О парадоксах беременности
Вообще, у меня было намерение написать много чего о беременности, но так вышло, что первый "очерк" на эту тему я пишу только сейчас, на восьмом месяце, и он вовсе не про мимими. Сразу скажу, что всё, что я об этом пишу или рассказываю, во-первых - мои личные ощущения и у всех остальных может быть всё иначе, во-вторых, это не единственные мои ощущения, конечно же, связанные с этим волшебным периодом моей жизни, т.е. всё написанное ниже не отменяет и не исключает счастья, в котором я пребываю. И, кстати, всё это не отменяет того, что будущим мамам приятно внимание к себе, комплименты и забота. Вероятнее всего, если я что-то ещё напишу на эту тему, оно будет занудно-описательным, а скорее, занудно-поучительным, а возможно, еще более занудно-аналитическим, но сегодня пост будет эмоциональным. Всё, что я могла бы написать в розовом дневничке будущей мамы - остаётся при мне, этим я делюсь с мужем, близкими людьми и переживаю наедине с будущим малышом. Другими словами, интимное остаётся таким, а вот отношения беременных с окружающим миром - о, это любимая тема моего внутреннего социального психолога :)
Так вот. Как выяснилось уже довольно давно, подавляющее большинство окружаюдих лучше тебя знают, что тебе надо. И мало кто удерживается от нравоучений или, как минимум, добрых советов или просто комментариев (это сейчас не относится к молодым нерожавшим девушкам, которые теряют волю при виде беременной - я знаю, сама такой недавно была). Практически любая эмоция либо торжественно объясняется беременностью , либо рьяно за уши к ней притягивается. Ты радуешься или пребываешь в умиротворении - и окружающие, одобряюще кивая, поглядывают на тебя, в лучшем случае молча, а то и скажут - "тебе положено, ты беременна", ты раздражаешься - и тебе говорят, "ну, теперь я вижу, ты и правда беременна!", ты плачешь - и слышишь в ответ - "это гормоны!" (уверена, такой же ярлык на меня уже повесили многие, дочитавшие до этого места). В общем, всё пропускается через призму твоего состояния, которое длится три четверти календарного года, а это довольно ощутимый срок. Так вот. На текущий момент за свою беременность мне пришлось пережить следующее: ремонт, дтп, смерть друга, новость о серьёзной болезни подруги, угрозы суицида от родственника (не лично мне в уши, но мне хватило), новость о пропаже и убийстве знакомой - это навскидку и всё за осень-зиму, и это не считая мелких брызг в виде финансовых вопросов и прочей текучки, и без учёта событий в семье, о которых я просто в паблике не пишу. Всех этих новостей и событий нельзя было избежать или сделать вид, что их нет. Так вот, стоит написать о чём-то подобном, и почему-то сразу же произошедшее пытаются запихнуть обратно, нажать Cntrl+Z, сказать, что я не должна об этом думать/писать/говорить, что я должна думать не о себе, а о ребенке, или наоборот, должна больше себя беречь. Это всё очевидно, друзья, или вы всерьез думаете, что я только и занимаюсь пережёвыванием подобных вещей и живу только этим? Я бы с радостью предпочла, чтобы все эти вещи прошли мимо меня или без моего участия. Я пытаюсь их пережить как раз, причём так, как всегда это делаю: с выводами и минимальными последствиями для себя же, чтобы никогда не привыкать к делению на чёрное и белое, чтобы потом самой не применять такую систему ценностей к другим людям.
Когда я мечтала о своей беременности, я была уверена, что, когда это случится, мир преобразится, я сразу пойму и прочувствую миллион важных вещей. Мир и правда открылся для меня с новой стороны - и внутренний, и внешний, это невозможно передать, к тому же, каждый случай индивидуален, и нет двух одинаковых беременных женщин, как и просто двух одинаковых людей. Но лично на меня не спустился огромный пуленепробиваемый колпак, защищающий меня от всех ужасов этого мира. Наоборот, в какой-то момент я почувствовала себя абсолютно беззащитной, потому что количество вопросов, скорость изменений в осознании себя в этом мире и мира вцелом, степень растерянности от ответственности, восторга от осознания, удивления от того, как работает природа, предвкушения будущей встречи, буквально физического ощущения, как меняется жизнь - всего этого не то, что перечислить и описать невозможно, проживание всего этого порой едва оставляет место для сохранения приличного поведения. Так что, когда вам кажется, что вам виднее - не забывайте, это только кажется - как вам, так и мне. Аминь.
P.S.: Для тех, кто может это принять на свой счёт и расстроиться: друзья, если это способно вас обидеть, то вы, вероятнее всего, для меня близкий человек, и, поверьте, я вас достаточно уважаю и люблю, чтобы всё, касающееся лично меня и лично вас, обсудить с глазу на глаз, а не вот так, так что это уже выводы от пережитого. Просто вы влияете на меня больше остальных, а значит, и учите, и помогаете отрастить дзен, как я это называю. И, если вы меня знаете, наверняка понимаете, что запустить огромный маховик определённой мысли достаточно легко, просто положив на очередную лопасть одну лишь капельку. Спасибо, что вы это сделали - знаю, вы заботитесь обо мне, заодно помогая перевернуть очередную страницу в альманахе "Маша и её Рефлексия" :)