Воскресенье. Кружок юных философов.
Угадайте, где я cегодня писала это? В моем старом любимом кафе в седьмом районе, которое теперь мое новое любимое кафе - на месте Pure Living Bakery открылось новое место, Zehnsiebzig (в переводе - «десять-семьдесят», что просто означает почтовый индекс нашего седьмого района, 1070), и я счастлива! У меня снова есть офис вне офиса, место силы. Даже если тут сейчас многое по-другому, и нет тех вкусностей, как тогда, и народу поменьше (видимо, еще не раскусили...), но, я думаю, что я его в свое время просто-напросто «намолила», насидела тут своей энергетикой, присвоила себе, и мне снова есть куда приходить как к себе домой.
Тем более, что дома мне уже совсем не сидится. Поняла, что даже моя болезнь последних лет - сериалы, которые смотрю пачками и никак не могу с них сойти, это тоже от странного ощущения не-дома в моей квартире. Так включишь некую иную жизнь, жизнь других людей, и вроде как ты не одна тут, в этой квартире, и вроде как проживаешь что-то иное с героями сериала.
Один друг мужеского пола когда-то любя назвал мою светелку "квартирой Барби". А что, Барби согласна! Вот смотрю на свои любимые вещи и картинки, на эти веселые цвета, вроде ниче квартирка. А как в анекдоте старом про воздушные шарики - не радует.
Как я ошибалась тогда, когда собиралась покупать квартиру! Я думала, как и все мы, выходцы из Советского Союза, где вообще не было концепции аренды, а наши родители получили квартиры от государства, что вот появится у меня свое-свое, только мое , и я уж развернусь вовсю! Я ж здесь в Вене уже 18 лет, и до 4 года назад, когда что-то космическое сподвигло меня на покупку и на ипотеку, я постоянно жила в аренде, то с бойфрендом, то с подругой, то одна. Конечно, там у меня не было даже мыслей ни о ремонте, ни об улучшении-украшении, жила себе и жила, и списывала это абсолютное равнодушие к гнездованию на то, что это ж, мол, все не моё. А вот когда появится моёёёё, тут уж я развернусь. Тут уж инстинкты проснутся, как миленькие!
Ни-фи-га. У кого-то вон даже материнские инстинкты не очень просыпаются, когда ребенок родился, а это ж гормоны. Что уж говорить об иных? Так и живу, вообще без ощущения, что это моё хоть каким-то боком.
Но ведь ничего зря не бывает. Я теперь все больше и больше понимаю, что эта квартира и весь процесс покупки-ипотеки и все эти траблы с ней - это один из самых моих больших учителей по жизни. Как иначе ты познаешь себя, если не столкнувшись лицом к лицу с реальностью в той сфере, в которой тебе бы надо уже познать себя и что-то изменить в себе. Так нам для работы над собой и достаются ситуации, проблемы, неожиданности. Даже ожиданности могут выкинуть финт ушами. На то она и жизнь, на то мы и не можем знать ничего о нашем будущем - ведь только эти самые финты, как правило, и бывают настоящими учителями и настоящими порталами к настоящим нам, к лучшим версиям нас самих.
Так и квартира моя. Стоило заморочиться с этой покупкой, чтобы узнать о себе столько нового, или хотя бы начать признавать и принимать это:
1. Я - абсолютный не-собственник по натуре. Собственность отягощает меня, лишает свободы и ощущается чем-то лишним. Поэтому у меня в квартире почти не живут цветы (только благодаря маме что-то до сих пор еще существует...). Поэтому я даже не смогла насладиться собственным велосипедом, когда мне его друзья подарили - он простоял два месяца где-то в недрах моего не очень ухоженного подъезда и был отдан назад с благодарностью и извинениями, и теперь радует какого-то гораздо большего собственника, чем я. Поэтому у меня вечно неухоженная одежда и обувь, я не люблю стирать, чистить, ношу-ношу и выкидываю. Поэтому я ни разу в жизни не чистила ни свое золото-серебро-камни, хотя прекрасно помню, что мама постоянно это делала и даже учила меня как. Поэтому я ни разу в жизни не мыла свои кисти для макияжа. Поэтому уборка у меня делается раз в 1-1,5-2 месяца, и мне этого хватает, пыль собираю по углам влажным бумажным полотенцем почаще, раковины-туалеты-ванные чищу почаще, но тоже лишь тогда, когда уже деваться от этого совершенно некуда. Поэтому у меня два года уже сломанная духовка. Я нанимала мастера чинить ее один раз, за 100 евро он заменил мне термостат, она проработала ровно три раза и сломалась снова, поскольку она недорогая и без гарантии (кухню мне делали болгары на заказ, вся техника куплена в Болгарии, да и года уже 4 прошло), то ее надо бы просто заменить, и я бы тогда уже купила новую получше и с гарантией. Но вот незадача: никак не соберусь.
В общем, вы поняли: инстинкт гнездования за 4 года владения собственной недвижимостью не проснулся у меня ни на йоту. Все, что в моей квартире функционирует - все благодаря другу Сереге и, конечно, маме, которая была у меня два раза по месяцу, и тогда квартира расцветала, вместе с растениями. Ах, мама, мама, куда ж ты спрятала от меня этот ген? Почему не передала его по наследству? Ну да чего там. Что уж уродилось.
Может, к старости торкнет. А воспитывать себя сейчас - реально нет желания. Да и необходимости нет, что уж там. Тихо сам с собой мне и так неплохо.
2. Я таки умею экономить, не тратить и жить на меньшее! Я! Умею! Это! И все это благодаря квартире и проблемам с ней, которые постоянно подкидывают необходимость изыскивать где-то финансы, и даже - о май гад! - с ней я реально приняла решение, совершенно для меня новаторское, невиданное доселе - иметь подушку безопасности.
Нет, вот правда, вы не понимаете! Хотя ведь я уже столько раз писала тут об этом.. Но все равно, не понимаете - насколько это большой шаг для меня. Для меня, которая никогда, НИКОГДА не боялась будущего, не тревожилась за финансы, никогда не хваталась за мысль «отложить на черный день», всегда легко расставалась с деньгами, и не только на собственные нужды, а даже для чужих людей. И тут вдруг у меня прорыв в образе мыслей:
- мне претят лишние траты, я спокойно могу остановить себя от покупки чего-то оооочень-ооооочень красивенького и понравившегося мне (а такое я могу найти практически во всех магазинах, есть у меня такой талант и наработка), и не только потому что средств на это лишних нет (в конце концов, есть возможность овердрафта!), но и потому, что оно лишнее. Лишние вещи - лишняя собственность - лишние заботы - лишний мусор потом. Кайф пропал.
- мне перестало доставлять удовольствие тратиться в кредит, то есть, пользоваться овердрафтами, которые так щедро раздает европейская финансовая система. Видимо, вместе с ипотечным кредитом я вдруг стала почти физически ощущать боль и зависимость от долга, как будто ты постоянно падаешь куда-то (в долговую яму?), без поддержки и страховки, зная, что там не подстелено соломки. Я честно хочу прийти к балансу трат только тех средств, которые заработаны.
- я учусь осознанно тратить и жить по средствам. Пусть это будет означать отсутствие красивой жизни, которую я так привыкла вести (в кредит??). И забавно - но мне это нравится. То есть, это не накладывает каких-то страшных ограничений типа - ах, я не могу позволить себе Миконос или туфли за 400 евро, и не окрашено для меня в негативные цвета. Наоборот, я воспринимаю это позитивно, как задачу по жизни, как некий любопытный квест, который мне надо пройти.
- мысль о накоплениях вдруг стала мне нравиться.
И все это, вообще-то, наработалось в процессе моих сражений за квартиру! Если б я продолжала арендовать, или вдруг тогда обнаружила себя в отношениях с мужчиной, где мы бы съехались и он взял на себя хотя бы часть забот, если не все, то я никогда бы не узнала о себе всего этого и никогда бы могла даже не начать иначе относиться к деньгам и вещам. Так что, на самом деле я реально благодарна именно этой квартире за бесценные уроки жизни.
Но эта благодарность не отменяет тот факт, что она таки стала мне тесна, темна, и я в процессе осмысления, когда, куда и как бы мне из нее переехать. Процесс этодолгий, и я особо не буду освещать его, пока что-то не свершится. Слишком тонкая тема, боюсь сглазить.
***
Ну и вдогонку к квартирным осознаниям...
Читала все ваши комментарии к прошлому посту про половинку, много думала, где-то меня что-то конкретно давило, где-то было очень грустно и даже больно. Пыталась всмотреться в себя, различить в реакциях на ваши оценки и советы что-то мое собственное, осознать, где болит и почему. И почему так трудно мне примириться с тем фактом, что возможно, отсутствие настоящих отношений с мужчиной и бытие одной - это моя стезя и надо бы это принять это, чем скорее, тем лучше.
И вот что я поняла, благодаря вам, и, кстати, еще и пересматривая в очередной раз, с вниманием к деталям, мою любимую библию бабской жизни «Секс в большом городе»:
Я хочу быть в паре не только потому, что не хочу быть одна, и не только потому, что мне нужно быть нужной. Я давно уже не ожидаю, что мужчина придет и решит какие-то мои вопросы, я решаю все нужные мне вопросы сама, во многом даже лучше мужчин. И собственно, все могу, если нужно.
Но так же как с квартирой, мне очень не хватает зеркала в жизни. Я абсолютный искатель и вечный самокопатель, этот крест мне не отложить, с этой стези уже никуда не свернуть (есть у меня теория на сей счет, как-нибудь поделюсь), я всегда буду искать себя, копаться в себе, и стало быть постоянно ошибаться, заходить не туда - просто потому, что я ж не Бог, чтобы видеть себя абсолютно безошибочно и четко. Поэтому нужны зеркала. Зеркала честные, справедливые и в чем-то даже жестокие, для моего же блага. Люди, которые любя меня (ибо без любви жесткое отзеркаливание может лишь ранить...) смогут так или иначе донести до меня, если я свернула не туда. Люди как зеркала! Но такие люди должны оставаться с тобой вопреки этим заходам не туда, потому что иначе оно не имеет смысла. Мне кажется, что исправиться и расти можно лишь зная, что ты любим. Богом, мужем, женой, мамой, папой, сестрой, другом. Только зная, что тебя уже любят со всеми твоими тараканами, ты сможешь смело взглянуть этим тараканам в глаза и начать их выводить. Или я неправа?
У меня, конечно, есть мама. Но ведь мама заведомо любит меня любую. Она знает меня как никто на свете, и моя мама как раз такая, чьей поддержке благодаря я многого достигла. Вся моя свобода, независимость, умение стоять на собственных ногах и иметь свое мнение, даже при моей внутренней потребности быть любимой и нравиться всем - это все выросло во мне во многом благодаря Маме. Она с детства относилась к нам с братом как с самостоятельным единицам, и всегда-всегда давала возможность собственного выбора, принимая при этом любой сделанный нами, мной. Оно и сейчас ровно так же. Мама никогда не навяжет своего мнения, но всегда поддержит в любом пути. Но мама для меня - не зеркало. Это моя твердая опора за спиной, это почва под ногами.
У меня куча близких подруг и друзей, со многими из них я могу говорить буквально обо всем. И, конечно, каждая/каждый из них отзеркаливает мне огого как много. Столько лет вместе дают огромное узнавание друг друга, и мы любим друг друга вопреки, а где-то даже и благодаря нашим всем тараканам вместе взятым. Но друг/подруга не будет с тобой достаточно долго, или постоянно, у них всегда есть возможность отступить, если ноша твоих тараканов будет непомерно тяжела, а ведь у них и своих хватает. Это отступление мы друг другу всегда прощаем, потому что такова дружба: настоящий друг всегда будет вместе в горе и в радости, но всегда знает, когда отступить, и тем более знает, когда не перегрузить другого своей тяжестью. В этом смысле хорошо, когда друзей много: поделился со всеми крупицами бед, вроде никого не перегрузил, а самому полегче. Но это я к тому, что друзья отзеркаливают, да, и показывают тебе тебя настоящую/настоящего, но частично, фрагментарно, и только гений сможет собрать эти кусочки паззлов воедино, чтобы точно видеть картину себя. Но и часто, из любви или сочувствия, друзья щадят тебя, и не дают настоящего отражения. Это нам тоже нужно, конечно, но это не отражение.
Есть еще коллеги, шефы, приятели и приятельницы, и даже незнакомые люди, которые зеркалят постоянно, но опять же, вот ты увидел себя в обрывке разговора, в столкновении с кем-то, как в кусочке зеркала, отражение промелькнуло и сразу пропало, крайне редко его можно уловить, осознать, переварить. Только если уже очень к нему готов.
И к чему я это все так долго веду? К тому, что на мой взгляд, отношения мужчина-женщина, муж-жена - это самые сложные отношения на свете и при этом самые благодарные на осознания, самые плодотворные на работу над собой. Мужчина и женщина выбирают друг друга, остаются друг с другом вопреки или благодаря, и отражение в облике родного по собственному выбору человека противоположного пола мне кажется самым сложным для восприятия, самым трудным для принятия, но и самым ясным по итогу. То есть, мне кажется, что именно в таких отношениях, в паре, в осознанном выборе друг друга каждый божий день, в житие бок-о-бок и происходит самый сильный духовный и личностный рост.
Как сказала когда-то мудрая Наташа zzelenskaya (прости Наташ, что передаю неточно!) - люди отношаются для того, чтобы отношаться, нет почти никаких иных причин. То есть, глубоко внутри себя мы знаем, что нам надо расти, и мы вступаем в отношения для этого в том числе. Часто именно этим можно объяснить череду странных отношений, неудачных или болезненных. Просто опыт, в том числе и опыт познания себя.
И именно по этой причине мне так больно и так не хочется расставаться с мыслью о встрече своего мужчины - кроме всего прочего, того человека, который поможет мне расти. Поможет своей любовью, принятием, но и своей строгостью, своей ранимостью, своей непохожестью на меня или, наоборот, тотальной схожестью.
Ах, идеалистка я какая-то наивная, я знаю. Но со своим идеализмом не расстанусь. На то я - я и есть.
За сим воскресный кружок юных философов объявляю закрытым. Комментарии приветствуются.
С новой рабочей неделей всех!! Лично я выхожу в наш офис будущего с твердым намерением покончить с нытьем и начать искать способы выживания. Должны ж они быть!
Тем более, что дома мне уже совсем не сидится. Поняла, что даже моя болезнь последних лет - сериалы, которые смотрю пачками и никак не могу с них сойти, это тоже от странного ощущения не-дома в моей квартире. Так включишь некую иную жизнь, жизнь других людей, и вроде как ты не одна тут, в этой квартире, и вроде как проживаешь что-то иное с героями сериала.
Один друг мужеского пола когда-то любя назвал мою светелку "квартирой Барби". А что, Барби согласна! Вот смотрю на свои любимые вещи и картинки, на эти веселые цвета, вроде ниче квартирка. А как в анекдоте старом про воздушные шарики - не радует.
Как я ошибалась тогда, когда собиралась покупать квартиру! Я думала, как и все мы, выходцы из Советского Союза, где вообще не было концепции аренды, а наши родители получили квартиры от государства, что вот появится у меня свое-свое, только мое , и я уж развернусь вовсю! Я ж здесь в Вене уже 18 лет, и до 4 года назад, когда что-то космическое сподвигло меня на покупку и на ипотеку, я постоянно жила в аренде, то с бойфрендом, то с подругой, то одна. Конечно, там у меня не было даже мыслей ни о ремонте, ни об улучшении-украшении, жила себе и жила, и списывала это абсолютное равнодушие к гнездованию на то, что это ж, мол, все не моё. А вот когда появится моёёёё, тут уж я развернусь. Тут уж инстинкты проснутся, как миленькие!
Ни-фи-га. У кого-то вон даже материнские инстинкты не очень просыпаются, когда ребенок родился, а это ж гормоны. Что уж говорить об иных? Так и живу, вообще без ощущения, что это моё хоть каким-то боком.
Но ведь ничего зря не бывает. Я теперь все больше и больше понимаю, что эта квартира и весь процесс покупки-ипотеки и все эти траблы с ней - это один из самых моих больших учителей по жизни. Как иначе ты познаешь себя, если не столкнувшись лицом к лицу с реальностью в той сфере, в которой тебе бы надо уже познать себя и что-то изменить в себе. Так нам для работы над собой и достаются ситуации, проблемы, неожиданности. Даже ожиданности могут выкинуть финт ушами. На то она и жизнь, на то мы и не можем знать ничего о нашем будущем - ведь только эти самые финты, как правило, и бывают настоящими учителями и настоящими порталами к настоящим нам, к лучшим версиям нас самих.
Так и квартира моя. Стоило заморочиться с этой покупкой, чтобы узнать о себе столько нового, или хотя бы начать признавать и принимать это:
1. Я - абсолютный не-собственник по натуре. Собственность отягощает меня, лишает свободы и ощущается чем-то лишним. Поэтому у меня в квартире почти не живут цветы (только благодаря маме что-то до сих пор еще существует...). Поэтому я даже не смогла насладиться собственным велосипедом, когда мне его друзья подарили - он простоял два месяца где-то в недрах моего не очень ухоженного подъезда и был отдан назад с благодарностью и извинениями, и теперь радует какого-то гораздо большего собственника, чем я. Поэтому у меня вечно неухоженная одежда и обувь, я не люблю стирать, чистить, ношу-ношу и выкидываю. Поэтому я ни разу в жизни не чистила ни свое золото-серебро-камни, хотя прекрасно помню, что мама постоянно это делала и даже учила меня как. Поэтому я ни разу в жизни не мыла свои кисти для макияжа. Поэтому уборка у меня делается раз в 1-1,5-2 месяца, и мне этого хватает, пыль собираю по углам влажным бумажным полотенцем почаще, раковины-туалеты-ванные чищу почаще, но тоже лишь тогда, когда уже деваться от этого совершенно некуда. Поэтому у меня два года уже сломанная духовка. Я нанимала мастера чинить ее один раз, за 100 евро он заменил мне термостат, она проработала ровно три раза и сломалась снова, поскольку она недорогая и без гарантии (кухню мне делали болгары на заказ, вся техника куплена в Болгарии, да и года уже 4 прошло), то ее надо бы просто заменить, и я бы тогда уже купила новую получше и с гарантией. Но вот незадача: никак не соберусь.
В общем, вы поняли: инстинкт гнездования за 4 года владения собственной недвижимостью не проснулся у меня ни на йоту. Все, что в моей квартире функционирует - все благодаря другу Сереге и, конечно, маме, которая была у меня два раза по месяцу, и тогда квартира расцветала, вместе с растениями. Ах, мама, мама, куда ж ты спрятала от меня этот ген? Почему не передала его по наследству? Ну да чего там. Что уж уродилось.
Может, к старости торкнет. А воспитывать себя сейчас - реально нет желания. Да и необходимости нет, что уж там. Тихо сам с собой мне и так неплохо.
2. Я таки умею экономить, не тратить и жить на меньшее! Я! Умею! Это! И все это благодаря квартире и проблемам с ней, которые постоянно подкидывают необходимость изыскивать где-то финансы, и даже - о май гад! - с ней я реально приняла решение, совершенно для меня новаторское, невиданное доселе - иметь подушку безопасности.
Нет, вот правда, вы не понимаете! Хотя ведь я уже столько раз писала тут об этом.. Но все равно, не понимаете - насколько это большой шаг для меня. Для меня, которая никогда, НИКОГДА не боялась будущего, не тревожилась за финансы, никогда не хваталась за мысль «отложить на черный день», всегда легко расставалась с деньгами, и не только на собственные нужды, а даже для чужих людей. И тут вдруг у меня прорыв в образе мыслей:
- мне претят лишние траты, я спокойно могу остановить себя от покупки чего-то оооочень-ооооочень красивенького и понравившегося мне (а такое я могу найти практически во всех магазинах, есть у меня такой талант и наработка), и не только потому что средств на это лишних нет (в конце концов, есть возможность овердрафта!), но и потому, что оно лишнее. Лишние вещи - лишняя собственность - лишние заботы - лишний мусор потом. Кайф пропал.
- мне перестало доставлять удовольствие тратиться в кредит, то есть, пользоваться овердрафтами, которые так щедро раздает европейская финансовая система. Видимо, вместе с ипотечным кредитом я вдруг стала почти физически ощущать боль и зависимость от долга, как будто ты постоянно падаешь куда-то (в долговую яму?), без поддержки и страховки, зная, что там не подстелено соломки. Я честно хочу прийти к балансу трат только тех средств, которые заработаны.
- я учусь осознанно тратить и жить по средствам. Пусть это будет означать отсутствие красивой жизни, которую я так привыкла вести (в кредит??). И забавно - но мне это нравится. То есть, это не накладывает каких-то страшных ограничений типа - ах, я не могу позволить себе Миконос или туфли за 400 евро, и не окрашено для меня в негативные цвета. Наоборот, я воспринимаю это позитивно, как задачу по жизни, как некий любопытный квест, который мне надо пройти.
- мысль о накоплениях вдруг стала мне нравиться.
И все это, вообще-то, наработалось в процессе моих сражений за квартиру! Если б я продолжала арендовать, или вдруг тогда обнаружила себя в отношениях с мужчиной, где мы бы съехались и он взял на себя хотя бы часть забот, если не все, то я никогда бы не узнала о себе всего этого и никогда бы могла даже не начать иначе относиться к деньгам и вещам. Так что, на самом деле я реально благодарна именно этой квартире за бесценные уроки жизни.
Но эта благодарность не отменяет тот факт, что она таки стала мне тесна, темна, и я в процессе осмысления, когда, куда и как бы мне из нее переехать. Процесс этодолгий, и я особо не буду освещать его, пока что-то не свершится. Слишком тонкая тема, боюсь сглазить.
***
Ну и вдогонку к квартирным осознаниям...
Читала все ваши комментарии к прошлому посту про половинку, много думала, где-то меня что-то конкретно давило, где-то было очень грустно и даже больно. Пыталась всмотреться в себя, различить в реакциях на ваши оценки и советы что-то мое собственное, осознать, где болит и почему. И почему так трудно мне примириться с тем фактом, что возможно, отсутствие настоящих отношений с мужчиной и бытие одной - это моя стезя и надо бы это принять это, чем скорее, тем лучше.
И вот что я поняла, благодаря вам, и, кстати, еще и пересматривая в очередной раз, с вниманием к деталям, мою любимую библию бабской жизни «Секс в большом городе»:
Я хочу быть в паре не только потому, что не хочу быть одна, и не только потому, что мне нужно быть нужной. Я давно уже не ожидаю, что мужчина придет и решит какие-то мои вопросы, я решаю все нужные мне вопросы сама, во многом даже лучше мужчин. И собственно, все могу, если нужно.
Но так же как с квартирой, мне очень не хватает зеркала в жизни. Я абсолютный искатель и вечный самокопатель, этот крест мне не отложить, с этой стези уже никуда не свернуть (есть у меня теория на сей счет, как-нибудь поделюсь), я всегда буду искать себя, копаться в себе, и стало быть постоянно ошибаться, заходить не туда - просто потому, что я ж не Бог, чтобы видеть себя абсолютно безошибочно и четко. Поэтому нужны зеркала. Зеркала честные, справедливые и в чем-то даже жестокие, для моего же блага. Люди, которые любя меня (ибо без любви жесткое отзеркаливание может лишь ранить...) смогут так или иначе донести до меня, если я свернула не туда. Люди как зеркала! Но такие люди должны оставаться с тобой вопреки этим заходам не туда, потому что иначе оно не имеет смысла. Мне кажется, что исправиться и расти можно лишь зная, что ты любим. Богом, мужем, женой, мамой, папой, сестрой, другом. Только зная, что тебя уже любят со всеми твоими тараканами, ты сможешь смело взглянуть этим тараканам в глаза и начать их выводить. Или я неправа?
У меня, конечно, есть мама. Но ведь мама заведомо любит меня любую. Она знает меня как никто на свете, и моя мама как раз такая, чьей поддержке благодаря я многого достигла. Вся моя свобода, независимость, умение стоять на собственных ногах и иметь свое мнение, даже при моей внутренней потребности быть любимой и нравиться всем - это все выросло во мне во многом благодаря Маме. Она с детства относилась к нам с братом как с самостоятельным единицам, и всегда-всегда давала возможность собственного выбора, принимая при этом любой сделанный нами, мной. Оно и сейчас ровно так же. Мама никогда не навяжет своего мнения, но всегда поддержит в любом пути. Но мама для меня - не зеркало. Это моя твердая опора за спиной, это почва под ногами.
У меня куча близких подруг и друзей, со многими из них я могу говорить буквально обо всем. И, конечно, каждая/каждый из них отзеркаливает мне огого как много. Столько лет вместе дают огромное узнавание друг друга, и мы любим друг друга вопреки, а где-то даже и благодаря нашим всем тараканам вместе взятым. Но друг/подруга не будет с тобой достаточно долго, или постоянно, у них всегда есть возможность отступить, если ноша твоих тараканов будет непомерно тяжела, а ведь у них и своих хватает. Это отступление мы друг другу всегда прощаем, потому что такова дружба: настоящий друг всегда будет вместе в горе и в радости, но всегда знает, когда отступить, и тем более знает, когда не перегрузить другого своей тяжестью. В этом смысле хорошо, когда друзей много: поделился со всеми крупицами бед, вроде никого не перегрузил, а самому полегче. Но это я к тому, что друзья отзеркаливают, да, и показывают тебе тебя настоящую/настоящего, но частично, фрагментарно, и только гений сможет собрать эти кусочки паззлов воедино, чтобы точно видеть картину себя. Но и часто, из любви или сочувствия, друзья щадят тебя, и не дают настоящего отражения. Это нам тоже нужно, конечно, но это не отражение.
Есть еще коллеги, шефы, приятели и приятельницы, и даже незнакомые люди, которые зеркалят постоянно, но опять же, вот ты увидел себя в обрывке разговора, в столкновении с кем-то, как в кусочке зеркала, отражение промелькнуло и сразу пропало, крайне редко его можно уловить, осознать, переварить. Только если уже очень к нему готов.
И к чему я это все так долго веду? К тому, что на мой взгляд, отношения мужчина-женщина, муж-жена - это самые сложные отношения на свете и при этом самые благодарные на осознания, самые плодотворные на работу над собой. Мужчина и женщина выбирают друг друга, остаются друг с другом вопреки или благодаря, и отражение в облике родного по собственному выбору человека противоположного пола мне кажется самым сложным для восприятия, самым трудным для принятия, но и самым ясным по итогу. То есть, мне кажется, что именно в таких отношениях, в паре, в осознанном выборе друг друга каждый божий день, в житие бок-о-бок и происходит самый сильный духовный и личностный рост.
Как сказала когда-то мудрая Наташа zzelenskaya (прости Наташ, что передаю неточно!) - люди отношаются для того, чтобы отношаться, нет почти никаких иных причин. То есть, глубоко внутри себя мы знаем, что нам надо расти, и мы вступаем в отношения для этого в том числе. Часто именно этим можно объяснить череду странных отношений, неудачных или болезненных. Просто опыт, в том числе и опыт познания себя.
И именно по этой причине мне так больно и так не хочется расставаться с мыслью о встрече своего мужчины - кроме всего прочего, того человека, который поможет мне расти. Поможет своей любовью, принятием, но и своей строгостью, своей ранимостью, своей непохожестью на меня или, наоборот, тотальной схожестью.
Ах, идеалистка я какая-то наивная, я знаю. Но со своим идеализмом не расстанусь. На то я - я и есть.
За сим воскресный кружок юных философов объявляю закрытым. Комментарии приветствуются.
С новой рабочей неделей всех!! Лично я выхожу в наш офис будущего с твердым намерением покончить с нытьем и начать искать способы выживания. Должны ж они быть!