100 дней в поиске. День 7.
Фотоотчет с прогулки. Скоро зацветут розы в моем любимом Volksgarten. Буду ходить нюхать и просто сидеть на травке с книгой под розовым кустом... Если, конечно, лето наступит. На фото хоть и солнечно, но все-таки у нас еще ооочень холодно. Сегодня пожалела с утра, что не надела шапку, ветер был ледяным. Но вроде бы с завтра ожидается красота и наконец-то настоящая весна. Ждем-с мы еще, уже всем миром ждем-с!!!
Сегодня полнолуние, да еще и пишут, что какое-то особое - Полнолуние Волка. Мол, очень сильные энергии, и если на что-то этим вечером настроиться, то этому настрою может быть задан очень сильный заряд.
Поэтому сегодня - только о позитивном!
Как мои дни проходят, вы примерно теперь знаете. Ну, конечно, разное бывает. Сегодня, например, утром сама бодро проснулась в 6 часов, хотя легла и заснула вчера поздно, около полдвенадцатого. Но это и хорошо, что так рано, потому было запланировано сдать кровь. Мне же надо регулярно на железо проверяться, вот я недавно решила, что пора - мало ли, вдруг у меня оно опять зашкалило вниз, а от этого тоже могут быть депрессняки и меланхолии и отсутствие энергии, которые меня периодически накрывают.
Кровь сдавать я люблю. Нет, вот честно!!! С удивлением слушаю девчонок, которые могут даже в обморок упасть, или сразу после сдачи (а кровь здесь только из вены, стало быть, ее берут много, несколько пробирок) чувствуют себя плоховато. Мне плохо не бывает никогда. Я люблю смотреть, как меня иголкой колют, мне интересно и совсем не больно. Я и капельницы так же делаю. И хотя я такая в этом вопросе нечувствительная, врачом и даже медсестрой я все равно никогда не могла бы стать. Одно дело - меня иголкой колют, а другое - я кого-то должна была бы колоть. Уффф.. Однажды в юности я делала укол нашей собаке, у нее была чумка, и мамы почему-то не было, обычно она колола. До сих пор помню, как руки тряслись, и как наш бедный пес страдал, и как я переживала, что не так уколю. Ничего. Пес, кстати, отлично пережил чумку, здоровяк наш. Только вот потом через пару лет удрал, зараза, и потерялся, так мы его и не нашли. Больше всех переживала наша мама, при том что - классика жанра! - собаку принес домой папа, и мама была абсолютно против. Ну и кто потом стал самым собачником в семье? Мама, конечно. Моя золотая мама.
Вот я успешно сдала кровь, отсидела в огромной очереди, очевидно, не я одна так люблю эту процедуру, ага. Погода прямо с утра (и весь день) - чудесная! Опять разворот на 180 градусов после вчерашней зимы. Поэтому я решила наградить себя завтраком в кафе.
Очень давно я в Вене не завтракала в кафе. А тут еще кто-то присоветовал мне французское Cafe Francais, именно для завтрака, я там когда-то давно была просто на ужин и на кофе, но не на завтраке. Это, скажу я вам - как съездить в Париж! Я так давно не наслаждалась едой в одиночестве, давно - это с Афин, моего одиночного ритрита. Здесь ровно так же как в Афинах я просто ела, смаковала каждый кусочек, даже без телефона и книжки, и без компании. Вид за окном в этом кафе фантастический - на Вотивкирхе, наш ажурный собор, чуть меньшая копия главного Штефансдома. Тихо играет музыка (а я по-прежнем продолжаю наслаждаться тишиной, поэтому заметила, что мне теперь хорошо и в кафе, где нет музыки, или она почти не слышна), и я как будто в Париже... Нет, не подумайте, что я опять занимаюсь эскапизмом, я решила заново проникнуться Австрией и Веной, и я это делаю. Просто... Ну просто кафе и культура кафе мне ближе от других стран. Поэтому я с удовольствием сбегаю в Вене то во Францию, то в Калифорнию (мое любимое Pure Living Bakery почерпнуто оттуда).
Завтрак. Съела почти все! Только багет не осилила. И между прочим, очень недорого там. Этот составной завтрак назывался Катрин Денев (как романтично!): багет (4 куска!), ломтики сыра и колбасы, маленький салатик, яйцо всмятку, нарезанные овощи и вот этот соус-дип к ним, все вместе - 6,5 евро. Кофе с молоком - 4. И дополнительно круассан - 2 евро. Ну очень же прилично! Причем круассан взяла от жадности и от того что "Ну как же в Париже без круассана?", и его было мне уже много.
Побыла я в Париже, неприлично объелась (о, этот бездонный cafe au lait, он просто накрыл меня медным тазом под конец невероятного для меня количества еды), и пошла просто гулять по городу. Собственно, это самые интересные события за мой сегодняшний день. Ни с кем не встретилась, ни с кем не общалась (только немножко виртуально в whatsapp), остальное время просидела дома, и вот пишу. Но денек вышел отличный! И все-таки как многое меняется, когда солнце на улице... И как же, как же, как же нарастить эту стабильность психики, чтобы она не дергалась каждый раз, когда солнце закрывает даже некая жалкая тучка? Ох уж эти зависимости... Работать над ними и работать...
Кстати, о них! Хвалю себя просто безмерно за то, что уже 6-ой день, как я не смотрю сериалов. И даже почти забыла про них! Еще иногда рука тянется включить одну серию Роговского "Успеть за 24 часа", но после одной серии я четко насыщаюсь и тянет выключить. Интересно, надолго ли меня хватит? Впрочем, как верно заметила Даша daria_jameson, я подменила просмотры сериалов созданием здесь своего собственного. На самом деле, родные мои, спасибо вам огромное, что "смотрите" мой сериал, уже даже не первый! Что поддерживаете, комментируете постоянно. Только благодаря вам это продолжается и вообще имеет право на жизнь! Простите, если вдруг какой комментарий пропущу, я уже и сама начинаю теряться в оповещениях.
Так что, выходит, да - я решила создавать свою сериальную реальность (красиво как звучит...), и создаю. Посмотрим, что будет. Будем делать, пока это в удовольствие вам и в пользу и удовольствие мне.
Знаете, что я поняла сегодня, в развитие всех моих недавних осознаний? Я ведь так и варю всю эту кашу в голове: насчет работы над собой, осознанности, нужности самой себе и так далее... Сейчас поделюсь. Это, мне кажется, очень для меня важно.
Вчера разговаривала по телефону с одной подругой с йоги/медитации, с которой нас объединяет то, что и она, и я - банковские работники (я пока что бывший, она - действующий), и в это же время вечно ищущие себя и очень творческие люди. Она работает, чтобы покрыть существование, и я этим занималась. Она мечтает о чем-то большем и более творческом, и я такая же. Так вот, разболтались мы с ней о том, как нам дальше вести наше "житие", и в один момент сошлись на том, что возможно, нам надо просто выстраивать работу или предназначение, призвание вокруг своей личности! Это как-то очень у нас в разговоре складно прозвучало, я уже сейчас и не помню точные слово, но мы прямо обе вдохновились. То есть, сначала Личность, а потом уже все остальное. То есть, не призвание и работа и профессия определяют нас как личностей, а наоборот!
Вчера и сегодня я читаю все дальше мою любимую теперь Ирину Хакамаду ("В предвкушении себя", это первая ее книга, которую я случайно купила и не пожалела), и понимаю, что она, и книга, и сама Ирина - как раз про ЭТО. Про то, что человек выстраивал прежде всего себя саму, свой стиль (одежды, мыслей, деятельности, да просто всей жизни), свою Личность, и уже вокруг нее самой выстраивалась жизнь, такая бурная и многообразная, что ей даже определения четкого не дашь. Кто она, Ирина? Политик, общественный деятель, тренер-консультант, телезвезда? Все сразу и намного больше. А на самом деле, я вдруг так четко это увидела - она просто Сильная Личность, проявленная Личность. Во как.
И я вдруг осознала, что этот путь может быть и моим! Мне надо прежде всего найти себя, себя саму - не призвание, не работу, не род деятельности. А просто себя, раскопать, выстроить личность в себе. Вернее, она уже какая-то есть, и может даже вполне ничего себе, только я ее не вижу четко, не ощущаю четко, нет у меня с ней единения. Я ведь даже вспомнила, что два совершенно независимых друг от друга астролога (один из них Наташа zzelenskaya, другой - один знакомый подруги) мне почти четко прописали один из главных моментов моей жизни по натальной карте: найти себя, найти путь к себе. Ну или собрать воедино все, что я чувствую, знаю, вижу о себе - и осознать себя наконец-то цельной личностью. Уф, высказалась.
Это все очень пафосно как-то звучит. В моей голове это происходило немного мягче. Но это некая волна, которая вдруг приподняла меня, пока совсем слабо, и немножко начала нести. Это как будто слабый еще стук в дверь, я еще пытаюсь его расслышать и не окончательно понимаю, что кто-то (что-то) там за дверью и надо открыть. Но уши уже навострились. Я еще опишу это более четко, когда пойму.
Мне отчего-то кажется, что это очень важное осознание. Я сегодня, в эту полнолунную ночь, с ним еще пересплю. И кто знает, вдруг оно чему-то очень сильно поможет?
НУ и под конец, просто чтоб вы не скучали - обещанная демонстрация вчерашней юбки. Я решила, что мне надо учиться фотографировать свои наряды на себе. Потому что меня не отпускает мысль показывать свой гардероб, потому что - это слишком большая часть меня, потому что это очень стройная часть меня, та часть, в которой я чувствую себя как рыба в воде, как дышать. И возможно, это одна из важных частей моей личности. Поэтому надо мне учиться делать красивые фото. Вот обнаружила, что моя розовая стена вполне неплохо смотрится как фон, если снимать при дневном свете. Надо бы еще отточить позы и расположение камеры. И моя юбочка. Я еще не успела ее никуда надеть, но думаю, на выходных уже надо!
Вид спереди и сзади. Очень удобно, что замок сзади, потому что насколько бы ни была хорошей кожа, она все равно вытягивается и отвисает от сидения (есть у меня одна, и к сожалению, она начинает терять вид...). А замок-молния держит кожу! Майка на мне - взяла для демонстрации юбки первую в шкафу, это мужская от H&M (обожаю покупать мужские футболки и майки у недорогих брэндов). Туфли - звезды моей коллекции, замшевая классика от Gianvito Rossi, купленные всего лишь за 129 евро на распродаже (вместо 400, уффф), удобнейшая колодка, просто не передать. Реально как тапки. Буду очень страдать, когда они закончат свои дни.... Но пока что они как новенькие.