Всё будет хорошо!
Страшные Недетские сказки. С оптимистическим финалом.
Черный унитаз
Одна женщина с Бибирево делала дома ремонт и купила в магазине "1000 мелочей" черный унитаз.
Она принесла его домой и легла спать. А ночью ей приснилось, что из черного унитаза вылезла рука
и устроила ей садо-мазо оргию. Но она не придала этому значения, а на следующий день позвала
сантехника их УК, чтобы он ей его установил. Когда сантехник монтировал арматуру в бачке, он
случайно порезал палец, и кровь попала на унитаз. Как только унитаз попробовал человеческой крови,
он больше не мог есть ничего кроме нее! Женщину начали мучить кошмары, и однажды она проснулась
от вопля своей кошки. Она зашла в туалет и увидела, что кошка мертвая лежит в унитазе.
Потом женщина захотела в туалет, но унитаз все выплевывал назад, ему, как мы знаем,
нужна была только кровь! Ремонт в санузле был безнадежно испорчен.
Женщина снова позвала сантехника, он разбил унитаз на мелкие кусочки и снес их в мешке
к мусорке возле подъезда. Там их растащили бомжи, но их на следующий день нашли мертвыми,
у всех было перерезано горло. А женщина поставила себе новый польский белый унитаз,
но когда она на следующее утро проснулась, то увидела, что он снова черный!
Она тогда позвала священника, чтобы освятить унитаз и изгнать беса, но это не помогло.
Тогда женщина решила продать квартиру, но все последующие жильцы погибли в муках.
Теперь это единственная в Бибирево двушка, которая стоит 28.000.
***
А вы знаете, какой эффект получается, если в принтер, стоящий возле окна, попадает занавеска?
Заходишь в комнату - а там принтер ест занавески и потихоньку карабкается вверх...
***
Пессимистическая комедия.
Протечка канализации у пенсионерки К., проживающей на 15-м этаже,
привела к следующим последствиям:
- Теща интеллигента Т. (14-й этаж), увидев обезображенный потолок в
свежеотремонтированной квартире, наконец потеряла дар речи.
- Кошка полярника П. (13-й этаж), случайно запертая в квартире на 3 месяца
экспедиции без еды и питья, - героически дотянула до приезда хозяина.
- Кусок штукатурки, отвалившийся в квартире коллекционера Д. (12-й этаж),
оглушил рэкетира У., вымогавшего у старика ключ от сейфа.
- Неожиданный холодный душ отрезвил шестнадцатилетнюю Машу О. (11-й этаж) в
тот момент, когда она уже почти поддалась домогательствам развратника Матвея К.
- Струйка воды испортила тетрадь по арифметике троечника Л. с 10-го этажа.
Л. пришлось заново решать задачу, и на этот раз он сделал это правильно.
- Десантно-штурмовой отряд тараканов, планировавший решающий штурм квартиры
пенсионера Д. (9-й этаж), был сметен струей воды в пучины подвала.
- Капля воды закоротила компьютер хакера О. (8-й этаж) в тот момент, когда
тот переводил на свой счет отпускные президента страны.
- Вода испортила шифровальную таблицу предателя Родины П. (7-й этаж) и тем
самым предотвратила утечку за рубеж Государственной Тайны.
- На 6-м этаже струя воды положила конец рискованному эксперименту со спичками, проводимому
трехлетним Алешей Ф.
- Влага подмочила мешочек с сушеными грибочками пенсионерки Г. (5-й этаж).
Обливаясь слезами, старушка выбросила 17 белых, 24 подосиновика, 51б
подберезовиков и 3 бледные поганки.
- Поскольку с 4-го этажа жалобы на протечку не поступало, доблестная милиция,
заподозрив неладное, посетила соответствующую квартиру и обнаружила
давно безуспешно разыскиваемый наркопритон.
- Вода обошла стороной апартаменты чиновника Р. на 3-м этаже.
Впрочем, у него и так все было хорошо.
- В квартире на 2-м этаже из-за сырости отклеились все обои, обнажив массивный слой
стодолларовых купюр, наклеенных олигархом Х., очевидно не зря опасавшимся ареста.
- А на первом этаже проживал ученый-зоолог по фамилии А. Он всю жизнь изучал
повадки лягушек и жаб в естественных условиях. Поэтому для него, в сущности,
ничего не изменилось.
Вот так доблестные УК помогают стране в это сложное время!
****
Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.
- С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили...
****
Люк где твой отец?
Приходит человек домой тихим летним вечером. Да не с пустыми руками, а приносит с собой канализационный люк.
Наутро просыпается с похмельем, видит рояль в кустах в углу эту чугунную дуру. Спрашивает:
- Ой, а это что?
- Люк, наверное, - кротко отвечают ему.
- Господи, а откуда он в квартире взялся?!
- Ты вчера в полночь принёс.
- Это я его в одиночку притащил?
- Ну... так, с переменным успехом. В дверях на ногу себе уронил, аж соседи послушать выходили.
- А... То-то пальцы на ноге болят... Я думал, складкой на простыне натёрло...
Окружающие заинтересовались и повернули интригу вспять. Спрашивают: "Ты, дурила, зачем чугунный люк домой приволок?" Он морщит нос, чешет репу и вспоминает. Внимание, барабанная дробь.
Рамочку, говорит, для фотографии хотел сделать.
... Ага, Кинг-Конг заходил, заказ оставил. Нагрудный медальон-миниатюру с фотопортретом любимой. Тогда, конечно, канализационный люк самое то.
Герой моего романа мечтательно продолжает свою одиссею:
- Я его из мостовой перед домом выковырял. Теперь эта дырка в проезжей части будет мешать движению. Её огородят такими специальными деревянными загородочками с красными флажками....
Окружающие хихикают, глядя на блаженную морду этой поэтической натуры.
-... А тогда я люк обратно отнесу. Эти загородочки уже не нужны будут - так я их ночью сопру и сделаю из них красивую деревянную рамочку для фотографии! - заканчивает он.
Как вам двухходовочка, а?
***
(с) не моё
_________________
No comments