Гламурный сантехник.
В России появились рядовые работники ЖКХ, которые ездят на очень дорогих машинах,
одеваются по высшему разряду, а главное - хорошо делают свое дело.
Когда они приезжают на вызов, у некоторых клиентов возникает подозрение,
что сами они выбрали не ту профессию.
Ко мне самому недавно приехал один такой сантехник. Накануне у меня потек ванно-душевой блок.
Еще раньше он засорился. Сначала я обратился в нашу управляющую компанию.
Там сантехником работает тоже тот еще пижон. Манеры - как у госменеджера среднего звена,
матом не ругается, телефон Nokia E71. Когда звонишь, то вместо гудка слышишь музыкальную
цитату «November Rain» из Guns and Roses. Но главное извращение - что берется он не за все подряд,
а строго по специализации:
- Ванно-душевые блоки - это не моя компетенция, - обломал меня сантехник-пижон.
- Тут лучше обратиться в специализированную компанию.
Мы работаем с трубами и обычной сантехникой. Можем, конечно, попробовать, но это будет неправильно.
Если бы такой монолог сценарист попытался вложить в уста Афони, наверное, это был бы последний день,
когда режиссер Данелия работал с этим сценаристом.
Звоню в специализированную компанию. Там готовы приехать хоть завтра
. Завтра я могу, но при условии, что работа будет сделана строго до 10 утра, потому что в 11 мне на планерку.
Несколько раз повторяю эту мантру, потому что знаю способности нашего бизнеса к логистике.
Недавно сделал ремонт - из всего перечня услуг по-человечески мне поставили только кондиционер.
- Не беспокойтесь, - ответил офис-менеджер или кто он там у них.
- Мы сейчас оценим сложность работы, и наш сантехник приедет ровно в то время, чтобы успеть выполнить ее до 10 утра.
Засыпаю в надежде на то, что хотя бы к 9 часам мастер приедет. Телефонный звонок раздается в 7.30.
Он уже подъезжает. Почему так рано? Потому что работа потребует часов двух, не меньше.
Закажите мне, пожалуйста, пропуск на территорию вашего дома, а то охрана не пускает.
Какая машина? «Мерседес».
Открываю дверь - как будто включаю телевизор, по которому идет что-нибудь вроде «Фабрики звезд».
На пороге - парень, похожий на Стаса Пьеху, только мускулы покрепче и глаза посерьезней.
Лицо непьющее, прическа грамотная, джинсы правильные, кожаная куртка - не знаю, от кого, но видно, что очень дорогая.
«Мерседес» за окном не пацанский, а маленький, европейский, стильный, серый металлик.
В правой руке - ящичек с инструментами, в левой - чемоданчик с рабочей одеждой.
После переодевания он становится похожим на актера мюзикла, которому предстоит играть героя рабочего класса.
Кроме костюма, от пролетариата в нем нет ничего, да и костюм такой чистый и отглаженный,
что спросонья хочется удостовериться - не фотошоп ли это?
Отправляю гостя колдовать над сантехникой, а сам иду досыпать. Мысли о том, что этот человек может что-нибудь спереть,
даже не возникает. Падая на кровать, успеваю подумать, как хорошо, что этот, с позволения сказать,
сантехник пришел не в тот момент, когда жена дома, а я, к примеру, возвращаюсь с работы.
Ни за что бы не поверил, что это не замаскированный под работника ЖКХ любовник.
Через два часа стук в межкомнатную дверь. Парень уже снова в джинсах и кожанке: «Готово».
Выясняется, что кроме засора и протечки он обнаружил еще неисправность в установке сифона,
но ее устранение потребовало трех минут, поэтому это будет подарком от фирмы. Впрочем,
конечный счет выкатывается тоже нехилый, но безупречность - такой редкий в наших краях товар,
что за него всегда платишь без сожаления.
На работе делюсь своими впечатлениями, думаю всех удивить. Безуспешно.
Выясняется, что подобный экспириенс есть уже у каждого второго.
Один мой коллега недавно попытался дать сантехнику на чай 200 рублей,
потому что был восхищен его работой. Но тот - отказался! «Это не мой стиль работы», - сказал сантехник.
У другого моего приятеля специалист по унитазам забыл дома хороший мобильник и не стал возвращаться.
Третий сдает сантехнику свою двухкомнатную квартиру на «Баррикадной» за 40 тысяч рублей,
и тому еще хватает на вполне обеспеченную жизнь. Четвертый в данный момент как раз занимается тем,
что разводит одного рядового гвардейца ЖКХ на интервью.
Гвардеец интересен тем, что ездит на «Лэнд-Круизере» последней модели и дружит
с известным кардиохирургом. Они оба считают, что их профессии родственные: разница
лишь в том, что один чистит трубы, а другой - сосуды.
Как это ни обидно слышать нам, высокомерным гуманитариям, профессия сантехника
за последние годы очень сильно эволюционировала. Теперь это не яма, в которую падают
начинающие прохиндеи и законченные неудачники, а выгодное и надежное дело.
Какие бы протечки и аварии ни происходили в мировой экономике, люди никогда
не перестанут гадить и засорять трубы, а китайские и даже итальянские унитазы,
смесители и душевые блоки всегда будут ломаться. Общество без сантехников
невозможно себе представить, потому что парализованная канализация
- это социальный инфаркт и без пяти минут революция. Люди могут простить
властям отсутствие прав и свобод, ментовский беспредел, задержку зарплаты
и даже голод, но вонь и дерьмо в своих квартирах - никогда.
Поэтому если даже завтра мы начнем есть друг друга, то сантехники останутся сантехниками,
у них всегда будет свой кусок хлеба если не с маслом, то хотя бы с солью.
- А к моей подруге недавно чинить раковину пришел такой мужчинка, что она просто онемела,
- включилась в разговор еще одна коллега. - Одет с иголочки, глаза - как у Брюса Уиллиса, легкая небритость,
верхняя пуговичка на гавайской рубашке расстегнута. Он проходит в ванную, чего-то там осматривает
, смотрит на нее и говорит: «Кто же вам так сифон устанавливал?» И знаешь, что она ответила? «Да».
(с) Дмитрий Соколов-Митрич. Взято с www.vz.ru