Про настоящее счастье.

[midasik]

Мосток на нашей новой даче, речка Сылва, полчаса езды из Перми. Без фильтров.

Как мудро подметила Наташа nata_sokolova в одном из последних постов, очень легко выйти из здоровой рутины, и крайне сложно туда себя затащить снова. Так бывает со спортом: то вот привыкнешь, втянешься в спортзал два раза в неделю или на пробежку по утрам, и в мышцах тонус, и гордишься собой за преодоления, и кажется, всё это навечно, ты вот такой здоровый-сильный-дисциплинированный. Но стоит только выйти из этой рутины, ну например, летом отпуск и в спортзал в прекрасную погоду вроде как не хочется, и вот неделя-две-три, а ты уже не бегаешь и не качашься в зале, зарастаешь мхом и ленью, и все кажется, щас вот отдохну и снова точно встану на рельсы. И блин, как же сложно на эти самые рельсы обратно! Как будто и не было никаких наработок и хороших привычек, как будто все начинаешь с самого начала.

Вот с жж у меня так же сейчас. Стоило только на месяц выйти из строя, типа, жж-каникулы, и вот уже сижу в сентябре, открыла чистый лист, и, чёрт, что писать, как писать, о чём писать. Хотя столько всего произошло и рассказать мне есть чего, а вот привычка писать ушла, её как будто с нуля нарабатывать надо. А надо ли?

Да чего там. Начала - и пишу!

Ну, во-первых, здравствуйте снова, мои дорогие! Как бы то ни было, и что бы я ни написала вверху, я соскучилась. И опять же, столько всего произошло!

Больше половины августа я провела в большом и очень значимом путешествии - в Россию.Так получилось, у нас на работе август - мертвый месяц, шеф в отпуске, другой шеф в отпуске, все шефы в отпусках, и больше половины сотрудников тоже. Самое классное время тоже уйти в отпуск, потому что ведь никто не будет дергать, и можно отлично отдохнуть. Я б, конечно, хотела на море, в этом году почему-то не попала на пляж (хотя вот была в регате, но ведь это лодки и частично - работа, не совсем отдых), но море в августе - это не только очень дорого, но еще и жарко и много туристов. Поэтому у меня и родилась самая лучшая идея - поехать в Россию, домой. И план грандиозный: Питер (в котором я не была аж 18 лет), моя Пермь (где я опять же не была уже целых 5 лет) и Москва, конечно.
Большой пост, посвященный России, писать не буду, но есть кое-что, чем хочется поделиться, очень. Россия летом - это, скажу я вам, особый шик. Из путешествия я вернулась, как будто на другой планете побывала. И это на самом деле так. Россия давно уже обогнала Европу по множеству параметров, обустройство городов идет там полным ходом, кругом столько воплощенных творческих идей. И такая куча впечатлений...

- мне там дико вкусно!! Вот, блин, только-только написала вам, что мне все неаппетитно, и я ем просто чтобы есть, и тут же приезжаю в Россию, и на меня нападает жуткий жор. У меня для него даже название есть "русский жор" - мне там хочется всего и вкусно всё! Я за две с половиной недели даже вес набрала слегка, ойойой, и все на русских харчах из детства. Друзья мне там такие "а вот в этом ресторане такая бурата...", а я им: "Какая бурата??? там борщ есть?" - и снова и снова ела борщ везде. И оливье. И грузинскую кухню. И сырники, и кабачки домашние жареные, и винегрет, и котлетки из курицы и рыбы, а сладкое - мама дорогая! Сметанники, медовики и муравейник - моя попа в шоке...

- там такая куча наших развлечений! Книги и книжные магазины, кафе с дизайном и с фантастическими идеями, даже просто находиться в таких кафе - услада для всех органов чувств (кроме того, что там везде вкусно), в парках йоги и танцы, какие-то кругом творческие пространства, инсталляции. Да, вы скажете, в Европе это тоже все есть, и будете правы. Но там - родное... И я, черт возьми, какая-то совсем осталась русская.

- летом там невероятная красота! Особенно на Урале...

- такая масса всего, я не могу даже всё описать, но самое главное - это особый воздух родины. Мне не хватит слов рассказать об этом. Это просто факт. Воздух родины - это как будто ты дышишь своим же ДНК.

Но я на самом деле хотела о чём-то очень особенном рассказать.

Моей маме нынче в августе исполнилось 65 лет. Она у меня очень особенная, моя мама - поэтому и рассказ особенный. Она всегда была и сейчас есть для меня и лучшей мамой, и советником, и настоящим другом. Она у меня такая клёвая, такая всегда молодая духом. Всегда была впереди времени, всегда мыслила юно и молодо, всегда была независима, и нас воспитывала только так - чтобы мы выбирали свой путь, были самостоятельны, мыслили сами, делали собственные шаги. При этом всегда готова нас выслушать и принять с любыми новостями и бедами и счастьями, и всегда была и есть на нашей стороне.

Мы, конечно, я и брат, у мамы в чём-то не самые удачные. Обоим уже за 40, и брат там, в Перми, и я тут, в сытых Европах, так и остались заядлыми одиночками, без семей, и уже, похоже, окончательно лишили маму надежды иметь внуков, а она ведь была бы отличной бабушкой. Но моя мудрая мама, оглядываясь вокруг, всегда говорит обратное - что ей с нами невероятно повезло, и что мы самые лучшие дети. На самом деле, это нам невероятно повезло с мамой.

Так вот о чём я тут (кроме того, что просто хочется снова и снова признаться в любви моей дорогой маме, которая меня тут почитывает). Мы в последние годы с мамой виделись редко, к сожалению. Последние разы до этого моего визита домой мама приезжала ко мне сюда, обихаживала мою квартиру, всё пыталась привить мне хозяйские навыки (почти бесполезно), мои цветы благодаря только ей до сих пор живы, хотя уже далеко не так процветают, и вообще, сколько всего моя мама с этой квартирой мне помогла, не перечесть.

Но я виделась с ней последние разы, и с грустью стала замечать, что мама стареет. То вот она всегда была такой молодой, с этим практически юным блеском в глазах, с фигурой, с походкой, с этой молодой свободой мышления и незашоренностью, с открытыми горизонтами, со стремлениями и даже с авантюризмом. А то вдруг стала сутулиться, и что-то такое уже совсем пожилое стало появляться в облике, в жестах, в походке, как будто ее уже мало радует в жизни, как будто начала сдаваться. И сдавать. И от этого так грустно мне становилось. Конечно, мы все не молодеем, я и за собой уже замечаю такие явные признаки зрелости и даже старения - куда от них  деваться. Но мама для меня всегда была каким-то гигантом, опорой что ли, физической и моральной. И поэтому особенно грустно наблюдать, когда именно такие люди становятся слабее. Тем более, когда это твоя собственная мама, такая родная и любимая.

И тут маме купили дачу. Оказывается, она давно об этом мечтала - все последние лета она постоянно тусовалась на дачах подруг, практически все лето, помогала, возилась в земле. Мама у меня - прирожденный садовод. Даже у высотного дома нашего теперь нового она сама, практически одна, разбила садик, высадила цветы и сирень. И на дачах подруг трудилась всегда от сердца, и я же ведь знала, что она и земля с цветами - это вот как я и музыка, неразделимы. Она без земли и цветов прямо вот жить не может. А они - без нее.

Теперь у нее есть дача, своя земля! Мой драгоценный брат финансировал все это дело, даже без моей помощи (ох, из меня сейчас финансовый помощник некудышный, хорошо что у нас с мамой есть такой брат), и вот у мамы собственная земля! Она очень долго выбирала это крутое место, просмотрела больше 20 участков и домов, и вот зашла на крытую веранду этого дома с видом на речку Сылву из окна и поняла - её. Участок был очень заброшенный, я сейчас его видела и он только-только обретает ухоженный вид, но мама моя, глаз-алмаз, углядела в этом вот неграненном камне настоящий бриллиант чистой воды.



Веранда с видом на речку. И мебель - это ж такой винтаж! Вон это креслице на первом плане я бы даже не улучшая себе в квартиру забрала, и оно бы ее украсило!

Потому что участок расположен фантастически - с видом на реку и горизонт, на небольшом выступе, так, что рядом вообще не видно соседей, как будто домик один в лесу. Участок небольшой, всего 4 сотки, да маме больше и не надо, она не любитель больших огородов, хочет только прекрасных цветочков, ну и там пару грядок, маленькую теплицу. Она уже снесла старую баню и наняла людей построить совершенно новую, свеженькую - мы уже в ней и мылись, прелесть какая, своя русская баня. С вениками, есссно. Мама же моя, кроме садовода, еще и известный банщик-профессионал. Построила новый туалет. На момент моего визита туалета не было никакого, это было единственное небольшое неудобство.



"Ты забыл у меня свой веник..." :-) Новая банька, красииивая.

Дача, скажу я вам, офигенная! Насколько я пока совсем не чувствую тяги к земле, и я бы вот, если жить в домике, то только у моря, но там, у родной мамы - это нечто особенное. Мы вышли к речке, к сожалению, купаться было холодно, мы набирали чистую воду в ключе, пили чай на веранде вечером, с мамой и бабушкой, ночевали там. Я, к сожалению, спала плохо - ох, непривыкшая я, видать, к такой деревенской тишине и этому чистейшему уральскому воздуху. Но это ничего - я вообще в России в этот раз плохо спала, у меня было такое возбуждение, столько эмоций, столько впечатлений, мозг просто не мог отключиться.



Винтажная ваза и наши родные ромашки...

А с утра пили кофе на той же веранде, завтракали плотно, топили баню и мылись в ней, пили чай из смородинового листа. Идиллия.
Но и это не главное, что я хотела сказать. Я ж про маму!

Мама, мама моя родная - вы знаете, я до сих пор в шоке, до сих пор под таким впечатлением - насколько она изменилась! Помолодела лет на 10, вот честно! Я никогда не видела такого эффекта живьем, в настоящей жизни, среди тех кого знаю. Она расцвела нереально, глаз горит, шерсть блестит, осанка появилась, фигура - похудела и подтянулась, талия, животик ушел, и во всем облике такая сила, такая юность, уверенность в себе. Просто чудо.



Домик и бабуля в окне. Бабуля оже меня порадовала - в 88 с половиной лет так еще жить, так двигаться, и мыслить!

И - да, это, конечно, 3 месяца физического труда на свежем воздухе и на земле, она ж сама там деревья рубила и жгла каждый вечер в старой ванной, сама косила траву, прибирала и мыла захламленный дом, говорит, каждый вечер кучи мусора и старой мебели вывозила на другой конец дачного поселка, где мусорка. В общем, трудилась, конечно, не износ. Но и не совсем в этом дело.

Дело в том, что мама вот нашла свое. Исполнила какую-то свою очень заветную мечту, и желала она именно того, что точно знала, что ей нужно. Мама просто при деле, при своем деле, мама - на месте. Она мне еще пару месяцев назад, когда только начала на даче работать, писала, что такой счастливой не была, кажется, никогда в жизни. А я ж и не очень ей верила, думала - преувеличивает. Вот увидела ее и понимаю - правду сказала. Мама счастлива по-настоящему! И я теперь точно знаю, как выглядит счастливый человек, и что настоящее неподдельное счастье делает, как оно молодит, как оно украшает.



А вот наша троица :-) Дачные такие, без макияжа. Нет, вру, на маме - помада, а то! И обратите внимание, как у нас у всех похожи носы! Да и в целом мы похожи.

Вот так и в 65, я уверена теперь, можно стать счастливой.

Я теперь так рада и спокойна за маму. И эта противная грусть от надвигающейся старости (и моей, и маминой) как-то поутихла.
Но теперь мне грустно по другому поводу. Я поняла, особенно после России, что давно уже живу тут в какой-то странной, постоянной апатии. Глаз не горит ни от чего. Пока не с чем сравнить, оно вроде как-то и ровненько, гладенько, комфортно, тепленько, но вот когда видишь как по-настоящему человек может гореть, я знаю, что у меня что-то не так. Куда именно двигаться, пока не знаю. Но знаю, что двигаться надо. Мама вдохновила.