А вдруг
Ну, привет, состояние потока. Мы снова вместе.
Когда-то писать в жж было для меня самой лучшей терапией - исчерпывающий анализ, лучший контакт с собой, ответы сами приходили. Повторим? Я любила не спать по ночам (и не знала, как жить иначе), и это время было максимально ресурсным - идеи, планы, мысли, изучение чего-то, творчество, это был нескончаемый поток.
В какой-то момент я потеряла связь с собой. Было больно, и хотелось заглушить мысли. Кажется, я начала пить. Да, и много. Долго. Мой стаж - около 7 лет, серьезно. С перерывами максимум пару дней-неделю. Изо всех сил я занималась какой-то нелепой херней, которая называется работа, и каждый вечер я вливала в себя напитки, чтобы заглушить мысли о том, как ненавижу себя за то, что делаю.
Мысли ушли, интересы исчезли, творчество коллапсировалось, я отупела максимально, насколько это возможно. Я превратилась в покорный винтик с режимом «Сон с 00, подъем в 6» с редкими проблесками «Да как же заебало». Ночь стала, как у нормальных людей - для сна. Какое творчество? Надо успеть заработать на пожрать и заплатить за жилье. И желательно выглядеть не как пожеванный жопой кроссовок. «Когда это закончится? Ну никогда же. Может, лучше из окна выйти? Нее, кишка тонка.» Волшебная бесконечность...
На мой двор, вместе с отношениями, пришла депрессия и радостно осталась. Впервые в жизни я ощутила, каково это - не мочь даже встать несколько дней подряд, потому что нету сил. Нет, это какой-то новый уровень. Лежать неделю, две, изредка воя от безысходности, мучительное что-то внутри творит какую-то потустороннюю почти физическую боль, и ты не знаешь, что с этим делать. Не знаешь, чего хочешь, и действительно уже ничего не хочешь, как ни крути, и смысла в твоем существовании точно нет, вот это есть отчетливо.
Беременность, теперь с бесконечной тошнотой помимо ненависти к себе, депрессия, аборт. Долгие перипетии с документами и финансами. Переезд, другой город. Уродский город, уродская квартира, уродская работа с уродскими людьми. Ненавистный язык. Пока не из чего выбирать... Каждый день ненависть к себе и истерики. Голова по-прежнему не работает, и непонимание, что же делать.
Затишье.
Что-то пошло не так, и вот на нашей улице перевернулся грузовик с карантином. И мой день рождения. Котенок в качестве подарка. Зачем? Впрочем, становится легче, я дома, и обо мне заботятся. Ночью я не могу уснуть, но вдруг ловлю давно забытое ощущение - каково это, когда ночью ты снова можешь мыслить, и в эмоциях снова колышется надежда и намеки на вдохновение. Как долго этого не хватало... Хватаюсь за эту спасательную нить.
А вдруг?