Про психологов 8 (Отношения с родителями)
Отношения с родителями не были той проблемой, которая привела меня к психологу. В этой сфере все было как раз относительно неплохо. Детство стало регулярно всплывать в наших разговорах с Л.А. постепенно, когда мы начали обсуждать мои отношения с дочкой. Но и в этих разговорах, хотя родители вроде бы и были центральными фигурами, мои отношения с
( Read more... )
Вы говорите это как человек, который уже выразил сожаление, и этого оказалось недостаточно, или с позиции "да все равно не поможет, даже и пробовать не буду"? Ставлю сотню против одного, со второй позиции. Да?
Давайте все эти страшные слова об "ответственности родителей" и об их "родительской вине" сразу задвинем. Я просто не понимаю, о чем это. При чем тут вина? Ваш ребенок идет к вам, как к самому любимому и родному существу на свете, и рассказывает, как ему было больно, и просит: "мама, пожалей!". А мама при этом теоретизирует об ответственности вообще и о ее частном приложении сейчас и в будущем. В поддержке при этом отказывает, т.к. "бессмысленно". Ну неужели просто не жалко? Неужели не жалко девочку, которой так плохо, и которой всего-то нужно, чтобы ее по голове погладили и сказали "милая моя, бедная..."?
Обидам нельзя давать корежить собственную жизнь, точно. Но, вообще-то, обиды перестают болеть, когда их проработаешь и отпустишь, простишь себя и участников ситуации. Если делать вид, что обиды просто не было, то и получится: "Ты что, хочешь чувствовать себя жертвой, да? И что ты с этого получаешь?" Но обида-то есть! Есть обида, она не пропала посли этих слов!!! Ее нельзя просто отключить и сделать вид, что живем дальше, и ничего меж нами не стоит. Вид делать - можно. Но если человек просил помощи и поддержки, и ее не получил - это не значит, что ничего не произошло. Это значит, что человек поддержки не получил. И никуда от этого не деться. И ему, знаете ли, плохо.
Вы правильно мне не верите. Не верьте.
Я и правда могу говорить неправду.
ВЫ ПРОВЕРЬТЕ.
Проверьте истинность или ложность того, что я тут говорю. От фразы "милая дочка, я так сожалею, что тогда тебе было больно, и очень тебе сочувствую" не разрушились еще ни одни отношения на свете. Но многие наладились, и даже без этих умственных построений о том "как же дальше нам строить отношения" и без того, чтобы что-то "в консерватории менять". Просто ребенок получил поддержку и убедился, что небезразличен самому родному в мире существу - маме.
Однако, я чувствую себя неуютно. Потому, что я верю в то, что в вашей жизни я даже совещательного голоса не имею, и я с этим согласна. Поэтому, если вам неприятно, мы можем прекратить (а то мне все время кажется, что я берусь поучать). Если хотите продолжить - скажите, если нет - то прошу прощения и до свидания.
Reply
Ставлю сотню против одного, со второй позиции. Да?
Ox, останетесь без штанов, если так рисковано играть будете :) Откуда такая уверенность? Вы же меня совсем не знаете. Вам ваша подозрительность не мешает в отношениях с людьми? Вы предполагаете худшее, не потрудившись разобраться что стоит за моим кратким постом.
Вы хотите задвинуть слово "вина", а мне не нравится слово "жалко". Жалеть - это ведь самое простое, практически не требует никаких усилий.
И дело тут не в том, чтобы поверить или не поверить, а в том чтобы понять.
Вы себя чувствуете неуютно потому что вы свою ситуацию и свою проблему наложили на меня, только потому что вам что то показалось в моем каменте.
Я приняла разговор и пыталась его абстрогировать, но вы упорно продолжаете мне советовать, а отсюда и дискомфорт.
Просто к информации, моя дочь считает меня своим самым близким другом, хотя мы с ней и сражаемся иногда. :)
Reply
Ox, останетесь без штанов, если так рисковано играть будете :)
Вы все же не ответили. Так вы пробовали? Ведь нет же! ;)))
Что и требовалось доказать :)))
Нет, я все-таки поясню свою позицию.
Я не оперирую терминами, кто тут жертва, кто не жертва. Когда я сама начала проходить терапию, я была поражена: во всех моих проблемах, практически во всех, вылезают или мама или папа. И это было не только у меня! Да, блин, у всех, просто у каждого!!! Психотерапевт наша на группе рассказала историю про свою клиентку, которая, входя к ней в кабинет на прием, приветствует ее: «Здравствуй, Д.!», и, обращаясь к дальнему углу за спиной Д.: «Здравствуй, мама!». Потому, что, как в сказке - «где бы что ни говорили, все одно сведет на баб» - а тут, на какую бы тему не была заявлена терапия, а все равно выползет это «здравствуй, мама» (для меня, кстати, выползает относительно нехарактерное «здравствуй, папа»).
Так вот.
Через какое-то время это начало меня пугать. Ну, блин, ну мама, ну повлияла. Ну было. Было, было плохое. Но я же что! Я взрослая, сильная! Ну почему это все так влияет на меня и сейчас! И вообще - это как-то непорядочно валить все на маму с папой, что я, сама за свою жизнь не отвечаю, что ли???
А потом я поняла.
Понимаете, есть такая концепция в терапии, что мама в детстве может творить вещи, которые приносили вред ребенку. Например - ругать, бить, чего-то лишать, строго наказывать. Причин, по которым она это творила, множество - это может быть и искреннее заблуждение, что «ребенку так будет лучше» (то, что ваша дочка называет «мама, ты сама жертва»), или незнание, или недостаток опыта… Ну мало ли что! Чаще всего, мама родному дитю зла не желает, но бывает, что вещи, которые она делает, оказываются для него реальным злом.
Мне вот очень помогает такая концепция: «Некоторые вещи из тех, что делала моя мама, приносили мне реальное зло. Но моя мама сама по себе - НЕ ЗЛАЯ. Она родной и любящий меня человек». Понимаете разницу? Я не отрицаю, что было зло. Отрицать факты, которые были, и чувства, которые я испытала - столбовая дорога к шизофрении. Но я прекрасно понимаю, что это происходило не в силу маминой имманентной вредности или там подлости. Ну получилось так! Не виноват никто. Мало ли причин.
И то, что мама признала: «да, вещи, от которых тебе было плохо - они были. И мне жаль, что они были» - от этого наши отношения только окрепли и мы стали ближе.
И я этим счастлива.
Reply
И вашу позицию я понимаю. Я только не понимаю, какое я к ней отношение имею и почему вы так настойчиво пытаетесь мне что то посоветовать, уверена из самых лучших побуждений?
Папа и мама выползают у всех, поскольку человек формируется в детстве, вся связь ребенка с внешним миром практически вначале осуществляется через родителей. Так что это только закономерно. То же самое было и с вашими родителями.
Я рада, что ваши проблемы разрешились. Могу только добавить, что в моем лексиконе слово "жертва" совсем не означает исключительно жертва преднамеренного насилия. Можно быть и жертвой любви :)
Reply
Чета Остапа понесло.
Простите меня, правда, заносит меня.
Извините, это я зря и не по делу.
Наверное, это мои собственные открытия мне покоя не дают :)
Но вы - точно не моя мама! У вас своя, уникальная история.
Я это правда понимаю:)
Reply
Тогда я посоветую :)
Ваша ошибка в разговоре, что вы сделали массу предположений за собеседника, а это всегда ведет к конфликтав в лучшем случае.
У вас свой интересный опыт и если вы с ним находите возможным поделиться, я думаю это будет интересно многим. Но не сбивайтесь на советы. Говорите о себе. Это то, что мы тут делаем, каждый говорит о себе и всем интересно :)
Reply
Сори, Ольгана, если я тут влезла с лишней информацией.
Reply
Reply
Что и требовалось доказать :)))
--------------
Вы бы хоть почитали комменты olgana к постам Метрики. а еще лучше - сходили бы в ее журнал. и не попадали бы в такие глупые ситуации :)
таки наши проблемы не от родителей, а то, что детские обиды застилают нам белый свет, и даже ни в чем не повинным посторонним людям мы предъявляем свои счета к родитлеям
Reply
Leave a comment