|Странное и странское ощущение...|
...от которого я не могу отделаться. В принципе не могу.
Очередные два года. Очередное почти.
Вот ведь всплывают же иногда воспоминания, будь оно неладно. Возникают из ниоткуда и тащат за уши в никуда. В то самое 12 ноября двухлетней давности, вот уж никудастей некуда.
Когда мысли из серии "мать-моя-что-я-тут-забыла-?!" возникают с порога, вернее с появления на ней таких близки и далеких, а недавно еще почти родных человечов.
Когда вот там напротив - не твое, но так ведь хочется, Боже!
Когда рядом вроде бы твое, но оно настолько не нужно, что оно уже даже не рядом - да, да, именно тем дурацким утром!
Когда белые свечки, это не просто свечки, но и совершенно не то, что напридумывал дядюшка Фрейд, и то самое дурацкое_примирение, которое я еще пообещаю, закрыв глаза, спустя полгода... За что? Зачем?
Когда очередное шефское благословление, не на мою голову, но камнем все равно на мою душу - уж я то знала, к чему они приводят, когда...
И еще сотни всех и всяческих когда. И я по прежнему ясно помню этот вечер... хотя мне тогда в сущности было все равно и все по барабану. Я помню и чувствую... Да, черт возьми, теперь я конечно знаю все-все-все и в три раза больше, знаю, молчу и понимаю, но... Я НЕ ПОНИМАЮ - как?.. И самое главное - зачем?
Наверное поэтому я все еще верю. Не во что, но - кому. Как бы меня не переучивали обратно пинками, плевками и палками. Потому что не верить - невозможно. Потому что не верить, значит - не любить. В принципе. Вообще.
Потому что я могу рычать, кричать, реветь, кусаться, топать ногами и кидаться посудой в приступе плохого настроения, воспаления левой пятки или обиды на... Но что бы я там не рычала, и какие бы оскорбления не цедила сквозь зубы - мне никогда даже в голову не придет - что можно разлюбить человека, за то, что он не тащит тебя "в темный угол каждые пять минут", или не скачет козликом и не травит анекдоты, или еще за какую-то подобную бню.
Потому что невозможно разлюбить человека "за что-то". Равно как и полюбить "за что-то" невозможно. Невозможно разлюбить челоека потому что он изменился, можно просто разлюбить. Если мы ищем тридцать три причины и оправдания, почему все так, а не иначе, притом даже не для себя, то... и то, и это умерло задолго.
Шеф сегодня много говорил про "семьдесят лет и двадцать лет", впрочем он говорил про Союз, про кино и про политику, но... кошка как всегда все поняла по своему. Семь и два, пять и два - какая к черты разница? Это уже не то же самое, что тридцать лет и три года... и все же.. все же... все же...
Я не знаю, и не буду загадывать. Наверное... даже скорее всего, что-нибудь когда-нибудь обязательно изменится - может быть и в лучшую сторону, но лучше будем реалистами. Я не могу и не хочу прогнозировать это когда, в котором меня еще нет и может быть даже не будет. Но в этом мерзком осеннем до тошноты ностальгическом здесь и сейчас у бродячей осенней кошки в голове только одно Откровение, и другого наверное не будет.
Мы все уже изменились, многажды изменились за эти два года, за полтора года, за год-месяц-неделю-сутки. Каждый по своему и всерьез, но...
черт возьми, иногда мне сгоряча кажется что некоторое N-цатое время назад я связалась с другим человеком, и что этот смурной и резкий тип, приветливый ко всем кроме тебя-любимой не имеет к нему никакого отношения... но вот почему то не могу я без этого "смурного типа" - доброго, злого, занудного, блудливого, сложного, простого, веселого или ядовитого... вот не могу и все. Я люблю каждую грань одного конкретного человека. И без всех и всяких граней и границ тоже - люблю. И верю. Верю и люблю.
А все остальное, в сущности, такие мелочи...
Очередные два года. Очередное почти.
Вот ведь всплывают же иногда воспоминания, будь оно неладно. Возникают из ниоткуда и тащат за уши в никуда. В то самое 12 ноября двухлетней давности, вот уж никудастей некуда.
Когда мысли из серии "мать-моя-что-я-тут-забыла-?!" возникают с порога, вернее с появления на ней таких близки и далеких, а недавно еще почти родных человечов.
Когда вот там напротив - не твое, но так ведь хочется, Боже!
Когда рядом вроде бы твое, но оно настолько не нужно, что оно уже даже не рядом - да, да, именно тем дурацким утром!
Когда белые свечки, это не просто свечки, но и совершенно не то, что напридумывал дядюшка Фрейд, и то самое дурацкое_примирение, которое я еще пообещаю, закрыв глаза, спустя полгода... За что? Зачем?
Когда очередное шефское благословление, не на мою голову, но камнем все равно на мою душу - уж я то знала, к чему они приводят, когда...
И еще сотни всех и всяческих когда. И я по прежнему ясно помню этот вечер... хотя мне тогда в сущности было все равно и все по барабану. Я помню и чувствую... Да, черт возьми, теперь я конечно знаю все-все-все и в три раза больше, знаю, молчу и понимаю, но... Я НЕ ПОНИМАЮ - как?.. И самое главное - зачем?
Наверное поэтому я все еще верю. Не во что, но - кому. Как бы меня не переучивали обратно пинками, плевками и палками. Потому что не верить - невозможно. Потому что не верить, значит - не любить. В принципе. Вообще.
Потому что я могу рычать, кричать, реветь, кусаться, топать ногами и кидаться посудой в приступе плохого настроения, воспаления левой пятки или обиды на... Но что бы я там не рычала, и какие бы оскорбления не цедила сквозь зубы - мне никогда даже в голову не придет - что можно разлюбить человека, за то, что он не тащит тебя "в темный угол каждые пять минут", или не скачет козликом и не травит анекдоты, или еще за какую-то подобную бню.
Потому что невозможно разлюбить человека "за что-то". Равно как и полюбить "за что-то" невозможно. Невозможно разлюбить челоека потому что он изменился, можно просто разлюбить. Если мы ищем тридцать три причины и оправдания, почему все так, а не иначе, притом даже не для себя, то... и то, и это умерло задолго.
Шеф сегодня много говорил про "семьдесят лет и двадцать лет", впрочем он говорил про Союз, про кино и про политику, но... кошка как всегда все поняла по своему. Семь и два, пять и два - какая к черты разница? Это уже не то же самое, что тридцать лет и три года... и все же.. все же... все же...
Я не знаю, и не буду загадывать. Наверное... даже скорее всего, что-нибудь когда-нибудь обязательно изменится - может быть и в лучшую сторону, но лучше будем реалистами. Я не могу и не хочу прогнозировать это когда, в котором меня еще нет и может быть даже не будет. Но в этом мерзком осеннем до тошноты ностальгическом здесь и сейчас у бродячей осенней кошки в голове только одно Откровение, и другого наверное не будет.
Мы все уже изменились, многажды изменились за эти два года, за полтора года, за год-месяц-неделю-сутки. Каждый по своему и всерьез, но...
черт возьми, иногда мне сгоряча кажется что некоторое N-цатое время назад я связалась с другим человеком, и что этот смурной и резкий тип, приветливый ко всем кроме тебя-любимой не имеет к нему никакого отношения... но вот почему то не могу я без этого "смурного типа" - доброго, злого, занудного, блудливого, сложного, простого, веселого или ядовитого... вот не могу и все. Я люблю каждую грань одного конкретного человека. И без всех и всяких граней и границ тоже - люблю. И верю. Верю и люблю.
А все остальное, в сущности, такие мелочи...