Моя труба.
Безмятежность - как состояние ума...
А не пора ли мне возобновить регулярные записи тут?
Проекта никакого не придумалось, хотела что-то на зиму замутить, чтобы не скучать и держать себя в узде эти серые месяцы, но не придумала достаточно привлекательного концепта. Может, у кого-то будут идеи?
100 дней - чего???? Зимовки? Или как не сойти с ума за 100 дней зимы без работы и с долгами?:-)))
А пока не придумала проекта, просто расскажу вам в двух (ну ладно, чуть больше!) словах, что у меня в жизни творится. Потому что регата - это была сказка. А тут сразу жизнь началась, и такая - прямо жизнь-жизнь, скучать ваще не приходится.
Где-то в середине октября меня обрадовали двуми счетами. Вот прямо в один день, как сейчас помню, я получила два счета за две разные проблемы с моей квартирой, одновременно. Как сговорились!
Счет на 1800 евро от адвокатов - за пересчет метража моей квартиры. Ой, даже не буду влезать в подробности, если коротко: когда предыдущий владелец оформлял мою квартиру, была допущена какая-то ошибка и неправильно рассчитан метраж. Домоуправление подключило адвокатов, чтобы все было рассчитано правильно и чтобы исправить выписку из реестра, и вот пожалуйста - мне приходит счет на эту сумму (хорошо, что не больше)!
Ну и вслед за ним удар с абсолютно другой стороны - счет на 1600 евро за чистку труб, которую я тут вам описывала в красках. Счет, который, как меня уверяли, должен быть оплачен домоуправлением. Домоуправление отправило его в свою страховку, и страховка отказала - оказывается, я сделала ошибку, когда вызвала сантехников не через домоуправление, а просто сама. У меня просто не утекала вода в ванной - как я могла подумать, что это надо делать через домоуправление?
Вообще, вся эта правовая сторона подобных дел для меня - абсолютный дремучий лес. В моей голове не умещается весь объем правил и тонкостей подобных дел. Зачем так все сложно в нашей жизни????
В связи с этими счетами я уже несколько недель борюсь с собой - чтобы пытаться бороться с этими всеми инстанциями. И все равно раз за разом прихожу к мысли, что мне просто это надо все оплатить и спать спокойно. Мне не доставляет ни малейшего удовольствия или удовлетворения мысль, что надо за что-то с кем-то бороться, что это несправедливо и платить должна не я (хотя честно сказать, оба случая - вот реально не моя вина...), я бы просто оплатила это все, и даже рука не дрогнула бы.
Все вокруг твердят о том, что надо бороться и пробовать отвоевать это право НЕ платить. А мне это так противно и так против шерсти, что я серьезно думаю отступить и спокойно оплатить. И не относиться к этому факту как к факту моего проигрыша. Вот сижу сейчас, и думаю: надо ли пытаться переступить через себя и ходить по инстанциям, выбивать справедливость? Не будет ли это переступание через себя стоить мне больше нервов и энергии, чем просто и спокойно решить все это оплатой? Не будет ли это переступание преступлением против себя самой, если я чувствую, что это не мое - бороться в таких вопросах?
С работой пока все абсолютно непонятно, если не сказать - никак. И это тоже так забавно. Раньше у меня все получалось на мах, я даже испугаться не успевала, как ко мне сама приходила работа. А сейчас в двух вполне приличных мне уже отказали. Сейчас жду отклика еще под двум, тоже очень-очень приличным, на которые я подала через близких знакомых. А ощущение такое, как будто все встало и стоит, как вода в болоте. Как будто мне пока не надо на работу, как будто что-то решается там на мой счет, и что-то непонятное, возможно, совсем не то. И хотя мне кажется, что мне сейчас очень-очень нужно на работу, нужны деньги (смотрите выше - куда я с такими долгами???), нужна занятость для мозга, нужно быть нужной, и уже очень хочется что-то полезное делать в этой жизни - почему-то ощущение, что пока не время. Я поэтому пока даже не ищу работу еще более активно. Открываю странички интернета, тупо ищу, куда можно было бы подать резюме, заношу палец над клавишами и останавливаюсь. Палец не двигается.
К чему бы все это? Это такое странное состояние - ощущение абсолютного отсутствия определенности. Просто абсолютного. Если еще пару недель назад я как-то даже была уверена, что пойду работать в большой офис и все будет как раньше, и я даже этого хочу, то теперь я в этом вообще не уверена. Полная, полная прострация в голове, тишина и пустота.
А самое забавное - что при этом не плохо. Вот так вот - почти ничего нет жизни, нет никакой определенности и стабильности, что всегда было для меня основой благополучного существования и непременным условием для внутреннего покоя, а мне - хорошо. Вот правда. Меня практически ничего не беспокоит.
Конечно, это еще мой лодочный дзэн работает. После путешествий на лодках у меня всегда такое медитативное состояние, как будто я с Гималаев спустилась. Но что будет когда оно пройдет?
Одна хорошая новость: мне пришло решение по безработному пособию на следующий год, аж до конца октября 18 года, и оно, пособие, всего лишь на чуть-чуть меньше, чем нынешнее!!! Вот вам наше социальное государство - если б у меня проблем с квартирой не было и завышенных жизненных запросов, я вообще могла бы еще преспокойненько год не работать и жить припеваючи.
Ну вот как-то так. Ноябрь, идет 10 месяц безработицы. На счету минус, в квартире долбят стену в туалете, чтобы починить трубу (еще одна эпопея, слава Богу, уже точно не за мой счет.... но при этом засчет моего комфорта, вон сегодня пришлось сбежать в кафе, потому что дома отключена вода в связи с этой починкой), стопочкой лежат огромные долги, с работой неизвестность, а Наташа сидит себе в кафе и беззаботно пьет кофе.....