Почему этот народ невозможно победить
Когда я была молодая, легкомысленная, смешливая и любопытная, я считала, что в ноже главное штопор. Сегодня, с высоты прожитых лет, я могу авторитетно утверждать: ерунда! В ноже главное, наоборот, - консервный нож, что я сравнительно легко могу доказать.
История триумфа консервного ножа началась, пожалуй, с того, что как-то раз одно издательство существенно расширило свой штат, и целое подразделение работников Майкрософт ворда, адоб фотошопа и прочих там корел дроу оказалось размещено в комнате, совершенно к этому не приспособленной. Тянувший сетку админ наверняка брезгливо морщился, привинчивая розетки в самых неудобных местах и вообще к чему попало. Однако джоб есть джоб, все снабжены Интернетом, а некоторые - даже исправными компьютерами. А то, что все шнуры, шнурки, проводочки, кабеля и прочие им подобные штуки просто лежат на полу под ногами - ну, это издержки производства.
Считалось, что мы перетопчемся. Собственно, так оно и вышло. Как-то я топталась, топталась, да и спотыкнулась о тот самый шнурок, который подключал мой комп к волшебной белой коробочке на стенке. Коробочка с печальным всхлипом отлетела в противоположный угол комнаты и замерла на полу, а розетка явила всем свидетелям этого драматичного момента свои внутренности. Если не ошибаюсь, это называется «вырвать с мясом»… Однако Интернет эта жертва нечаянного вскрытия все-таки исправно проводила. Неэстетично, конечно, но особо выбирать не приходилось.
А потом наступил такой день, когда Интернет кончился. Внимательно обследовав трупик розетки еще раз, я обнаружила, что из нее в произвольном порядке торчат проводки. Тяжело вздохнув, мы позвали на помощь админа. После беседы с ним я частично поняла, почему про этих доблестных героев сочиняют анекдоты. Вердикт был таков: розетка умерла («А может?...» - «Нет уж, умерла так умерла!»), мой комп можно подключить к другой. Но для этого надо метров семь витой пары. А ее нету. Специально приносить ее никто не будет, но когда у нас еще что-нибудь сломается, мы напомним, и нам все принесут. В общем, все традиционно - спасение утопающих мало кого волнует.
Волшебные слова «семь метров витой пары» преследовали меня все утро. Мне очень хотелось придумать, где их взять - ведь предстояло провести почти весь день в офисе. Витая пара была нужна мне как никогда. Кстати, вы знаете, что такое витая пара? Это такой специальный провод, по которому передается Интернет. Он обычно заканчивается такой пластиковой штучкой с хвостиком, которая втыкается в розетку с характерным щелчком - почти как стационарный телефон. Внутри витой пары - бездна (штук восемь) тонких проводков, переплетенных хитрым методом. Зачем - не знаю, да и не все ли равно? Зато я знаю, что та пластиковая штучка, которой заканчивается витая пара, называется коннектор, а прицепить этот самый коннектор к проводу - значит обжать витую пару. Йоу.
(Коннектор изобразить не могу. Даже пробовать не буду).
Несложно догадаться, что витую пару мне нигде добыть не удалось - хотя бы потому, что я не пыталась. Тем не менее меня это сильно огорчило. Сначала я попробовала смириться. Потом - выгнать коллегу из-за его компьютера. Дальше - просто попить чаю и почитать журнальчик. Сходить в соседний отдел… Когда все это было проделано, и неоднократно, я отчаянно заметалась по комнате. В припадке решимости я искала хоть что-нибудь, что могло бы мне помочь, однако из инструментов в наличии была только чайная ложка, которую после недолгого раздумья я признала неподходящей. Я села на корточки над развороченной розеткой и попыталась еще раз понять, что за лишние проводки из нее торчат.
При ближайшем рассмотрении выяснилось, что такая розетка представляет собой маленькую коробочку, в которой есть восемь как бы зажимчиков. В каждом зажимчике - проводок определенного цвета. В моей розетке три проводка самовольно покинули свои места, обеспечив тем самым мне продолжительный отдых от всемирной паутины. За размышлениями о том, как бы восстановить статус-кво, меня застали вернувшиеся с перекура коллеги.
- Что ты делаешь? - спросили они у меня.
- Да вот, думаю, может, я могу это починить… - ответила я, не отводя глаз от розетки.
- Тебе так сильно нужен Интернет? - мне почти сочувствуют.
- Да нет, - соврала я. - Просто хочу самоутвердиться!
И я самоутвердилась. Правда, для этого мне понадобился консервный нож: он оказался одновременно достаточно тонок, чтобы с его помощью впихнуть поводки в зажимчики, и недостаточно остр, чтобы их при этом перерезать.
Когда я с торжеством сообщила коллегам, что Интернет работает, они посмотрели на меня с недоверием, частично с недоумением и немножко с восхищением (ну, я хочу так думать; все-таки я работаю в сугубо мужском коллективе). Я же ликовала. Я потирала руки. Я поставила соответствующий статус в популярном Интернет-пейджере. Я разобрала тем же консервным ножом клавиатуру (просто от избытка эмоций), помыла ее и собрала обратно. Мне было хорошо.
Причем здесь непобедимый народ? Ну как же. До тех пор пока в этой стране выпускники филфака могут починить все, что угодно - от рухнувшей сети до космического корабля - при помощи скотча, такой-то матери и консервного ножа, нас не покорить!
История триумфа консервного ножа началась, пожалуй, с того, что как-то раз одно издательство существенно расширило свой штат, и целое подразделение работников Майкрософт ворда, адоб фотошопа и прочих там корел дроу оказалось размещено в комнате, совершенно к этому не приспособленной. Тянувший сетку админ наверняка брезгливо морщился, привинчивая розетки в самых неудобных местах и вообще к чему попало. Однако джоб есть джоб, все снабжены Интернетом, а некоторые - даже исправными компьютерами. А то, что все шнуры, шнурки, проводочки, кабеля и прочие им подобные штуки просто лежат на полу под ногами - ну, это издержки производства.
Считалось, что мы перетопчемся. Собственно, так оно и вышло. Как-то я топталась, топталась, да и спотыкнулась о тот самый шнурок, который подключал мой комп к волшебной белой коробочке на стенке. Коробочка с печальным всхлипом отлетела в противоположный угол комнаты и замерла на полу, а розетка явила всем свидетелям этого драматичного момента свои внутренности. Если не ошибаюсь, это называется «вырвать с мясом»… Однако Интернет эта жертва нечаянного вскрытия все-таки исправно проводила. Неэстетично, конечно, но особо выбирать не приходилось.
А потом наступил такой день, когда Интернет кончился. Внимательно обследовав трупик розетки еще раз, я обнаружила, что из нее в произвольном порядке торчат проводки. Тяжело вздохнув, мы позвали на помощь админа. После беседы с ним я частично поняла, почему про этих доблестных героев сочиняют анекдоты. Вердикт был таков: розетка умерла («А может?...» - «Нет уж, умерла так умерла!»), мой комп можно подключить к другой. Но для этого надо метров семь витой пары. А ее нету. Специально приносить ее никто не будет, но когда у нас еще что-нибудь сломается, мы напомним, и нам все принесут. В общем, все традиционно - спасение утопающих мало кого волнует.
Волшебные слова «семь метров витой пары» преследовали меня все утро. Мне очень хотелось придумать, где их взять - ведь предстояло провести почти весь день в офисе. Витая пара была нужна мне как никогда. Кстати, вы знаете, что такое витая пара? Это такой специальный провод, по которому передается Интернет. Он обычно заканчивается такой пластиковой штучкой с хвостиком, которая втыкается в розетку с характерным щелчком - почти как стационарный телефон. Внутри витой пары - бездна (штук восемь) тонких проводков, переплетенных хитрым методом. Зачем - не знаю, да и не все ли равно? Зато я знаю, что та пластиковая штучка, которой заканчивается витая пара, называется коннектор, а прицепить этот самый коннектор к проводу - значит обжать витую пару. Йоу.
(Коннектор изобразить не могу. Даже пробовать не буду).
Несложно догадаться, что витую пару мне нигде добыть не удалось - хотя бы потому, что я не пыталась. Тем не менее меня это сильно огорчило. Сначала я попробовала смириться. Потом - выгнать коллегу из-за его компьютера. Дальше - просто попить чаю и почитать журнальчик. Сходить в соседний отдел… Когда все это было проделано, и неоднократно, я отчаянно заметалась по комнате. В припадке решимости я искала хоть что-нибудь, что могло бы мне помочь, однако из инструментов в наличии была только чайная ложка, которую после недолгого раздумья я признала неподходящей. Я села на корточки над развороченной розеткой и попыталась еще раз понять, что за лишние проводки из нее торчат.
При ближайшем рассмотрении выяснилось, что такая розетка представляет собой маленькую коробочку, в которой есть восемь как бы зажимчиков. В каждом зажимчике - проводок определенного цвета. В моей розетке три проводка самовольно покинули свои места, обеспечив тем самым мне продолжительный отдых от всемирной паутины. За размышлениями о том, как бы восстановить статус-кво, меня застали вернувшиеся с перекура коллеги.
- Что ты делаешь? - спросили они у меня.
- Да вот, думаю, может, я могу это починить… - ответила я, не отводя глаз от розетки.
- Тебе так сильно нужен Интернет? - мне почти сочувствуют.
- Да нет, - соврала я. - Просто хочу самоутвердиться!
И я самоутвердилась. Правда, для этого мне понадобился консервный нож: он оказался одновременно достаточно тонок, чтобы с его помощью впихнуть поводки в зажимчики, и недостаточно остр, чтобы их при этом перерезать.
Когда я с торжеством сообщила коллегам, что Интернет работает, они посмотрели на меня с недоверием, частично с недоумением и немножко с восхищением (ну, я хочу так думать; все-таки я работаю в сугубо мужском коллективе). Я же ликовала. Я потирала руки. Я поставила соответствующий статус в популярном Интернет-пейджере. Я разобрала тем же консервным ножом клавиатуру (просто от избытка эмоций), помыла ее и собрала обратно. Мне было хорошо.
Причем здесь непобедимый народ? Ну как же. До тех пор пока в этой стране выпускники филфака могут починить все, что угодно - от рухнувшей сети до космического корабля - при помощи скотча, такой-то матери и консервного ножа, нас не покорить!