Наглость - второе счастье...
Всем известно, что не смелость берет города, а наглость.
Под катом несколько студенческих баек на эту тему.
***
На нашем доблестном филфаке курсом старше меня учился Саня Кулебякин. Красавец и миляга. Был Кулебякин веселым разгильдяем и учиться не любил. Но смекалист, как черт! За счет смекалки и лихой гусаристой наглости и выходил героем из самых разнообразных ситуаций. Персонаж многих факультетских баек. Вот одна из них.
Как он поступал на наш доблестный филфак. Вторым экзаменом по традиции шло сочинение. Пришел Саня, сел. На доске пишут темы. Первая - по Достоевскому, вторая - по Чехову, третья - по поэтам революционной эпохи, ну а четвертая, по традиции,- на свободную тему; в том году свободной темой была "Мое любимое произведение о Великой Отечественной войне". Эх... Не был Саня готов к сочинению: из "Преступления и наказания" не помнил ни одной завалящей цитаты, окромя как про тварь дрожащую, "Вишневый сад" толком и не читал, а на Демьяна Бедного у него вовсе крапивница проявлялась (эстет, етить). А встать и уйти - стыдно. Ну и... Хоть попишу чего-нибудь для видимости, время скоротаю,- сказал себе Кулебякин и взял свободную тему.
Ни одного большого произведения о войне Саня подробно не помнил, а посему стал потихоньку кропать эссе о романе "Партизанскими тропинками" писателя Гойчука. Не ищите, друзья мои, этого романа и писателя Гойчука - были они плодом исключительно бесстыдного кулебякинского воображения. Да увлекся - так и строчил, и герои мифического романа вставали перед его мысленным взором как живые.
Узнавать оценку за сочинение он не пожелал - а смысл? Двойка - она и есть двойка. Кулебякин-отец покачал головой и пошел за оценкой сам.
- Четверка у тебя,- порадовал он сына через час.
- За что?!! - вскричал потрясенный мистификатор.
- Цитаты неточные.
***
В ФИДО в своё время байку читал про аналогичного студента. Точнее курсанта, ибо учился он в военном училище. И как раз об ту пору в училище нагрянул суровый, но справедливый генерал, которого до дрожи в коленках боялись не только курсанты, но и преподы. И вот этот студент выходит, как и положено, к доске, "Курсант Иванов для ответа по билету номер 13 прибыл!", а сам ну ни хрена не знает. Но, чтобы потянуть время, начинает бодро стирать с доски следы предыдущего ответа.
Препод знает, кто из курсантов есть ху, но в армии есть порядок и этот порядок надо соблюдать. Поэтому он молчит, ждёт пока курсант ответит.
В этот момент распахивается дверь и в аудиторию стремительным домкратом входит проверяющий генерал со свитой. Наш лодырь стирает последние остатки чужого творчества, поворачивается к экзаменатору и чётко рапортует:
- Курсант Иванов ответ окончил!
Экзаменатор обалдевает, но по заведенному порядку задаёт вопрос проверяющему:
- Товарищ генерал-полковник, у Вас есть дополнительные вопросы к экзаменуемому?
Страшный генерал пожимает плечами:
- Нет, я же не слышал ответа. Пусть идёт.
Курсант, нежданно отхвативший такую халяву, упрашивать себя не заставил.
А генерал, послушав вышедшего следующим отличника, не говоря больше ни слова, покинул аудиторию.
А позже, на разводе, где объявлялись оценки за экзамен, прозвучало нечто вроде:
- Курсант Иванов!
- Я!
- За беспримерную наглость и воинскую отвагу, проявленную перед лицом командующего, оценка "отлично"!
***
У меня произошло нечто подобное, правда, в 3-м классе. В рамках какого-то октябрятского - в прямом смысле, мы ещё не были пионерами - мероприятия, проводилось закрепление классов за теми или иными союзными республиками (кроме РСФСР, она, видимо, ассоциировалась с собственно Советским Союзом, что не столь уж и неправильно, недаром за границей Советский Союз называли Россией, напрочь игнорируя остальные 14 республик). Нашему классу досталась Украина. И задали на дом в этой связи прочесть и пересказать любую украинскую сказку. На "москальской", естественно, мове (да простят нас бандеровцы и древние укры, однако предмет, в рамках которого мы получили такое задание, назывался "Москальское письменничество" "Русская литература"). Но вышло так, что в детской библиотеке просто разобрали все сборники украинских сказок к моменту (спасибо дорогим одноклассникам), когда я туда пришёл, а во взрослую - по возрасту (мне было 9 лет) не пустили бы, то я не подготовил ничего.
И как назло, вызвали к доске. Но дома был сборничек миниатюрных китайских сказок 1949 года издания, причём изданный малым тиражом в Киргизии (как он попал к нам, не в курсе), то есть, его содержание было малоизвестным. Я на ходу скомпоновал из 3-4 микроскопических китайских сказок одну "украинскую" средних размеров, поменяв Сунь Фунь Чая и Вынь И Пей на Ивана и Марью (украинских имён я не знал в приниципе, полагал, что те же самые, что и русские, после прочтения в 7-м классе Гоголя, естественно, воткнул бы какую-нибудь Одарку), а вредного мандарина на злого барина. И прохляло, получил "5". Дело было в Баку, учительница была армянкой (до армянских погромов оставалось ещё 17 лет), и о культуре Украины была осведомлена не больше моего...
Тыц.
Вот и со мною как-то произошел один занятный случай. В силу некоторых причин фамилии опускаю. Я сдавал последний экзамен последней сессии на пятом курсе. Это были Деревяшки, курс читали два преподавателя маститый и молоденькая дама лет 25-30 только из аспирантуры - далее аспирантка. Маститый читал конструкции, а аспирантка технологию изготовления. Тут надо отметить что на лекции я перестал ходить еще курсе на 3-м, за что был неоднократно наказуем различными " зверями", но как правило условно.
Короче на этот экзамен я пришел мягко говоря с бодуна и самое главное вообще ничего не читая по разделу "аспирантки".
Быстренько кое-как разобравшись с маститым я сел ждать очереди на сдачу второй части билета.
Лист чист, мозги тоже. Достал газетку ( спросил разрешения) читаю: бла бла, ускорение перестройки гласности, оп ! " как на Руси делали тележные колеса" ну и далее про изгиб дерева с прогревом открытым огнем. А вопрос у меня методы изготовления ДК.Короче быстренько дергаю у кого-то из соседей пару фраз и иду отвечать.
Ровно час я парил мозг аспирантке в красках пересказывая статью из Известий. Вся в лапше девушка поставила мне пять по своей части и спросила маститого мол, а у вас что?... И маститый , с трудом сдерживая распирающий его смех, ответил и у меня тоже...
***
Одним из колоритных парней у нас на курсе был Димус. Парень страшно
способный, но свободы немножко не выдержал и учился урывками, в
перерывах между пьянками. Рассказывали, как Димус сдавал теорию функций
комплексного переменного. Удалось побывать всего на двух лекциях, где-то
в середине курса. Семинары тоже не баловал своими посещениями. А на
экзамене лектор валит всех подряд!
К слову сказать, я у него получил «четыре», но с таким сомнениями на его
физиономии о моем интеллектуальном уровне и моем будущем, что лучше бы
трояк поставил, но без этого перфоманса.
Но вернемся к Димусу. Что делать? Димусу повезло, попался один вопрос,
как раз из той лекции, где он осчастливил лектора своим посещением.
Димус говорит:
- Можно я буду отвечать без подготовки?
- Да-а? Ну, что же, давайте…
Димус быстро изложил все, что помнил по первому вопросу.
- Молодец!
- А на второй вопрос и дополнительные вопросы я принципиально не
отвечаю.
- Что???!?
- Принципиально не отвечаю…
Преподаватель впал в ступор. Такого у него никогда не было. Потом начал
что-то бормотать про себя.
- Так, первый вопрос он ответил на «отлично». Но на второй не ответил,
значит надо ставить «два». Потом он опять придет ко мне с его
принципиальностью. А оно мне надо? Может «три» поставить? Опять же
придет.
- Четыре.
***
Tыц