Старые инженерные анекдоты
Немножко чисто инженерных анекдотов с картинками...
Самолет. Конструктора чешут репу - как взлет так крылья отлетают... Летчиков полное Ваганьковское, и премии лишили.В общем все плохо. Заседание в кабинете у Главного, а у батареи возится слесарь дядя Миша. Идей нет, все глотают воздух и валидол как вдруг от батареи голос :"А вы пропиндюрте дырочки по всему стыку крыла и корпуса". Немая сцена, но терять нечего дырки пиндюрят, самолет взлетает и к общей радости, что гораздо важнее, садится успешно. Комиссия с цветами бутылками и вопросом :"А как!!!???" в подсобку к Мишане. Тот тоже почесал репу (заразился от Главного) и ответствует:"Я давно заметил, что в клозете туалетная бумага НИКОГДА не рвется по перфорации".
Довысили Мишаню до мастера и отправили в духе нового мЫшления на "Боинг" опытом набиратся, ну в смысле эт премия такая. Стоит важный инженер Билли и демонстрирует о квалификации персонала. По фигне у головы вызывает:"Мистер Дулиттл принесите пожалуйста деталь XYEZ/000 lkjhlkjh sfdgsfdg..." Приносят чтото со спичечный коробок откудато из стометрового (в высоту) склада. Мдя. Спустя полгода прибывает он (уже Билл) в духе доброй воли на экшнтур в Рашу посмотреть как их опыт срабатывает. Ну его как всегда на пару дней в баню с водкой, для понимания менталитета, а потом в цех на участок к Мишане. Вы наш цех видали? Склад эт гора металлолома а на краю чегото там "Буран" собирают. Стоит Мишаня в рваной фуфайке, с похмела (не пьяный!!!! с этим строго, да и понедельник щас, не среда как ни как). Демонстрирует хвалификцию через - с горла с напрягом под 220 дб:"Колька принеси х... к той п...е! И бегом!". Не вопрос, работяга ныряет в склад достает чтото неопределенной формы. Немая сцена и голос малость обрусевшего Билли:"Так просто и так понятно!!!"
Создали новую БСЭВМ, да так, что IBM отдыхает. Корчного в блиц на вылет, Рабиновичу 5 паравозов на мизерах… Любые вопросы от винта. Все в восторге, но чтото гложет, а именно, что сотворит Мишаня !? Ну по привычке его опять из подсобки, в мастерах не ужился, американцы протест заявили, мол ихний Билл весь «Боинг» исключительно по матери и фене понимать приспособил. Тестируй говорят. Любую задачку в технических терминах (вдруг и она поМАТереет).
Мишаня хмыкнул, вопрос!
- Нужно вскипятить воду!
Ответ БСЭВМы:
- Принести топливо, разжечь огонь,набрать воды в котел, поставить,нагреть до 100 градусов.
Угу, Мишаня изменяет правила:
- Огонь горит, вода набрана, ваши действия?
ЭВМа:
- Вылить воду, затушить огонь и вернутся к уже решенной задаче.
Щас Мишаня дворник в Госдуме.
Если в холодильнике закрыть включённый в сеть утюг, кто победит?!
Не удержался и проверил.
Утюг сдох на 25-й минуте почти полностью разморозив холодильник. Кстати, очень хорошая идея для размораживания холодильников, при наличии одноразовых утюгов, конечно. В холодильнике создалась изрядная парилка, но потом в утюге перемкнуло что-то, и он отрубился. Холодильник воспользовался моментом и приморозил дверь.
Ничья?
В социализме основой всего был план, в том числе были планы по изобретениям и рационализации, и уж раз план- закон... На карандашной фабрике, запланировано одно рационализаторское предложение в год, год кончается, рацпредложения нет всем снимут премию! Но ни кто ничего рационализатроского придумать не может. Тогда обратились к дяде Васе старейшему работнику и после недельного раздумья он предложил следующее: карандашем можно писать до определенного предела, пока он не очень короток, после этого его выбрасывают, значит последние 5 см можно не заполнять грифелем, подсчитали сумашедшая экономия... все счастливы. Но прошел год, необходимо новое рацпредложение, опять обратились к дяде Васе и он предложил дальнейшее улучшение: т.к. последние 5 см карандаша, выпускаемого фабрикой, не заполнены грифелем и писать ими невозможно, то их надо обрезать к чертовой матери...
В конструкторское бюро входит посетитель (П), его встречает конструктор (К) и происходити следующий диалог:
П - Мне нужен ватман.
К - Товарища Ватмана сейчас нет, он в отпуске.
П - Нет вы не поняли, мне нужен ватман для кульмана.
К - Я все прекрасно понял и очень уважаю товарища Кульмана, но товарища Ватмана действительно нет.
П - Нет все не так, понимаете я дизайнер...
К - Я прекрасно вижу, что Вы никак не Иванов, но товарища Ватмана нет на рабочем месте, он в отпуске.
1-й закон деталей машин.
Деталь, которая может сломаться, отличается от детали, которая сломаться не может, тем, что деталь, которая не может сломаться, невозможно будет починить, если она все-таки сломается.
Технический вуз, начало практических занятий.
Профессор вынимает из кармана пакетик и высыпает на стол:
- Разделите на три кучки - резисторы, конденсаторы, диоды...
- Почти готово профессор, вот только эта штучка - по запаху - не резистор, по цвету - не конденсатор, по вкусу - не диод.
- И так, СЛУШАЙТЕ внимательно, тема сегодняшнего занятия - транзисторы.
Через год:
- Почти готово профессор, вот только эта штучка - по запаху - не резистор, по цвету - не конденсатор, по вкусу - не диод, на СЛУХ - не транзистор.
- Итак, тема сегодняшнего занятия - микросхемы...
Полезный совет: Если у вас перегорела лампа накаливания, не спешите ее выбрасывать... Нагрейте лампочку до температуры 900 градусов, затем аккуратно снимите цоколь. Замените нить накаливания, откачайте воздух из колбы лампы и заполните ее инертным газом. Затем опять нагрейте лампу до 900 градусов и поставьте цоколь на место. Отремонтированная лампа будет служить долго и надежно!
- Я изобрел вечный двигатель!
- Так почему ж он не работает?
- А я снабдил его вечным тормозом.
Подключая аппаратуру к клеммам, преподаватель предложил ассистенту определить напряжение на ощупь.
- Но ведь меня просто дернет - и все!
- Да, но если тут 127 вольт, то вы отскочите и чертыхнетесь. А если 220, выражения будут покрепче.
Выходя из лаборатории, ассистент заметил:
- Вчера встретил соседа... Наверное, он попал под шесть тысяч.
Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
- Для начала я вам объясню, кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос, как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
- А теперь ответ, - говорит наш профессор. - Инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того, как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.
- Вам инженеры нужны?
- Инженеры нужны...
- И работа есть?!
- Работа есть...
- И зарплату платят?!
- Зарплату платят...
- Можно завтра выходить на работу?!
- Завтра выходить на работу...
- Какое отзывчивое эхо!
_________________
No comments