Инженерные байки.
Вот опять чуток свеженьких баек . Хотите верьте- хотите нет.
Туалетная антропология
Женя, занимается дорогими ремонтами квартир, рассказывает:
-Нигде наши люди так не извращаются и не стараются выпендриться, как при оформлении туалетов. Это особая статья. Лет 15 назад делал туалет одному отставному моряку. По стенам клиент пожелал видеть нарисованных рыбок и водоросли, рядом с унитазом - настоящий (!) якорь, а цепь от него тянулась в потолок, где изображен корабль, вид снизу. Типа, сижу на дне морском, справляю свои дела. Красиво.
Другому - режиссеру - делали туалет с Каннской дорожкой. Ну, такая красная ковровая дорожка, как на фестивале. Типа, она уходит в перспективу (на двери и на задней стенке), а посреди дорожки, значит, стоит унитаз и да, такая остановка в пути. Сам заказчик без тени юмора называл композицию «присесть на дорожку».
А еще у одного персонажа в сортире по стенам висела его коллекция экзотических ковбойских прибамбасов: хлысты, фляги, шляпы. Уверял, что редкий гость откажется от искушения посидеть на унитазе в ковбойческой шляпе и с хлыстом. Вуу-хуу!
И еще могу по туалету определить, живет в квартире одинокий мужик или женщина. У женщины туалет всегда с задвижкой на двери, или даже с изящным каким-нибудь замочком. У мужиков задвижек на дверях нет в принципе. Почему так - до сих пор не понял. vlad-tolstov
****
Эту историю мне рассказал её главный герой. Много лет назад (Back in
USSR) он был каким-то там крупным инженером на какой-то крупной
народнохозяйственной стройке и отвечал за сроки сдачи объекта. На носу
очередные юбилейные торжества, и по всем тогдашним понятиям (да и сейчас
мало што изменилось) предполагалось, што будут рапортовать о сдаче
объекта к юбилею. Кароч, накануне Инженер присуствует на совещании (или
как там это наэывалось?) в кабинете первого секретаря обкома КПСС (по
его словам, кроме него, там находились 15 совершенно одинаковых мущин в
одинаковых галстуках и костюмах), и на вопрос о выполнении или
перевыполнении плана, разумееца, встав, отвечает: «Объект не готов и я
не имею права как специалист рапортовать о сдаче незавершённого
строительства». Реакция на такую заяву была адекватной и Инеженеру
влепили строгий выговор с занесением в учётную карточку партбилета. А
круче зтого для комуняки могло быть только исключение из партии. На
следующий день Инженер попадает на приём к Первому и, согласмвшись со
справедливостью возмездия, вдруг сознаёца: типа извините я не член
партии. Ну были действительно такие придурки, которые могли, в отличие
от Марка Захарова, подняца по служебной леснице без партбилета.
Интелигентишек, к тому же, не очень-то в партию и принимали, редкой
гнидой надо было быть, штоб в неё пролезть. В общем, в связи с
изменившимися обстоятельствами Инженера задним числом приняли в КПСС и
таки закатали негодяю строгача в учётную!
(с) Не моё
****
... о сроках
«Сегодня» - завтра.
«Завтра» - напомнить завтра, что уже сегодня (см. «сегодня»).
«В течение недели» - в следующую среду.
«В течение недели, но до выходных, пожалуйста» - в понедельник.
«Через две недели» - месяц.*
«Месяц» - неопределенная, очень большая величина времени.
«Три месяца» - три неопределенные, очень большие величины времени.
«К осени» - когда выпадет снег. Снег выпадает каждый год, поэтому «к осени» является наиболее благоприятным сроком, пропустить который практически
невозможно.
«Через год» - не используется, ибо есть «к осени».
* - Популярно заблуждение, что две недели - это 14 дней. Это не так.
Две недели - это 14 дней + «в течение недели» (ибо вторая неделя еще не кончилась) + завтра («один день погоды не сделает»). В особых случаях отсчет «двух
недель» начинается со следующего понедельника, так выигрывается еще несколько дней.
Если повезет, то в результате выходит месяц срока и опоздание всего на один день («завтра»).
***
Делаем значит ремонт в коттедже у нового русского, кототорый за короткое
время нарубил немерянное количество денег, короче "из грязи в князи".
Жена у него бывшая училка, у которой от бабла сорвало крышу (машина
Брабус, норка, брулики и пр.) и дама за короткое время превратилась в
законченную стерву. Договаривается она с прорабом, что ремонт будет сдан
"под ключ", а поскольку у прораба и у нее это понятие сильно отличается
- возникает непонятка. У прораба "под ключ" паркет положен, обои
поклеены, люстры повешены - хозяка приходит, протирает пыль, расставляет
мебель, вешает картины шторы и пр. У хозяки как по телевизеру на НТВ:
усЁ блестит и сияет, "свечи погашены, гости рассажены", короче полный
уют. Вообщем ближе к завершению отделки эта непонятка и всплыла, в
непродлжительном споре хозяйки с прорабом, победила первая в результате
второй нанимает двух теток неопределенного возраста из места дислокации
данного стоения (забыл сказать дело происходит в деревне), которые и
начинают за строителями все подчищать. И тут на объекте возникает
хозяйка с тирадой от которой все потеряли дар речи: - Это, что за Б... в
трико с оттянутыми коленками? Это уборщицы? Это х..ня, а не уборщицы,
МНЕ нужны СЕРТИФИЦИРОВАННЫЕ УБОРЩИЦЫ!!! Прораб тихо сползает на пол.
В результате: тетки отправлены в Москву на курсы обучения уборщиц за 600
у. е. в рыло, им накуплено инструментария на сумму подержанных
"Жигулей", и по возвращении тетки в кокошниках и передниках продолжют с
носилками в руках "сертифицировано" выносить за строителями мусор и
расставлять тарелки по полкам.
(c) Не моё.
***
- Добрый день, это золотые ключики беспокоят.
(Элитное жильё «Золотые ключи» на Мосфильмовской).
- Мой партнёр... алло, мой партнёр... одну секунду. Где эта жирная скотина?
- Нам нужна собачка из нутрий.
(Замок с «собачкой» изнутри).
- Вячеслав, вы же военный, вы исполнительный. Почему вы не отнесли документы? Почему вы вернулись с паспортом?
- (гордо) Я им его не отдал.
- На рабочем столе, в папке «toshnilovka»...
- Алло! Плохие новости - ландшафтники закопали общежитие.
- Кухню можно сделать большой и не очень. Зависит от того, будете ли вы сами там готовить.
- Дорогой, я буду там готовить?
- Будешь.
- Буду.
- Нам нужен самый современный душ. Интернет ничего не дает - всё какая-то эзотерика... Ищу «инновации душ».
http://zadolba.li/story/426
Продаю бетон. Звонок:
- А сколько стоит бетон?
- N рублей за кубометр.
- А сколько всего нам нужно на фундамент дома?
- Очевидно, нужно посчитать объём фундамента. Если не справитесь, позовите строителей, они точно сосчитают.
- Не, мы сами хотим строить. Как вычислить объём?
- Берём длину, умножаем на ширину и глубину.
- А вы сами не могли бы приехать к нам и сосчитать? Я же не строитель, а учитель математики.
http://zadolba.li/story/297
***
В кланиниграде есть, среди прочих, одна крупная строительная контора, руководство которой отличается исключительными способностями к на***лову. Показательным примером политики этой фирмы может является случай со строительством их первого дома. Ими был сделан заказ на установку остекления в деревянных рамах. Акцент был сделан на использование самого дешевого дерева, которое только можно достать. Субподрядкику выдали маленький авансик, и в течение работы, выплатили по чуть-чуть еще немного денег. А по окончании работ, ранней весной, как раз в сезон дождей, когда с фирмы потребовали оставшуюся оплату, замдиректора, утирая слезы радости, сунул представителю субподрядчика под нос ГОСТ на установку деревянных рам, с жирно размулеванным маркером пунктом о требованиях к влажности применяемой для изготовления рам древесины, и предложил прогуляться по стройке, чтоб проверить соответствие работы ГОСТу. В случае отклонений зам, ссылаясь на договор, настоял на замене рам за счет субподрядчика. Стекольщик , выпил залпом предложенный стакан воды, разумеется налитой из-под крана, и на ватных ногах, под истерический гогот зама, вышел вон. Так им удалось остеклить здание практически на шару.
Учитывая нездоровую склонность фирмачей к на***тельству всех и вся, окружающие, которым не повезло связаться с этой конторой, тоже стараются не оставаться в долгу. Конечно, те, кто поумней, сразу шлют эту фирму , едва заслышав название. Кто-то привлекает для работы с ними грамотных юристов, чтоб не дай бог не прохлопать что-то в договорах. Хотя, к слову сказать, помогает это мало, потому что по окончании работ остатки оплаты, не смотря на угрозу суда, традиционно зажимаются. А кто-то норовит действовать их же методами. Как раз про один случай и хочу рассказать.
Шло строительство нулевого цикла. Отрыли котлован, сделали подсыпку и бетоную подготовку. Подолша очередь фундаментной плиты. Армировать ее предполагалось заводскими сетками с ячейкой не то 100х100, не то 200х200, ну, короче, чем-то мелким. Сетки заказали на ЖБИ, по собственным чертежам. В назначенный срок на стройку приехали, вместо ожидаемых шестиметровых обычных грузовиков, два двенадцатиметровых длинномера, под завязку груженых сетками с ячейкой метр на метр. Прораб в ахуе, кричит матом, вызывает замдиректора. Тот приезжает, тоже в крик, и бегом разбираться на ЖБИ . А ему подают их же собственные чертежи с соответствующей ячейкой, с подписями, печатями, и говорят, мол, мы, сперва, подумали, че-то не то, а потом решили, раз оно с подписями, значит так и надо, ну, и не стали вас беспокоить. А деятелям этим ничего не осталось, кроме как проплатить работу еще раз.
Мораль простая. Не надо наяблывать ближнего своего. Бог он все видит, так что когда-нибудь и тебе отзовется
(с) samba-koenig.livejournal.com