, выходит, с самой собой.

Если в 40 лет мне действительно показалось, что жизнь только начинается, прямо как в классическом фильме, в 41 все ещё было как-то легко и беззаботно (я ж позволила себе годовой отдых от работы), то сорок второй год жизни вдруг случился у меня по-настоящему военный.
Простилась с этим годом без сожаления, и да, наверное, с благодарностью, да просто за то, что он прошел, и я все-таки осталась в живых, хотя и не в самых здоровых и счастливых.
Говорят же, 38-42 и чуть дальше - это особое время, время Урана в жизни, если кто еще не читал, посмотрите особенно у Наташи zzelenskaya (тут). Я все ее посты по этой теме на днях перечитала и посмеялась: тоже думала сдуру в 39-40-41, что кризис меня миновал, и я такая вся по-прежнему воздушная вплываю в эти уранические энергии, нет, прямо вот управляю ими. Хаха. Именно 42-ой поставил всю эту мою воздушность раком, самой смешно.

И именно 42-ой преподал мне много-много уроков, которые я даже не могу сказать, что прохожу с честью, это время покажет. Возможно, время покажет, что именно эти уроки - самые лучшие подарки от жизни, опять же, но во время их прохождения, черт возьми, так не кажется.

1. Жесткие материальные проблемы с квартирой, из-за которых мне пришлось залезть в долги, даже у друзей. И знаете, впервые в жизни моя обычно беззаботная стрекоза испугалась за будущее и за матчасть, и срочно начала учиться разумно экономить и распределять средства. Уже год, как я в-общем-то живу по скромным своим доходам, и долг удалось частично ликвидировать, и унять лишние аппетиты. Считаю это своим большим достижением, но! Какой же ценой оно дается.... И да, страх материальных проблем по-прежнему не отпускает, совершенно чуждое мне и непрошеное чувство, никогда я от этого не страдала. Никогда не понимала людей, откладывающих @на черный день@, а сейчас понимаю. Потому что откладывать на светлый день не считаю нужным, с деньгами ж можно себе этот светлый день прямо сейчас и устроить, чего там откладывать, но вот копить-сберегать, по моим ощущением, стоит именно на проблемные нужды, на неожиданные и далеко не светлые дела. Чую, какой-то подвох в этой моей новообразовавшейся философии, но пока не понимаю, что делать. К слову сказать, именно копить так и не начала. Зарплаты едва хватает на текучку и чуток отдыха. По всему выходит, что зарабатывать больше - единственный способ. Думаю над этим.

2. Непрекращающиеся и малоизвестные науке болячки, месяцами, неделями. Так долго и плохо я себя никогда не чувствовала. Пришла к выводу, что надо вконец уже привыкать к немощности тела, ну то есть, к тому факту, что к этой немощности оно движется, и с каждым годом хоть на чуть-чуть, но будет становиться хуже. От этой мысли неуютно. Как так жить, когда не чувствуешь бодрости в теле, не понимаю. У меня в таких состояниях все валится из рук, и генерировать какую-то радость изнутри крайне сложно. И опять же чую, есть в этом всем что-то психологическое, какая-то сложная психосоматика, потому что...

3. Собственно, самый главный и пока еще совсем нерешенный урок - я реально потеряла смысл в жизни. Вот уже несколько месяцев я не понимаю, куда двигаюсь, зачем живу, зачем дышу, зачем работаю. Почти ничего не греет, почти ни от чего не горит глаз. Почти - потому что было несколько эйфорических моментов, и практически все из них - путешествия этого года, такие многозначительные, Стамбул, Рига, парусная регата, тур по России, и с ними даже еще сложнее, потому что, по правилу жанра, после эйфории наступает еще более сильный откат. То есть, то как вяло я живу обычной жизнью, становится еще яснее и еще горше после таких моментов зашкаливающих эмоций. Так долго и так сложно я отхожу от них по возвращению домой, что мне страшновато и порой хочется вообще никуда не ездить, чтобы не было эйфорий и, следовательно, не было болезненных откатов. Но это ведь не выход...

В общем, думаю, что третий пункт - эта вот тотальная потерянность в жизни, потеря собственной опоры - и есть главный фон, на котором и матчасть валится (то, что я писала в прошлых постах о всяческих неприятных финансовых мелочах..), и физика сдает, и лирика, что называется, не поет.
Забавно, что видимо все-таки мудрость какая-то возрастная таки есть, потому что большую часть времени мне удается как бы наблюдать за этой новой собой со стороны, не вовлекаться сильно, и поэтому не могу даже сказать, что мне грустно или постоянная хандра, или депрессия настоящая, не могу сказать, что легла бы лицом к стенке и не вставала, и что не ходила бы на работу. Нет же - я бегаю, хожу, дела делаю, иногда успешно, иногда все сложно и трудно. Я даже не плачу, не припомню, когда последний раз слеза давилась. Просто такой вот ровный достаточно безразличный фон, как в скафандре, и эмоции не проникают. Защита, наверное.

Как будто жизнь внутри, за стенками скафандра, замерла совершенно. Одно время меня это очень тревожило, хотелось расшевелить себя как-то, пробудить, а сейчас я поняла - нет, не время еще, надо дать этому протечь. Да, это гипер-сложно, ведь так можно окончательно потеряться и растерять друзей, потому что и социальные связи сложно поддерживать в таких состояниях (ищешь только тех, кто мог бы тихо понять и поддержать, и радикально не хочется слушать тех, кто взывает к совести, походу к психологу и активным действиям...), и вообще, это странное состояние, совершенно беспрецендентное, поэтому пугает.

А на деле, может, реально все это ураническое время действует? Может, это период окукливания, когда гусеница не понимает, почему уже связана по рукам и ногам, и что ее ждет после этой темницы, и вдруг через какое-то время ррраз - и бабочка?

Смешно так и наивно думать, что само все рассосется. Но что делать пока - не знаю. Вот прошел этот роковой сорок второй, и - ну кто знает, вдруг в голове что-то прояснится и сорок третий как начнет себя проявлять, огого! Нда, как бы не сглазить :-)

Ну а на напоследок приглашаю вас втанцевать со мной в этот день и этот год, под одну из самых драйвовых песенок моих последних недель. Что бы ни случилось - танцуем. Вот.

image Click to view

День рождения, Поиск себя, update, 2018 - год денег

Previous post Next post
Up
[]