Из разряда «медики жгут!»
Когда я учился в медвузе, самым меметичным (как бы сейчас сказали) преподавателем был заведующий кафедрой нормальной физиологии С. И. Шпак (дело было в 1998-99 годах). По слухам, за ним реально записывали его приколы (которые он выдавал даже не ощущая этого, впрочем, может, он и специально «мочил» их). Он вёл занятия у моей группы оба семестра, поэтому я успел записать за ним, полагаю, больше других. К сожалению, он скончался (будучи ещё далеко не старым, ему было 53 года) буквально через полгода после того, как я прошёл его кафедру. Полагаю, что «сроки давности» соблюдения приличий уже вышли, так что поделюсь лишь малой частью его «приколов». Старался отбирать лишь те «шпакотезисы», что будут понятны даже немедикам.
К слову, несмотря на все свои странности, профессор Шпак был вполне хорошим преподавателем; у меня норфиз прошёл весьма легко (на экзамене я получил пятёрку). Впрочем, и сам предмет был для меня чуть ли не самым лёгким за шесть лет обучения ( вот тут можно узнать детали про «мои медицинские университеты»): то ли из-за того, что я много читал популярной литературы ещё в школе, то ли потому, что предмет сам по себе очень стройный и логичный.
В общем, опубликую ряд разнообразных приколов и прикольных историй от профессора Шпака. К вопросу о том, генерировал он все эти шутки специально или случайно, можно рассказать следующую историю: уже во втором семестре изучения норфиза (когда все уже более чем прониклись его незаурядной манерой чтения лекций) нам должна была читаться лекция по физиологии половой системы; посещаемость лекции предсказуемо составила порядка 150 %; однако именно эту одну-единственную лекцию моему потоку вышел читать старый и скучный доцент (фамилии которого я уже и не припомню)... Не знаю, было ли это какой-то задумкой или лишь стечением обстоятельств, но если верно первое, то профессор Шпак был тем ещё троллем! :)
Итак, начнём!
• Как вырабатывается условный рефлекс? Вот ты протягиваешь руку, если тебя ударят, если больно было, ты больше руку тогда не протянешь! Если тебе женщина дала пощёчину, ну там, зубы выбила, ты к ней уже не подойдёшь...
• Если вы верите в энергию из космоса, то вам надо быть не врачами белокожими, а цыганками черноглазыми!
• Диаметр аорты - 2,5 сантиметра, а диаметр полой вены - 2 сантиметра, но так как их две, то суммарные диаметры получаются почти одинаковыми.
• Можно вставить себе пластмассовую нижнюю челюсть, но пластмассовую прямую кишку ты себе уже не вставишь...
• Первой замуж выходит какая девушка? Которая квадратная, параллелепипед!
• - Как вы думаете, что у человека самое интимное?
(все мнутся и застенчиво улыбаются)
- Ну, половое...
- Да вы что? Половой процесс?! Ха-ха! Да после него же дети рождаются!!! Это социальное, а не интимное! Пищеварение в желудке - самый интимный процесс! Пищеварение в кишечнике, дефекация - вот самое интимное!
• Каждый должен своими руками сказать потом, что он определял группу крови...
• Выходят два товарища из туалета, достают кусок колбасы, руки не помыли! Если ты руки не помыл, а товарищу даёшь бублик - фактически ты передаёшь ему информацию о своей прямой кишке.
• Закрой, закрой книжку! А то гемоглобин ещё ниже будет!
• Все великие врачи были охотниками - Чехов, Тургенев... Потому что они, охотясь, тренировали уверенность в себе. [комментарий: Чехов не был охотником (да и прям великим врачом он тоже не был), а Тургенев не был врачом, но сама идея занятна...]
• (при учебном снятии ЭКГ)
- Сядь посвободнее, чтобы ты была хоть немного на треугольник Эйнтховена похожа! [комментарий: треугольник Эйнтховена - абстрактная физическая модель, лежащая в основе регистрации электрокардиограммы]
• Как вы думаете, отчего пал Рим? Они переедали! Они сидят, едят, рабы перед ними выступают! Рабы, кстати, тоже умирали от переедания!
• На Южном полюсе мочиться нельзя - струя сразу же замерзает! Будете на полюсе - спасибо скажете!
• - Почему отсутствует студентка Иванова? [комментарий: фамилия изменена да и неважна]
- Радикулит...
- В 19 лет?!
- Ну, поставили такой диагноз…
- Ну так она кряхтела или нет?
• Раньше холеры боялись: скажи человеку «Холера!» - и он готов был прыгать в море и плыть в Турцию там и так далее...
• Как мы предохранялись от холеры? Мы ходили на лекции по физиологии и пили сухое вино.
• Здоровье - это иммунитет, иммунитет - это питание, а питание - это деньги! [комментарий: к слову, весьма умная мысль! нашим бы властям да в уши эту максиму!]
• Вы ведь знаете, что мы все монголо-татары? Да! Вон Чингиз-Хан сидит, вон тюрчанка! А что? Мы все космополиты!..
• Почему японцы живут долго? Вот японец, маленький, толстенький, в очках, приходит домой - у них маленькие картонные домики в центре Токио; пришёл, поругал жену, это у них принято; она ему горячую ванну подготовила. Он туда садится, начинает читать газету. А газеты толстые, час читает, два, три. Жена всё это время подливает в ванну горячую воду, чтобы температура была не ниже 60 градусов. Вот! Он там спит, жену ругает, детей воспитывает...
• У кого из вас была рвота? Что мы можем сказать о человеке, если у него никогда не было рвоты? Он долго не проживёт!
• Я за лекцию теряю 500 грамм массы!
• Вы - лучшие! Вчера ваш декан на учёном совете хвастался, что вы ни одного убийства не совершили.
• Француженки все злые, как кошки, некрасивые, желтолицые, румяных нет, кидаются на тебя, пена изо рта...
• Серёжек нет в ушах ни у кого из ребят? Хорошо! Это наши родные русские ребята!
• У меня в армии майорское звание, хотя я рядовой.
• Ездил я как-то в одну европейскую страну на конференцию. Ну, в перерыве, отправились профессора ходить по городу. Я хорошо ориентируюсь, я же охотник. А профессора - как собачки за мной следом: «Пан Шпак, а где здесь гастроном? Пан Шпак, а где здесь то-то то-то?» А когда все разъезжались, они меня к себе приглашали - им понравилась моя ориентация.
• Как-то в институте Склифосовского вижу картину: бегут носилки, за ними два санитара. С носилок две ноги торчат, какие-то странные ноги. Тут простынка приподнимается - а там свинья. [в зале хохот] Я вижу по вашему смеху, что ваша жизнь без советской власти очень печальна...
• Девушка! Встаньте! Да, вы! Почему разговариваете и справа, и слева, и сзади? Ответа нет? Садитесь!
• Мысленно опустите диафрагму!..
• Можете зарисовать, можете просто так посмотреть, но в ваших учебниках я такого не встречал!
• На нашей кафедре на госэкзамене люди с когтями и прочими признаками сексуальной ориентации не проходят!
• В Киеве есть палеонтологический музей. Вы там не были? Жаль! Там даже наши монгольские динозавры есть...
• В СССР каждый третий сидел. Ну, я не сидел, я был в армии - это почти одно и то же...
• Был я в Москве, стоял в километровой очереди в первый МакДональдс. Рядом Пушкин стоит, смотрит, мне даже неудобно стало перед классиком...
• Американцы предсказывали, что мы с вами вымрем через 10 лет из-за радиации. А что оказалось? Мы с вами настолько адаптированы, настолько выдрессированы, что нам радиация только на пользу пошла!
• Примитивность метода обусловлена его информативностью.
• Был юбилей смерти Пушкина. Ленинград, Чёрная речка... Нас несколько молодых ребят, встретились, сидим, рассказываем весёлые истории, едим обычный батон... А что такое весёлые истории? Ги-ги-ги, га-га-га... И тут кто-то подавился. Ну, что делать? Хирург взял ножик и, вжик-вжик, начал его точить, собирается трахеотомию делать; патофизиолог растерялся и бегает, а я вспомнил свои лекции, взял и надавил ему под эпигастральный угол. И шкурка от булочки выскочила!
• (в кабинет зашли две опоздавших; профессор обращается к одной из них)
- Вы где были?
- В поликлинике.
- Это хамство, вы понимаете? (обращается к другой) А вы где были?
- В поликлинике.
- Вы понимаете, что это тоже хамство?
• Чтобы была мужская сила, нужны: уверенность в завтрашнем дне, достаток, уверенность в себе, уверенность в супруге. Это - четыре коня, и всё будет хорошо!
• В школе мы как рисовали мальчика? С белыми крылышками! А что такое муж? Икающее, рыгающее существо, у которого дурно пахнет изо рта и изо всех других мест!
• У меня были нормальные круглые эритроциты, потому что я занимался в кружке по гистологии.
• По лицам наших мальчиков я могу сказать - среди них половых гигантов нет!
• У нас по опросам 37 % женщин фригидны, а на Западе - 0 %. Почему? У нас женщина более открытая. Ты её спросишь: «Испытываешь ли ты оргазм?», а она и не знает, что это такое и говорит: «Нет!». А западная женщина - она хитрая. Она знает, что может быть утечка информации, и говорит: «Да!»
• Действия, ведущие к половому акту, это что? Давай с тобой кофе попьём в кафе, давай кофе у тебя дома попьём, давай кофе в постели попьём и так далее...
• Обязательно нужны предварительные ласки. Эрекция вторична. Женщину надо сутки готовить к половому акту! Да, да! Вот муж уходит на работу, погладил жену, говорит: «Мы утром увидимся» - и уходит. В обед возвращается, опять погладил, ушёл. Вечером поужинал, опять погладил, лёг спать. Ночью женщина бедная уже дрожит, трясётся. И утром, наконец, всё получается...
• Всем девушкам я хочу сказать: ты останешься старой девой, если используешь шампуни к месту и не к месту в разные места! Если самец бабочки летит за семь километров, то кто к тебе прилетит?
• Основная функция женщины - не стать врачом, а рожать... Ну, это я не для вас говорю, а для ваших пациентов...
• Я знаю, знаю: вся молодёжь сейчас отравлена; она потеряла свою материальность. Когда я подумаю, как вы будете врачами, у меня глаза на стенку лезут!
• Боткин был врачом царской семьи. И недаром - он ставил диагнозы на расстоянии!
• Если мальчик не курит и не пьёт - он в 40 лет умирает, так как не снимает стресс!
• Вот тут человек один отдыхал в Соколином. Поел, идёт, природа, каньон, птички поют, упал и умер. Умер от стресса: город, город, и тут природа - стресс! Американцы это уже знают, они перед выездом на природу картинки смотрят, готовятся, привыкают...
Наконец, у профессора Шпака имелась оригинальная теория насчёт проблемы вымирания динозавров :).
Вы знаете, отчего умерли динозавры? Они были огромными, 60 метров от головы до хвоста, а нервные волокна у них были безмиелиновыми, так что нервный импульс идёт по ним со скоростью 1 метр в секунду. Вот такая громадина идёт, а в кустах сидит хищник [тут профессор нарисовал на доске рисунок; его приблизительная копия приводится ниже, пояснительные надписи сделаны нами]. Вот динозавр проходит мимо, хищник подходит к нему сзади, откусывает кусок хвоста и прячется обратно в кусты. А динозавр идёт себе, идёт... Через минуту нервный импульс доходит до головы, динозавр оборачивается и никого не видит. Ну, идёт себе дальше. А хищник опять подходит сзади и ещё один кусок хвоста откусывает. Вот так динозавров по частям и съели...
Добрая память профессору Шпаку! Ну и вообще - слава медикам!