Кибер-хохмы, часть вторая

[mercury13_kiev]

Подполковник Владимир Петрович Михайленко (военная кафедра)

• - В прицепе П-2 расположен ещё один спецвычислитель, предназначенный для расчёта переменных констант.
  
  
• В.П.: Желаю вам побольше автоматов на экзамене.
  Голос из аудитории: АК-74.
  В.П.: Тогда не все доживут.
  
  

Олег Леонидович Левошич (доц.МСС, диф.уравнения, 2 курс; теория управления, 3 курс)

• - Задача о брахистохроне... Это не ругательное слово, а термин.
  (Брахистохрона - это кривая, по которой можно добраться из точки A до точки B за минимальное время с учётом законов гравитации)
  
  
• 8.03.2001 было четвергом, поэтому в пятницу сделали выходной, а учились в воскресенье. На следующей паре:
  О.Л. Почему не был прошлый раз?
  Студент: Я был в пятницу.
  О.Л. А мы учились не в пятницу, а в воскресенье.
  
  
• - У студента сердце замирает. Намечается серьёзная теорема с доказательством на полпары.
  
  

Майор Леонид ? Гончарук (военная кафедра)

• (Майор проводит сигнализацию в стоящий во дворе прицеп.)
  - Если бы в прицепе была дорогостоящая техника - можно и не проводить. А если там ящик пива - обязательно украдут.
  
  

Иван Николаевич Парасюк (проф инст.киб, преподаёт на ОМ)

• И.Н. объясняет принципы реляционной базы данных на примере студентов и преподавателей. Студенты: Иваненко, Петренко, Сичкаренко. Преподы: Бурков, Семафалов, Фирсов.
  Голос из аудитории: А почему преподы русские, а студенты украинцы?
  И.Н. Зато будут беспристрастны на экзамене.
  
  
• Экзамен.
  И.Н. У нас одна девушка - пускай она первой тянет билет.
  Голос из аудитории: Ставьте ей автомат.
  И.Н. Не забирайте у меня хлеб!
  
  

Юрий Зиновьевич Прохур (доц ОМ, численные методы)

Добрый такой дяденька с усами. Шутки от него не дождёшься, но ЧМо ведёт отлично. Лишь перед экзаменом отшутился.

• Ю.З. на консультации не хотел ставить автомат:
  - Был такой случай: кто-то в институте народного хозяйства получил автомат, а в день экзамена ограбил бутик. И у него алиби: был на экзамене.
  
  

Юрий Орестович Тарабукин (факультет социологии, социология)

• - Когда была борьба с трезвостью... пардон, с пьянством.
  
  

Леонид Петрович Лисовик (проф ТП, теория алгоритмов)

Хозяин тёмного леса под названием «теория алгоритмов». Похож на лесовичка, непропроционально растянутого по вертикали. Учёный с мировым именем. И, как у всех крутых учёных, «своя муха» в голове. Пары он ведёт так: 60% времени о чём-то отвлечённом, 40% - трудно конспектируемый материал.

• - Математика - это на самом деле психология.
  
  
• Л.П.: Я недавно был в деревне, там говорят: если ночью - украл, если днём - взял.
  Голос из аудитории: За ночной газ мы заплатили, а днём не крали.
  
  
• Об ограниченных людях:
  - Это ограниченный человек: английский знает, французский нет. А это не ограниченный: пил и «Черниговское», пил и «Жигулёвское», и в перспективе выпьем с ним много ещё.
  
  
• Математика, как известно, имеет дело с мыслимыми, не существующими в природе объектами.
  - Жизненное доказательство того, что множество целых чисел конечно: рисуй палочки хоть всю жизнь - всё равно нарисуешь конечное число.
  
  
• Л.П.: Предлагаю придумать пример последовательности слов: соседние близки по смыслу, а первое и последнее противоположно по смыслу.
  Голос из аудитории: 256 градаций серого от белого до чёрного.
  
  
• Семинар Л.П.
  Л.П.: Один студент попросил реферат. Я ему дал тему «Линия». Приблизительно 30 страниц.
  Студент: И он написал или загнулся?
  Л.П.: Пошёл в библиотеку. Вернулся ли - не знаю.
  
  
• Л.П.: Если человек не ставит свою фамилию, он ни за что не отвечает. Если ставит, это будущий кандидат физ-мат наук.
  
  
• Одна студентка написала машину Тьюринга (если кто не знает: машина Тьюринга - это воображаемое вычислительное устройство с очень простой системой команд), вычисляющую функцию x+y (и фамилию поставила). Оказалось, машина вычисляет функцию x+y+2. Какой-то доцент предложил ему:
  - Верни двойку назад.
  
  
• Надписи студентов на книге Лисовик, Редько: «Алгоритмы и формальные системы».
  
  1. Вам предстоит прочесть интересную (в чём я сомневаюсь) науку. После прочтения этой книги вы можете беспрепятственно попасть в лучшую психиатрическую больницу г. Киева (если вовремя не отложить эту напасть в самый дальний угол). Если вы будете внимательны, вы найдёте в этой книге много интересного.
  2. Я, в свою очередь, хочу посочувствовать следующему поколению по поводу автора сей книги, а также вашего лектора. Крепитесь, после сдачи экзамена вы поймёте, что есть ЖИЗНЬ.
     
     
• Что сказал Л.П. по поводу своей книги:
  - Интереснее, когда её знают студенты, даже если я её не знаю.
  
  
• - Мне неинтересно, Иванов на Петрова бросил бомбу или Петров на Иванова. Лучше бы, если бы они вместе учились в университете и изучали рекурсивно перечислимые множества.
  
  
• - Лопату надо называть лопатой, а не средством для убийства английского короля. А если ты называешь так лопату и не знаешь, что sin2x+cos2x=1, ты извращенец.
  
  
• - Как правильно скопировать формулу? Позвать девушку-копировальщицу и сказать: «Скопируй». Если она спросит, для чего - скажи, что это связано с убийством английского короля.
  
  
• Л.П. пришёл на практику поздно.
  - Я обязательно прихожу, рано или поздно. Особенно это учтите, когда будете сдавать зачёт.
  
  
• Л.П. придумал свою собственную методику изучения английской терминологии. И, как часть этой методики, провёл лекцию по-английски. Разумеется, «немцам» и «французам», которых на факультете полно (процентов по 10 тех и других), это не понравилось. На следующий раз он приходит и говорит:
  - Прошлую пару читал по-английски. Не понравилось. Эту пару читаю по-немецки.
  Конечно же, по-немецки он читать не рискнул.
  
  
• Л.П. показывает книгу.
  Л.П.: Ось таку книгу написав мій учень.
  Проф. Стоян: Таку чи цю?
  Л.П.: Це питання з'ясовується.
  
  

Андрей Иванович Рыженко (доц. МОЕ, уравнения математической физики)

Этот тип известен своими эксцентричными поступками. Например, при нумерации формул всегда пропускает 13. А во время пары всегда отключает сетевой коммутатор, или хаб (hub), чтобы в интернет не лезли. За что получил кличку «поХАБник».

• А.И.: Что такое банахово пространство?
  Студент отвечает правильно.
  А.И.: Вот что такое перестройка: все всё знают.
  
  
• А.И.: У вас что, аттестация?
  Студент: Нет у нас никакой аттестации.
  А.И.: Значит, секретная аттестация.
  
  

Юрий Иванович Петунин (проф ОМ, функциональный анализ)

Ю.И.- ещё одно светило отечественной науки. По национальности он из какого-то российского «национального меньшинства», но говорит на специфическом украинском (на языке галицких крестьян конца 19 в., который сохранился только у украинцев, живших в отрыве от родины в Америке) и не любит, когда говорят по-русски. Мне по-украински говорить сложно (во всяком случае, сложнее, чем по-русски), но правописание я знаю неплохо. И постоянно поправляю его.
Также Петунин известен тем, что он глубоко верующий человек и живёт по закону Божьему. На его физиономии постоянно видна какая-то умиротворённость. Но это ему не мешает ставить двойки. Кстати, двойки ставит на пустом месте - просто «для дисперсии».
Так хотелось написать про этого специфического препода. Но смайлика в конспекте пришлось ждать два с половиной семестра.

• - Математика не политика, что можно что угодно провозглашать без доказательства.
  
  
• Ю.И. на семинаре, связанном с курсовыми работами:
  - Когда мама увидела мои результаты по математике, она сказала: «Лучше умный помолчит, чем дурак выступит». А мне надо выступать, мне за это деньги платят.
  
  
• О Клюшине:
  - ...Іноді (між іншим, це буває не так вже й часто), він говорить дуже розумні речі.
  
  
• (девушке, которая не конспектирует)
  - Як каже Євангеліє, з хлопцями треба розмовляти, і так далі, і таке інше, але зараз теба слухати лекцію.
  
  

Дмитрий Анатольевич Клюшин (доц ОМ, программирование)

• - Независимость никому не нужна. Сходи на площадь Независимости и погляди.
  
  
• - Вот я в Киеве, никаких популяций, никаких арабов и негров...
  
  
• - У меня есть возражения. Вероятность не может возрастать неограниченно. Она сверху ограничена единицей.
  
  
• - Никаких средств измерения ума, кроме раздачи званий, у вас не существует.
  
  
• - Эротика - это то, чем они занимаются вечером, перед тем, как заняться порнографией.

Валерий Николаевич Антонов (доц ИС, программирование)

• Чтобы дверь не открывалась, он подсунул под неё бумажку. Но ненадолго: в аудиторию гуськом зашли шестеро опоздавших. Последний подбирает бумажку и суёт на место.
  В.Н.: Сразу видно, профессионал.
  
  
• В.Н.: Доказательство теорем, аксиом, законов.
  
  
• В.Н.: Неуверенность - это ваш менталитет.
  
  
• В.Н.: Кто хочет из тех, кто готов? А кто хочет из тех, кто не готов?
  
  

Фёдор Онуфриевич Хворостяный (асс ММЕЕД, мат.экономика)

• - Макдональдси не приносять ніякої користі, окрім шкоди.
  
  

Владимир Николаевич Федорченко (политология)

• В.Н.: Допустим, в селе есть поп, и он ездит на велосипеде...
  Голос из аудитории: На «команче».
  
  
• - Интересная тема, хочется поговорить. Но перед выборами не надо.
  
  
• - Уникальная система - коммунисты без коммунизма. Обещают что угодно кому угодно.
  
  
• - Развратное заведение «Мулен Руж», где барышни ногами машут.
  
  
• - Юридически - у меня папа адвокат.
  
  
• В.Н. диктует про партии:
  По специфичности интересов: экологические, антивоенные, женские, молодёжные (любителей пива не пишите).
  
  

Владимир Иванович Тюптя (доц ДО)

• За три минуты до конца пары в аудиторию заходит студент и садится:
  - Извините, я проспал.
  Затем студент встаёт и выходит:
  - Извините...
  В.И.: Сразу видно: недоспал.
  

Владимир Антонович Стоян (проф МСС)

• Якщо спостереження погані, можна щось поміняти, або вигнати того спостерігача.
  
  
• Якщо не вдасться - треба щось, так сказать, і так далі.
  
  
• Вєктор вєкторів, або називайте його як хочеш.
  
  

Алексей Сергеевич Бычков (доц ТК)

• - Всё-таки магистры, а не, так себе, бездельники.
  (Смех)
  - Ну хорошо, талантливые.
  
  
• - Фамилия!
  - Иванова.
  - Сложная фамилия, я не запомню.
  
  
• Студент докладывает. А.С. поправляет.
  Студент: Правильно.
  А.С.: Я рад, что я хоть что-то знаю в этой жизни.
  
  
• Учитесь думать. А то до шестого курса дожили и думаете, как не ходить на пары.
  
  
• Математики должны уметь формализовать. Вы математики, а не гуманитарии. Если бы информатики какие-то...
  
  
• (В английском языке, как известно, ноты обозначаются буквами от A до G. Экраны мобильных телефонов не исключение. Изучаем компьютерную генерацию музыки.)
  - Не говорите, что в мобильных телефонах как в музыке. Это в музыке как в мобильных телефонах.
  
  
• Та же пара, связанная с генератором музыки.
  - Мужчин тут большинство. Поэтому женщины должны молчать, когда мужчины разговаривают о музыке.
  
  
• Студент: Есть студенты, которые пасуют.
  А.С.: Есть студенты, которые повышают уровень знаний в библиотеке.
  
  
• А.С. рассказывает, как он сдавал на кандидата. Самым сложным испытанием, по его словам, был экзамен по английскому.
  - Кто не сдаст на кандидатский минимум 600 000 знаков, того не допустят.
  Голос из аудитории: В какой валюте 600 000 знаков?
  
  
• - Меркурьева подготовьте. Будет сопротивляться - всё равно подготовьте.
  
  
• - Григоренко сдаст экзамен с вероятностью 1. Но растянуто во времени.
  
  
• Студентка с большим опозданием приходит на пару. У неё в пакете что-то звенит.
  А.С.: Бутылки звенят...
  Студентка: Не бутылки, а чашки.
  А.С.: Взять чашку и не взять бутылку?..
  
  
• - Зачем Олег рассказал про автокоррелятор?
  - ...
  - Не автопилот, а автокоррелятор.
  
  
• Студент: Русские придумали систему ПВО, умеющую вести огонь прямо на ходу.
  А.С.: Надеюсь, не по своим?
  
  
• - Перейдём к словоблудию, которым занимаются наши математики. Я их чем-то недолюбливаю. Наверно, потому, что не могу примкнуть к их рядам.
  
  
• - На самом деле нейронные сети используются в нормальных милитаристских целях.
  
  
• - Чем он занимается? Только не говорите, что фигнёй страдает.
  - Выводит из себя научного руководителя.
  
  

Олег Каленикович Закусило (проф ДО, декан)

• О.К. устроил голосование по поводу того, кто что думает по какой-то задаче. Две-три руки «за», столько же «против».
  - Більшість із вас складають, як раніше говорили, «болото».
  В аудитории поднялся шум.
  - Коли я сказав «болото», я посміхнувся. І так раніше говорили, а не зараз говорять.
  
  
• О.К. подсчитывает результаты такого же голосования (в аудитории три потока, по списку шестьдесят человек).
  - Хто за? Двоє. Хто проти? Сім. Хто утримався? Тринадцять. Отже, в аудиторії присутні 22 студенти.
  
  
• (Если кто не знает, вероятность не бывает больше единицы).
  О.К. потребовалось по ходу лекции подсчитать какую-то вероятность. Он просит студентов с калькулятором.
  Голос из аудитории: Одна целая...
  О.К.: Це не найбільша ймовірність. Я чув більше десяти.
  
  

Михаил Николаевия Москальков (доц МОЕ)

• Заведующий кафедрой ОМ Сергей Иванович Ляшко вёл свои пары по-английски. Так, чтобы учили язык. М.Н. даёт ксерокс английской книги.
  Студент: Вы что, хотите пойти по стопам Ляшко?
  М.Н.: Нет, я пойду по своим стопам.
  
  
• - Огласите весь список... Не будет водочного завода.
  
  

Анатолий Иванович Пипич (кафедра философии)

• Студенти філософствують з чистого листа, не знаючи, що до них це зробив Вітгенштейн.
  
  
• Ви розумієте, що таке «член», що таке «кореспондент». Він не має ніякого відношення до науки.
  
  
• Відповідь проста, елементарна і у Канта написана на чотирьох сторінках.
  
  
• Наперед - це після.
  
  
• З точки зору чистого (бум-бум) математика...
  
  
• Картина - це коли ми дивимось на бога. Ікона - це коли бог дивиться на нас.
  
  
• Фрейда видають у такій кількості, у якій не видавали навіть Маркса.
  
  
• (про зкзистенциализм)
  Якщо ви хочете отримати гарну оцінку, треба навчитись вимовляти це слово.
  
  

Автор неизвестен

• - Демократизація суспільства. Тільки демократизатора немає.
  
  

Прочие приколы

• Из деканата пришли делать перекличку.
  - Сидоров есть?
  - Нет.
  - Тогда делаем перекличку.
  
  
• Объявление на столбе:
  «Курсовые, рефераты, дипломные по гумОнитарным предметам».
  
  
• Сайт unicyb.kiev.ua, списки студентов.
  Украинская версия сайта: Олексій Городник
  Русская версия: Алексей Овощевод