Звездные хроники
Хотите покататься? Садитесь.
- Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе.
- Троллейбус - это непристижно. Вы вот сюда садитесь.
- Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше.
- Вы боитесь что ли?
- Не боюсь я. Просто не хочу.
- Да бросьте. Трусите - так и скажите.
- Да не трушу я. А.. А давайте в другой раз покатаемся?
- Гагарин, ЙОПТВАЮМАТЬ! не ВЫ^&ЫВАЙТЕСЬ и марш в ракету.
Хотите нам День Космонавтики сорвать?
ХРОНИКА ПОКОРЕНИЯ КОСМОСА
****
Директор Российского космического агентства Геннадий Борисович Залетайкин истово перекрестился, глядя на экран своего супервизора 'КВН':
- Спаси и сохрани, пресвятая Богородица ,чад твоих, в космическую даль стопы свои направляющих, ибо не ведают оне, что творят, -подумал он, глядя на могучую ракету 'Фау-2', стоящую на стапеле космодрома.
Вокруг ракеты суетливо метались плотники, приколачивая последние доски к обшивке ракеты. Могучие битюги оттаскивали от стапелей бухты канатов и прочий строительный хлам. Слышались дружные крики:
- Эй, дуби-и-ну-ушка-а, у-ухнем ! Са-ама-а по-ойдет! Будьмо, гей!
В огромный зал ЦУПа, таинственно мерцающий огоньками десятка свечей, неслышно вошла пресс-секретарь агентства Анисья Феропонтова. Спотыкаясь в полутьме, с поклоном подошла к директору:
- Шеф, звонили из Москвы, телевидение интересуется, будет ли запуск в назначенное время?
- На все милость божья,- уверенно ответил директор, истово перекрестясь,- как Господь сподобит!
- Ну, дай-то Бог,- нараспев произнесла Анисья и вышла из зала.
- Начинайте предстартовый отсчет,- дал команду Залетайкин.
Раздался колокольный звон. Операторы ЦУПа бросились на колени. Торжественно покачиваясь, вошел священник агентства протодиакон Пафнутий, по случаю запуска пребывающий в состоянии бурного воодушевления. Начался торжественный молебен. В самый его разгар священник споткнулся и рухнул под столы. Нештатная ситуация была быстро устранена сотрудниками. Действо продолжил сам директор. Вместе с последним взмахом кадила вокруг ракеты вспыхнуло пламя. С каждым мгновением оно разгоралось все сильнее и сильнее. Ракета вздрогнула, подпрыгнула и, как-то неуверенно покачиваясь, рванула вверх, потом вниз и вправо. Поблуждав вокруг космодрома и, два раза чуть не задев за развалины радиомачты, она по касательной ушла за горизонт.
- Пять минут, полет нормальный,- прозвучало под сводами ЦУПа.
- Ну, слава богу, -воскликнул директор агентства, -причастимся же, братия!
Операторы и другие сотрудники Центра управления полетами, как один, столпились вокруг святого отца, наконец-то выбравшегося из-под столов.
Причастие затянулось надолго. Закусывали яблоками. В самый его разгар единственный супервизор ЦУПа неожиданно переключился на новости. Московский диктор торжественным голосом вещал:
- В соответствии с планом космических исследований в России произведен
очередной запуск космического корабля. По сообщениям из Центра управления полетами, полет проходит нормально. Как вам уже известно, целью запуска является доставка на российский блуждающий космический корабль 'Союз' двух досок и килограмма гвоздей для заделки пробоины, полученной десять лет назад кораблем при столкновении с неопознанным летающим объектом. Причиной столкновения явилась полная потеря пространственной ориентировки последним российским космонавтом Ермолаем Выгибайловым. Еще через шесть лет наши космонавты флажками дали знать пролетающему мимо них американскому суперчелноку 'Клинтон' о случившейся неприятности. И вот триумф отечественной науки налицо: через четыре года напряженной работы за счет работников российского ВПК практически заново изготовлена находившаяся в музее космонавтики ракета. Космические исследования по поиску продуктов в околоземном пространстве будут продолжены.Таким образом, наша наука полностью подтвердила свой приоритет в освоении космического пространства! Слава героям космоса!
- У-р-р-а! -нестройным, но дружным хором откликнулся на призыв ЦУП.
- Чай,не напрасны были страдания наши,- прослезился Залетайкин,- и-и-эх, ывлюсь я на небо та й думку гадаю - чому ж я не со-кил,чому ж не литаю...
В неизвестности прошло двое суток. Кончились свечи. Недрогнувшей рукой директор нащупал в кромешной тьме пролезавшего рядом с ним начальника связи Елизара Мордобойко:
- Ну, шо там на орбите?
- Шеф, господи помилуй, все в норме,- уверенно ответил Мордобойко, безуспешно пытаясь опереться на ногу пресс-секретаря, преданно отрабатывающей в темноте пресс-релиз о полете,- энтот, как его, Массачусетский телескоп докладает, что, перекрястясь, хлопцы начали забивать первый гвоздь, а с мозамбикского корабля 'Лумумбу' сообщили, что наблюдали беспорядочно вращающийся топор с крутящимся вокруг него космонавтом без скафандра!
- Бог милостив,- придушенным голосом откликнулась Анисья.
- Как прошла стыковка? -строго осведомился Залетайкин.
- Да кто ж ее знает, богу виднее,-так же уверенно ответил начальник связи,- будем ждать...
Снова включился московский диктор. Радостно поглядев по сторонам, он произнес:
- Российские космонавты на орбите продолжают производить плановый ремонт космического корабля 'Союз'. Передаем телерепортаж, любезно предоставленный нам таиландским телевидением с борта их космического корабля 'Бангкок'.
На экране появился залатанный досками корпус 'Союза'.Возле него беспорядочно носились фигуры космонавтов в зипунах, шароварах и комбидрессах. Покачиваясь, они гонялись за рассыпанными гвоздями. Беззвучно открывающиеся рты космонавтов четко произносили слова, как видно команд.
Диктор любезно переводил с таиландского:
- Российские космонавты в очередной раз столкнулись с трудностями на орбите. Доставленные доски оказались гнилыми, а вместо одного килограмма гвоздей космонавты обнаружили только три поломанных. Однако российская космическая программа в очередной раз подтвердила высокий уровень науки - русские бодро принялись за устранение неисправностей. Как сообщил на пальцах таиландским астронавтам командир экипажа Мирон Затаренный, они принимают меры по выпрямлению старых гвоздей, примерно через год последствия аварии будут полностью ликвидированы.
В зале ЦУПа царило радостное возбуждение. Качали директора и отца Пафнутия. Академик медицинских наук Епифан Чарльзович Ампутантов срочно писал доклад в ООН об открывшейся возможности проживания человека в открытом космосе без скафандра
****
ЦУП. Дневник руководителя полета
****
9 марта.
Сегодня весь день спорили насчет позывных. Есть три варианта: "Ребята", "Бакланы" и "Эй, вы! " Что выбрать? Ведь от этого будет зависеть настроение ребят (или бакланов?) во время всего полета.
19 марта.
Всю неделю отрабатывали абордаж. Уже получается неплохо. Вот только пока медленно производим замену американского флага на российский и покраску в другой цвет.
22 марта.
Экипаж просит вместо фильмов о Ленине дать им что-нибудь из Бергмана. Что за молодежь пошла? Мы такими не были. Ведь фильмы про Ленина гораздо лучше, живее, смешнее, в конце концов!
11 апреля.
Никак не могу заставить себя после "один" сказать "пуск". Опять отложили старт.
13 апреля.
Вчера отмечал День космонавтики и не смог прибыть в семь утра на запуск корабля. Запуск снова отменили.
14 апреля.
Стартовали хорошо, стыковались лучше некуда. Что-то будет...
25 апреля.
Вторая неделя. Предыдущий экипаж вернулся без проблем. Вообще что-то все удачно идет. Ой, не к добру...
1 мая.
Стыковались с американцами. Расстыковались. Ни единой нештатки. Держусь только на валидоле.
12 мая.
Приземлились! Живые, здоровые, улыбаются. А я второй день в больнице. Ой, не к добру это все!
27 мая.
Вышел из больницы. Был на космодроме. Приятно, что интуиция меня, как всегда, не подвела. Впечатление удручающее. Завтра совместный старт Кукарекова и Дубасова с американцем, а ракета-носитель не покрашена, топливо не закачано. Десять лет руковожу полетами, никак не могу привыкнуть к этой безалаберности.
28 мая.
Стартовали успешно. Ракета-носитель взлетела на "раз", хотя вообще-то должна была взлететь на "пуск". При отделении третьей ступени такие искры -загляденье! На следующий запуск возьму жену, внуков. Возьмем вина, фруктов, зелени...
2 июня.
Пытались стыковаться со станцией "Мир". Промахнулись. Может, оно и к лучшему...
10 июня.
Кукареков сильно тоскует по жене. Даже в скафандре заметно. Провел сеанс видеосвязи с женами и близкими. Во время сеанса матушка Дубасова заляпала домашними ватрушками весь монитор. Жену Кукарекова три дня нигде не могли найти. Пришлось гримировать народную артистку СССР.
15 июня.
Стыковка с "Миром" на этот раз прошла нормально. По крайней мере, нам с Земли так показалось. А ребята почему-то третий день молчат. Видать, отсыпаются.
16 июня.
Вышли на связь. Оказывается, на станции нештатная ситуация. Не раскрылась одна из туалетных кабинок.
17 июня.
Американский астронавт заявляет, что он должен делать научные эксперименты, а не ремонт. Проведена воспитательная работа. Начал подавать ключ на тридцать два. Для начала неплохо.
18 июня.
Прослушивал запись разговоров космонавтов с женами. Странно: вроде бы кандидат и доктор наук, а только про секс и говорят.
25 июня.
Просили прислать им женщину-космонавта. Ответили отказом. Тогда они сказали, что согласны на женщину-вагоновожатого или женщину -дорожного рабочего. Сказал, что подумаю, хотя, конечно, обойдутся. Разве для этого мы запускаем наши корабли в космос? Может быть, когда-нибудь в будущем это и будет возможно... Хватит мечтать, иду спать.
3 июля.
Сборная опять проиграла. На орбиту решили не сообщать. Сказали, что выиграли и вышли из подгруппы. Пусть работают спокойно.
7 июля.
Оказывается, Кукареков исповедует систему Порфирия Иванова. Летает босиком. Во время связи он без конца желает нам здоровья. Сегодня всем ЦУПом уговаривали его не выходить в космос в одних трусах с баллоном воды.
15 июля.
Джанибаев вот уже второй месяц не переставая смеется! Необходимо запретить Дубасову рассказывать анекдоты.
27 августа.
Джанибаев второй месяц летает задумчивый. Надо запретить Дубасову загадывать загадки.
1 сентября.
Третий день выясняем, откуда на корабле взялся Джанибаев. Ведь его даже в дублерах не было. Проклятье! Теперь надо срочно составлять для него программу исследования... Да! Пусть какое-нибудь зеркало смонтирует в открытом космосе.
10 сентября.
На орбите дедовщина. Кукареков и Дубасов только жрут и спят целыми сутками. А Джанибаев вкалывает за троих. Под глазом -синяк, говорит, что упал. А ведь им еще сто дней до приказа на посадку.
16 октября.
Сегодня произошло радостное событие. Посадочная капсула, которую космонавты не могут найти на борту, наконец-то нашлась в третьем ангаре. Ведь дорогостоящая, столько в нее денег вбухано. Ух, аж от сердца отлегло.
12 ноября.
Опять снился рокот космодрома и эта голубая синева. Проснулся в траве у дома. Вспомнил, что забыл освятить посадочный модуль. Может, и так проканает?
5 декабря.
У Дубасова на орбите истерика. Хочет к маме. Пришлось пообещать. Обманул, конечно. Нечего было в космонавты лезть. Начитаются "Незнайки на Луне", понимаешь! В зону невидимости заходят с явным облегчением. Неужели им так противно с нами разговаривать? На любой вопрос отвечают своим вопросом. В основном: "Когда домой? " Как дети прямо. Потерпите, родные, уже скоро!
9 декабря.
Ну вот и мягкая посадка! Спускаемый аппарат упал аккурат во дворе моего дома. Очень удобно. Из чрева спускаемого аппарата, живые и невредимые, выползли "Бабушка" и "Красная Шапочка" -такие позывные были у Кукарекова и Дубасова. Слава богу! По традиции Дубасову лично дал по шее, Кукарекову -по затылку. Джанибаева и американца отпустил. Интересно, откуда там еще и американец взялся? ! Ну да бог с ним, наконец-то все!
10 декабря.
Завтра новый запуск, а в отряде внезапно началась эпидемия гриппа. Что делать? ! Опять откладывать? ! Американцам только дай повод ... Как же я мог забыть? ! Вчера же приземлились Кукареков с Дубасовым! Будем отправлять их.
11 декабря.
На ребят было приятно посмотреть. В корабль их внесли на руках, щеки впалые, а улыбаются! Орлы! Девять, восемь, семь...
****
Дневник космонавта.
****
13 января 2001 г. Прилетели на МКС, два часа ждали выдачи багажа. Недосчитались нескольких чемоданов и полиэтиленового пакета с ящиком водки. Не надо было его сдавать в багаж! Взяли другой ящик, пошли знакомиться с американцами. Те никак не могли понять выражение 'старый Новый год'. Пришлось рассказать им про вращение Земли вокруг Солнца. В общем, нормально повисели!
25 января. Проапгрейдили бортовой компьютер - вставили крутую видеокарту. Теперь на нём всё летает - и 'Тетрис', и 'Вольфенштайн'.
11 февраля. Весь день проводили научные эксперименты с дрозофилами. Выяснилось, что ничего их не берёт - ни липучки, ни мухобойки. Рассказали американцам. Те предложили попробовать точечные удары.
23 февраля. Уже неделю не смотрели 'Белое солнце пустыни'. Сегодня праздник - решили насладиться шедевром. Американцы тоже смотрели свой культовый фильм - 'Тупой, ещё тупее'.
8 марта. В этот день ЦУП по традиции проводит благотворительные сеансы связи для матерей-одиночек. Свыше ста детей увидели, наконец, своего папу - лётчика-космонавта. Всем обещал вернуться.
23 марта. Сегодня утопили 'Мир'. А ведь там с прошлого полёта оставались мои тапочки и заначка от жены! Помянули по русскому обычаю, сбросили венок над Тихим океаном.
25 марта. Венок вошёл в плотные слои атмосферы.
12 апреля. Рассказали американцам, что первым космонавтом был вовсе не Шварценеггер, а Гагарин. Это так их потрясло, что еле потом отпоили.
30 апреля. Прилетел космический турист. Согласно контракту встречали в валенках и ушанках поверх скафандров. Научили его ставить палатку и разводить костёр. Пожарили на костре одну научную куропатку. Дали порулить нашим отсеком.
1 мая. В честь праздника весны и труда организовали туристу русскую баню. Из парилки - нагишом в открытый космос! Запомнит надолго.
5 мая. Турист очнулся и попросился поучаствовать в научных экспериментах. Изучали поведение матрёшек в невесомости. Дали ему поиграть на бортовой балалайке. Выпили на дорожку - завтра он улетает.
23 мая. Прибыл транспортный корабль. Американцам с большой Земли передали гамбургеры, жвачку и американский флаг, нам - чай, курево, тёплые носки.
1 июня. Вот и лето пришло! Перед сном вышел в открытый космос подышать свежей кислородно-азотной смесью. Любовался на родные просторы вокруг российского отсека. Красота неописуемая! Покосился на американские, сплюнул.
20 июля. Сегодня отказал бортовой кипятильник. Американский не подошёл - другое напряжение в сети. Пришлось вместо горячего чая пить холодную водку.
28 августа. Заканчивается лето и деньги на научные эксперименты. Будем понемногу продавать американцам кислород по 20 долларов за баррель.
23 октября. Прилетела французская космонавт Клоди, по-нашему Клава. Ноги от шлема растут! Показали ей, где у нас швабра, стиральная машина и кухня. Ушли на эксперимент по вытягиванию кристалла. Весь вытянуть не смогли, кристалл оказался палёный. Вернулись поздно. Клавка устроила скандал, сказала, что вся извелась и уже все морги обзвонила. Предупредила, что если ещё раз придём поздно, то ночевать будем в шлюзовом отсеке.
31 октября. Улетела Клава. Как будем жить теперь - не знаем. Тут ещё эти американцы - отмечали свой хэллоуин, вставляли свечки в шлемы от скафандров, допоздна орали гимн. Пришлось стучать по солнечной батарее, чтобы заткнулись.
11 ноября. Наш отсек пролетал над Афганистаном. Американцы весь день высматривали бен Ладена через любезно предоставленный нами иллюминатор.
17 ноября. Пролетали над США. Весь день высматривали Путина на любезно предоставленном американцами ранчо.
2 декабря. Американцы подозрительно часто выходят в открытый космос. Уж не начали ли они монтировать ПРО? Надо будет слазить посмотреть, и если что - сломать.
24 декабря. Отмечали с американцами их Рождество.
31 декабря. Отмечали с американцами Новый год.
7 января 2002 г. Отмечали с американцами наше Рождество.
13 января. Американцы объявили эмбарго на внос русской водки в свой отсек. Отмечали старый Новый год одни, по семейному.
14 января. Выкинули ёлку. Решили не похмеляться, а побриться. Скоро домой
(с) Не моё!