Две коровы...
ТРАДИЦИОННЫЙ КАПИТАЛИЗМ
У вас есть 2 коровы.
Вы продаете одну и покупаете быка.
Ваше стадо множится, а экономика растет.
Вы продаете стадо и на вырученные деньги уходите на пенсию.
СОЦИАЛИЗМ
У вас есть 2 коровы.
Одну вы отдаете соседу.
Государство забирает вторую и дает вам немного молока.
КОММУНИЗМ
У вас есть 2 коровы.
Государство забирает обеих коров и дает вам немного ЕДЫ.
Недовольные отправляются туда куда Макар телят не гонял..
.
ФАШИЗМ
У вас есть 2 коровы.
Государство забирает одну и продает вам немного молока.
Вторую государство заставляет мыть кормить и доить.
НАЦИЗМ
У вас есть 2 коровы.
Государство проверяет размеры вашего черепа и если они не те что надо-
забирает коров, а вас перерабатывает на удобрения.
БЮРОКРАТИЗМ
У вас есть 2 коровы.
Государство обнаруживает, что у вас что-то есть. Непорядок.
Оно Забирает коров и передает их своему родственнику.
Тот получает грант от государства и покупает заморского быка.
Затем забивает коров , и доит быка ...
СЮРРЕАЛИЗМ
У вас есть два жирафа.
Государство требует, чтоб вы брали уроки игры на арфе.
АМЕРИКАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас есть 2 коровы.
Вы выпускаете акции, продаете их на бирже и покупаете быка.
Ваше стадо множится, экономика растет, акции дорожают.
Вы продаете еще акций и покупаете молокозавод.
Но тут происходит рецессия, акции падают, вы становитесь банкротом.
Вам оставляют две коровы в качестве помощи от государства...
МЕКСИКАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас есть 2 коровы.
Вы продаете одну, а вторую заставляете учетверить производство молока.
Позже, вы нанимаете консультанта, что бы выяснить от чего сдохла корова.
ФРАНЦУЗСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас есть 2 коровы.
Вы выходите на забастовку, организуете беспорядки и блокируете дороги,
т.к. вам хочется трех коров и быка.
ЯПОНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас есть 2 коровы.
Вы разрабатываете корову в 10 раз меньше обычной
и производящей в 20 раз больше молока.
НЕМЕЦКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас есть 2 коровы.
Вы разрабатываете их "по новой" таким образом, что они живут 100 лет,
едят раз в месяц и сами себя доят.
ИТАЛЬЯНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас есть 2 коровы, но вы не знаете где они.
И решаете пойти пообедать.
РОССИЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас есть 2 коровы.
Вы пересчитываете их и узнаете, что у вас 5 коров.
Вы пересчитываете их снова и понимаете, что у вас 42 коровы.
Вы еще раз их пересчитываете и теперь их 2.
Вы бросаете пересчет и открываете следующую бутылку водки.
ШВЕЙЦАРСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас 5000 коров. Ни одна из них вам не принадлежит.
Вы берете деньги с владельцев за их хранение.
КИТАЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас есть 2 коровы.
300 человек их доят.
Вы говорите об отсутствии безработицы и о феноменальной производительности труда.
ИНДИЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас есть 2 коровы.
И вы на них молитесь.
БРИТАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас есть 2 коровы.
Говорят одна из них бешеная, но никто не знает которая.
ИРАКСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
Все думают, что у вас полно коров.
Но ваш Пастух им говорит, что у вас ничего нет.
Никто ему не верит и в результате вас бомбят,
находят пастуха и казнят вместе с ненайденными коровами.
АВСТРАЛИЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас есть 2 коровы.
Вроде, бизнес идет как надо...
Вы закрываете офис и отправляетесь попить пивка в честь успеха.
НОВОЗЕЛАНДСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас есть 2 коровы.
А та что слева, очень даже симпатичная.
УКРАИНА
У вас есть две коровы.
Одна больна свиным гриппом, а вторая птичьим.
ENRON
У вас есть две коровы. Вы продаете три из них основанной вами публичной компании за кредит от банка,
учрежденного вашим племянником. Банк подтверждает, что ваша компания вернула кредит четырьмя коровами,
таким образом вам удается вывести пять коров из-под уплаты налога на имущество.
Расчеты за продажу молока от всех шести коров вы ведете через посреднический оффшор
на Каймановых островах, которым тайно владеет некий мажоритарный акционер,
продавший права на дивиденды от семи коров вашей публичной компании.
Соответственно, в годовом отчете вы указываете, что активы компании составляют восемь
коров плюс опцион на быка. После чего одну корову вы продаете, чтобы купить президента
Соединенных Штатов и, таким образом, у вас остается десять коров.
Котировки быка на Нью-Йоркской бирже уверенно растут.
ЮКОС
Вы ставите председателю колхоза ящик паленой турецкой водки и угоняете все стадо ( две колхозные коровы).
Покупаете в соседнем колхозе быка (за ту-же валюту). Председатели пьяны и довольны...
Затем десять лет платите налоги с прибыли от реализации молока . Стадо растет.
Вы решаете продать часть стада и приобрести молокозавод. Но тут просыпается государство.
Вспоминает про бедных спившихся Председателей и забирает все стадо, после чего раздает его нуждающимся друзьям.
Вас сажают за неуплату налогов с проданного молока начиная с момента первой дойки первых двух коров, для каждой последующей прибавившейся головы стада , включая новорожденных бычков.
Затем каждый год предъявляют дополнительные обвинения в перепродаже молока самому себе и своим дочкам по нерыночным ценам.
Пока вы безуспешно судитесь, ваших коров продолжают доить правильные пацаны...
по мотивам...