Сказки злобных инженеров
Один батюшка строил церковь. И все бы хорошо, но колокольня все время падала. Построят - упадет. Снова построят - снова упадет. И вот явился к батюшке ангел божий и изрек: "Вмуруй жену свою в фундамент и в веках простоит Храм твой". Жену юную батюшка очень любил, но Господа тоже любил. И храм строить нужно. Погоревал, поплакал, попрощался с женой (а она была барышня богобоязненная, надо так надо :) и таки замуровал.
А колокольня все равно упала. Потому что вера- верой, а сопромат не на**ешь.
***
Первый свой экскурс в оккультную инженерию слесарь Анатолий Степанович Бразин совершил случайно. И результат был соответствующий. Получив в свое ведение дом №222 (называемый в районе не иначе, как Треть Антихриста), он целую неделю лазил по заплесневевшему его чреву, пытаясь разобраться в том, что наворотили предшественники. Матерясь и поминая покровителя всех сантехников Св.Эскрементия*, он от рассвета до заката крутил, вертел, переводил, резал, соединял, подгонял и правил, связав в результате трубы здания в трехмерную проекцию сигила, вызывающего герцога ада Белиала.
Из центра примчался разбуженный среди ночи и оттого жутко злой Иван Чузин, который сначала гонял демона по крыше, а потом долго и мучительно отправлял того домой.
- В следующий раз руки оторву, - мрачно пообещал избранный, уходя в предрассветную мглу.
- И оторвет, - злорадно пообещал кто-то незримый в левое ухо слесаря.
- Берегите себя, - сочувственно прошептали в правое.
Некоторое время Бразин держался, но семейная тяга к сверхъестественному** мучила его пострашнее похмелья. Руки чесались, в голове кипели идейки и, вскипев, давили на внутреннюю стенку черепа. Он не выдержал.
Канализация, полагал неугомонный сантехник, служит для того, чтобы выводить все лишнее. И то, что по трубам стекают отходы, так сказать, физического свойства, еще не отменяет возможности переналадить систему для астрального очищения организма.
Полторы недели Бразин возился в котельной, пока, наконец, из выходного отверстия, приваренного к канализационной трубе странного змеевика, не закапала в ведерце жуткая черная жидкость.
- Абсолютная мерзостность, - прошептал довольный слесарь.
Вскоре жители дома №222 начали неудержимо добреть.
Сначала из дряхлой пятиэтажки смылись тараканы, чуткие в подобных делах. Потом полезли из людей глисты и зловредные микробы. Плохая карма зашелушилась и осыпалась старой змеиной кожей. Кошки и собаки обходили дом стороной, голуби старательно гадили мимо любимых балконов, а случайно занесенные в форточки комары, застыдившись собственной кровососущности, делали себе харакири хоботками.
Потом очередь дошла и до людей. Теперь почтальоны оставляли письма с газетами метрах в пятидесяти от подъездной двери. Гитароносные подростки и шумные районные алкоголики последовали примеру тараканов. Присланный же к бизнесмену со второго этажа наемный убийцы раскаялся, едва ступив на лестницу, а потом то ли принял постриг, то ли иммигрировал и теперь стриг газоны в Санта-Барбаре, то ли просто кого-то зарезал. Надо полагать, заказчика.
На этот раз Чузин приехал не один. С ним был пьяненький еврейчик в совершенно киношном кожаном плаще. Глаза у еврейчика были наглые, как у молодого Шона Коннери. Вздохнув, Бразин повел гостей в котельную.
- Ну, ты и учудил, Кулибин, - проговорил Чузин, осмотрев агрегат и сплюнув в наполненное абсолютной мерзостностью ведро.
- Куда сливаешь? - поинтересовался ближневосточный гость.
- Да тут у нас в уголочке пол провалился, а там вроде как источник подземный. Туда стал быть… - Иван схватился за голову, и слесарь испуганно замолчал.
- Показывай, - устало потребовал избранный.
Внизу коллега Чузина вышиб ветхие доски молодецким пинком, и они оказались в довольно просторном тоннеле. Или в коридоре. Или же в трубе. Вопреки ожиданиям и страхам оккультного сантехника темно не было - через всяческие щели и решетки пробивался свет. Вдоль стеночки трубы (или коридора, или тоннеля) журчал мутный ручеек, в котором болтались мохнатые мерзостные кляксы.
- А я слышал, - прошептал слесарь, озираясь, - будто бы под Москвою живут крысы-мутанты. Огромные. Что твой бульдог.
- Эти что ли? - небрежно поинтересовался еврейский гость, указывая вперед.
Бразин остолбенел. Навстречу им двигались два здоровенных крысюка. Шли они на задних лапах, одетые под франтов какой-нибудь пушкинской поры. Один из них помахивал тросточкой, а второй пыхал миниатюрной трубкой. Крысы беседовали.
- Послушайте, - говорила первая, - но вы же должны признать, что все эти гигантские сложные сооружения на поверхности, громады стремительного металла - все это не может не быть порождением разума. Самой настоящей цивилизации.
- Оставьте, коллега, - отмахнулась вторая крыса. - Откуда этот грызуноцентризм? Ученые давно доказали, что это не более, чем имитация…
Тут крыса заметили уставившегося на них Бразина, и настороженно замолчали. Сантехник бросился догонять избранных.
Метров через двести тоннель упирался в старую стену. Ручеек утекал в щель и куда-то в бок, а страшная черная жидкость с шипением въедалась в красные кирпичи стены, из-за которой слышался рев водяного потока.
- А я знаю, что это такое, - заявил Чузин после минутного раздумья. - Мне знакомый диггер рассказывал. Там, за стеною стратегический водопровод.
- Поясни, - попросил его коллега.
- При Сталине, говорят, построили целую сеть всевозможных систем и хранилищ, чтобы в случае войны или даже осады снабжать правительство в Кремле всем необходимым.
- В Кремле? - ошарашено переспросил сантехник.
- В Кремле.
- Так что же это получается, абсолютная гадостность, которую я вытянул из моих жильцов…
- Течет к правительству страны, - радостно закончил зловредный масон.
- Ну что ж, - Чузин задумчиво потер переносицу, - это многое объясняет.
***
С того дня, как Чузин заставил оккультного сантехника Бразина разобрать прибор, вытягивавший из жильцов кармические шлаки*, ситуация в доме №222 нормализировалась. Нимбы исчезли, тараканы вернулись. Однако для чутких к астралу личностей легендарная Треть Антихриста и два месяца спустя продолжала сиять, точно маяк в ночи. Вокруг постоянно толпился падкий до чудес народ, регулярно исцелялись хронические больные, оставленная в подъезде на несколько часов водопроводная вода превращалась в паленую водку. Перебивая друг друга, вещали пророки, а по утрам феечки с Кутузовского заряжались на газоне положительной энергией после трудовой ночи. Небо над домом было забито НЛО, и обитателям верхнего этажа нельзя было войти в квартиру без того, чтобы зеленый луч не уволок их на встречу с зелеными человечками.
В котельной дома проживал гном Гимлич - последний из королей подмосковного гномьего царства**. Первый этаж окупировали андронисты, верящие в то, что наша Вселенная является порождением наркотического бреда Стаса Андронова***. Каждый вечер сектанты наедались ритуальными грибами и ждали прихода. Прихода своего Творца.
На втором этаже квартировал господин Дядькин - земная инкарнация одного из всадников Апокалипсиса. Сами догадайтесь, какого.
Соседствовала с Дьядкиным бывшая школьная учительница Чузина, знаменитый автор исторических разоблачений - Антонина Ивановна Капустина****. Сейчас Антонина Ивановна работала над новой книгой, в которой она намеревалась раскрыть миру еще один зловещий еврейский заговор - изобретение железной дороги. Пархатые чудовища в очередной раз попытались споить простой русский народ, ведь, как известно, садясь в поезд, наш человек первым делом достает из чемодана бутылку. Антонина Ивановна уже придумала название книги - "ЖД-массоны".
Выше по лестнице начинались места странные и дикие. Говаривали, что на третьем этаже находится зона нарушения законов причинности. Тот же Гимлич клялся, что регулярно бегает туда под утро, дабы избежать похмелья: едва ступив в коридор, он снова становился вчерашне-пьяным. На четвертом этаже пахло морем и экзотическими цветами, и оттуда можно было попасть на седьмой континент, который тайный орден картографов еще в древности утаил от остального человечества. Потомки тех, кто когда-то, хихикая, старательно выписывал на древних картах "Here be dragons", нежаться там на белоснежных пляжах в окружении убийственно красивых и одетых в одни только бусики аборигенок.
На последнем этаже беспредельничали инопланетяне. Тамошние жильцы давно уже разъехались по родственникам, и гостям с других планет не оставалось ничего, как похищать друг друга. Некоторые из жертв подобных похищений, традиционно потеряв память, оставались жить в пустых квартирах пятого этажа, совершенно уверившись в том, что они и есть настоящие их обитатели. Не далее, как на прошлой неделе, на сборе жильцов дома, похожая на осьминога фиолетовая тварь, представившаяся Тимуром Хабибулиным, требовала немедленно начать подготовку к отопительному сезону...
PS.
*Далеко не все римские города могли себе позволить гладиаторский цирк или хотя бы приличный зоопарк. Поэтому во многих селениях христианских проповедников не бросали к львам, а топили в акведуке. Но святой Эскрементий не утонул.
**Дед Бразина был знаменитым чухонским колдуном. В годы войны он успешно партизанил, переправляя немецкие эшелоны в иное измерение***.
Нельзя не признать, что войну мы выиграли, во многом благодаря чухонскому кудеснику. С другой стороны параллельный мир до сих пор страдает под пятой Третьего С Половиной Рейха.
***Под конец войны Бразинский дед в конец обнаглел. Свой партизанский отряд он превратил в секту и всерьез начал подумывать о создании Великой Чухонии на территории Ленинградской области и Финляндии. Деда в срочном порядке кончил специально присланный из Москвы специалист, а отпрысков его от многочисленных жен распихали по детским домам. Директор интерната, в который распределили отца Анатолия Степановича, был истовым интернационалистом, и фамилии беспризорникам брал исключительно из иностранных словарей. Так сын чухонского колдуна и питерской комсомолки и получил фамилию Бразерхудов. Как вы можете догадаться, бессердечные сверстники регулярно заменяли две предпоследние буквы в фамилии на «Е», поэтому, с трудом дождавшись 16 лет, отец фамилию укоротил.
papamishka
Наносказки...
"... Возьмешь замуж мою дочь - дам тебе полцарства и денег на лекарства!..."
* * *
Было у отца-электрика три фазы. Вот собрал он их как-то вместе и пришла пора ему помирать... Тут и пробочкам конец, а кто починит -молодец!
* * *
... И говорит ему щука человеческим голосом: "От Советского Информбюро!.."
* * *
"Сказка о золотой олимпийской медали, жестоком, грубом тренере и прекрасной Любови Егоровне"
* * *
... Жил-был Батыр Трико-До-Дыр...
* * *
Ударился Иван Царевич, он же Иван Королевич, он же Елисей, он же Гвидон, в бега и обернулся простым жителем города Камышин. А паспорт завел себе не простой, а поддельный.
* * *
Каждый год забирал Змей Горыныч по десять самых красивых девушек. Надоела ему такая жизнь... "Приведите-ка, говорит, ко мне самого красивого юношу!"
* * *
Только тех, кто лампу трут, Алладинами зовут!
* * *
... Целый день стоял Иван-Гаишник на дороге, ни одного нарушителя не увидел. Опечалился Иванушка, закручинился, до земли буйну палочку повесил. Вдруг видит - идет по улице другой гаишник - старенький-престаренький - и несет полное лукошко денег. Кинулся к нему Ваня, в ножки ему поклонился, да и спрашивает: "Научи меня, дедушка, как денежку зашибить!" А старичок-то ему и говорит: "Не так, Ваня, ты нарушителей ищешь! А надо: одного штрафую, на другого смотрю, третьего примечаю, а четвертый мерещится!.."
* * *
- Фу-фу! Дэним-торнадой пахнет! - говорит баба Яга. - Ну, добрый молодец, теперь всё в твоей власти!..
* * *
Вышли они в чисто поле, каждый сын взял кошку. Привязали к хвостам банки консервные. Пустил кошку старший сын, прибежала кошка на соседний двор...
* * *
... Многие славные рыцари хотели жениться на прекрасной царевне. Но как только ее увидят - все желание-то и пропадает...
* * *
... И говорит Раскольников: "Давай, бабка, из топора кашу сварим!.."
* * *
"...Ты меня сначала напои, потом спать уложи, потом разбуди, потом накорми, потом опять спать уложи, потом разбуди, накорми, спать уложи-разбуди, а уж потом - накорми и спать уложи! И вот тогда-то я тебя и спрашивать буду!.."
* * *
... И вышли из воды тридцать три богатыря и с ними дядька Ив Кусто в прорезиненном пальто...
* * *
... А из кустов вышли еще тридцать три богатыря. Вышли они, застегнули доспехи...
* * *
Пришел младший сын на болото, а там лягушка. Стрелу держит. "Сперла с боярского двора", - подумал младший сын.
* * *
Вышла корова в чисто поле, да все его и запачкала...
* * *
Повернулся Илья Муромец налево - улица! Повернулся направо - переулочек. "Э-э! - подумал Илья, - налево и направо должна быть одна улица!"
* * *
И взмолилась фаршированная щука нечеловеческим голосом: "Ты не ешь меня, Иванушка, я тебе пригожусь, ну... в смысле - завтра съешь!.."
(С)ХЗ
__________________
No comments