Доверяй, но инструкцию читай. О рассеянности, картинках с пчелами и знакомых запахах.
В сети бродит миллион историй, иллюстрирующих отношение русских людей к инструкциям по применению чего бы то ни было, от лапши быстрого приготовления, до самонаводящихся ракет. Вот вам миллион первая.
Недавно сестра моя вернулась из Словении. И, как положено в среде любимых родственников, привезла подарочки. Торжественного вручения не получилось по причине всеобщей суеты, и она просто занесла мне пакетик, поставила на стол и озвучила, что, мол, для подсластить жизнь и стать красивее.
А я в это время, каюсь, тарахтела клавиатурой, была вся в параллельном мире своего нового рассказа и просто окончательно оттуда не выглянула, чтобы вникнуть в суть подарка.
Никогда, обещаю, никогда больше не буду так делать!
Два дня спустя, нынешним утром, зеркало посоветовало мне сделать что-то с лицом.
Ну, разгладь, что ли, свою внешность немного, говорит.
Хорошо, говорю, согласна.
Вспоминаю про подарочек из Словении, достаю симпатичную коробочку, на которой пчелка нарисована. Где-то на задворках сознания всплывает ассоциация «пчелиное молочко = красота поднебесная».
Иду к зеркалу, вскрываю тюбик и обильно смазываю всё, кроме глаз и рта белым, нежным и совсем не жирным кремом. Отлично ложится, впитывается моментально. Запах вот только странный. Знакомый до боли, а вспомнить не могу.
Вспомнила, когда заболело.
Финалгон, твою мать! Так пахнет ФИНАЛГОН!
Всё еще не веря своей орущей матом коже, вчитываюсь в мелкий английский после крупного словенского: cream with bee venom stimulates blood circulation in the skin
Мать-мать-мать!
Орём уже на пару с кожей лица, приобретшей сочный оттенок травленого селитрой арбуза.
Вы когда-нибудь пробовали смыть с кожи разогревающую качественную мазь? То-то же. Оно не смывается, а уж особенно когда до того тщательно втёрто круговыми правильными движениями.
Выход один - кардинальная смена температурного режима.
Десять мгновенно растаявших кубиков льда с интервалом в двадцать секунд немного смягчили ситуацию типа «агонь!», и через полчаса я уже вполне себе способна оказалась написать этот предостерегающий текст.
Читайте всё, друзья мои!
Даже баллончики с освежителем воздуха в туалете.
Чтение не просто приятно и полезно, это ваш ангел-хранитель в этом враждебном мире нечитаных инструкций .
P.S. Коже, кстати, такая встряска из огня в лёд пошла на пользу.
P.P.S. А сестра, между прочим, тоже думала, что это крем J))
Недавно сестра моя вернулась из Словении. И, как положено в среде любимых родственников, привезла подарочки. Торжественного вручения не получилось по причине всеобщей суеты, и она просто занесла мне пакетик, поставила на стол и озвучила, что, мол, для подсластить жизнь и стать красивее.
А я в это время, каюсь, тарахтела клавиатурой, была вся в параллельном мире своего нового рассказа и просто окончательно оттуда не выглянула, чтобы вникнуть в суть подарка.
Никогда, обещаю, никогда больше не буду так делать!
Два дня спустя, нынешним утром, зеркало посоветовало мне сделать что-то с лицом.
Ну, разгладь, что ли, свою внешность немного, говорит.
Хорошо, говорю, согласна.
Вспоминаю про подарочек из Словении, достаю симпатичную коробочку, на которой пчелка нарисована. Где-то на задворках сознания всплывает ассоциация «пчелиное молочко = красота поднебесная».
Иду к зеркалу, вскрываю тюбик и обильно смазываю всё, кроме глаз и рта белым, нежным и совсем не жирным кремом. Отлично ложится, впитывается моментально. Запах вот только странный. Знакомый до боли, а вспомнить не могу.
Вспомнила, когда заболело.
Финалгон, твою мать! Так пахнет ФИНАЛГОН!
Всё еще не веря своей орущей матом коже, вчитываюсь в мелкий английский после крупного словенского: cream with bee venom stimulates blood circulation in the skin
Мать-мать-мать!
Орём уже на пару с кожей лица, приобретшей сочный оттенок травленого селитрой арбуза.
Вы когда-нибудь пробовали смыть с кожи разогревающую качественную мазь? То-то же. Оно не смывается, а уж особенно когда до того тщательно втёрто круговыми правильными движениями.
Выход один - кардинальная смена температурного режима.
Десять мгновенно растаявших кубиков льда с интервалом в двадцать секунд немного смягчили ситуацию типа «агонь!», и через полчаса я уже вполне себе способна оказалась написать этот предостерегающий текст.
Читайте всё, друзья мои!
Даже баллончики с освежителем воздуха в туалете.
Чтение не просто приятно и полезно, это ваш ангел-хранитель в этом враждебном мире нечитаных инструкций .
P.S. Коже, кстати, такая встряска из огня в лёд пошла на пользу.
P.P.S. А сестра, между прочим, тоже думала, что это крем J))