Письмо третье. Американбомж: эпизод второй.
Няшечки мои, если вы думаете, что на багаже мои приключения закончились, то нихуяшеньки.Уважаемая Белка как в воду глядела: до хеппиэнда нам еще хуячить и хуячить.
Выкатываюсь я, значит, со своими коробками и чемоданом в зал ожидания аэропорта города-героя Вашингтона. Вижу чувака с нужной мне табличкой, подкатываю к нему и грю:
- Добрий вечір, я такая-то.
- Привіт, - говорит он, - А я Петро.
- Ну, зашибісь, Петро, - кажу я.
Перешла как-то сразу на украинский - у меня одноклеточный такой патриотизм обычно обостряется, как только границу родины пересекаю. Ну а Пэтро, как вы понимаете, на другом языке и не разговаривает.
Загрузились в машину, едем по шоссе, о том да о сем балакаєм. И тут Пэтро невзначай так выдает:
- Тіки тут це… Тобі зара квартири нема, то у тебе робочий тиждень почнеться прямо з вирішення битових проблєм, будеш собі квартиру шукать.
Следующие две минуты четырнадцать секунд Пэтро читал в моих голубых глазах немой вопрос: «Пэтро, ти шо блядь ащще охуел? Как я блядь буду сама себе квартиру шукать? В Вашингтоне, мать его, ДиСи, который я нихуя не знаю?!».
Но проблемы индейцев вождя, как грицца, не гребут. Завхоз Пэтро на инглише нихуя шпрехать не способен, что соответственно ставит под огромный квесчен марк возможность ведения Пэтром переговоров с американскими лендлордами. Но это было еще нихуя не все. Пэтро улыбнулся, по-доброму так, и заебашил фаталити:
- А зара ми тебе до Лєни одвезем, поживеш у неї пару днів. Ти ж знаєш Лєну?
Я Лєну, естессна, знала. И именно поэтому в тот определенный момент я была очень близка к эпилептическому припадку. Но я поясню для тех, кто не в курсе.
Флешбечим, котятки, вместе:
За три года моей бурной профессиональной деятельности в пределах жовто-блакитной родины встречала я различных уебанов (ну, это конечно наряду с абсолютно замечательными зайками, которые оставили в моей душе прекраснейшие ванильные чувства). В определенные моменты моей нелегкой трудовой жизни судьба свела меня с двумя очень стремными (долго пыталась найти более дипломатичное слово, но все тщетно, поэтому…) пездами, которые как-то паранормально меня бесили и перманентно высаживали. Ну, вот такие они прекрасные-распрекрасные, так с тобой милы и улыбчивы, так к тебе всей душонкой своей мерзопакостной тянутся, что блядь жопой чувствуешь: сука еще та, при первой возможности - не только нож в спину засадит, а и весь столовый набор на 12 персон вместе с вилками и чайными ложечками.
Так вот, встретились мне (каждая в свое время) две такие девочки. И поскольку Ее Мудрейшество Вселенная меня любит, но как-то очень по-особенному (за такую любовь пьют крепкий алкоголь с формулировкой «в карколомних позах»), обе эти распрекрасные девушки оказались там же, где и я (с временным разбегом, совершенно незначительным для дальнейшего повествования). Одна из них вышла замуж за моего однополчанина и, соответственно, поехала за ним в Вашингтон (да, я два месяца была глубоко саркастична по поводу этого last-minute wedding с кагбэ ни разу не очевидной обоюдной выгодой; хотя блин, а вдруг у них и правда любовь, ахахаха, табличка «сарказм», простите ничего не могу с собой поделать), а вторая - это конечно же Лєна. Ну да я склонна думать, что таким вот изощренным способом Вселенная в очередной раз ткнула меня носом в ароматную кучку моих мелких кармических грешков.
И вот, мы с Пэтром едем к Лєне, которая блядь бесит меня до глубины моей безграничной души. Я буду жить у Лєны. Хуй знает сколько, пока себе сама квартиру не найду (зато блядь как сразу мотивация возрастает-то!).
Не буду в деталях описывать, как радовалась Лєна, увидев меня с коробками и чемоданом на пороге своей квартиры; как я изо всех сил пыталась имитировать благодарность за то, что меня, несчастную, не оставили жить под мостом, в том время, как мне дико хотелось тупо взять и уебать; как неебически угнетала меня необходимость находиться с ней в закрытом пространстве; как она обламывала все мои попытки удрать в світ за очі, то есть в город, увязавшись со мной; с каким многозначительным выражением лица она готовила завтрак/ужин себе и мне (меня на кухню не допускали, и правильно, там ведь колюще-режущие есть, а я была близка к состоянию аффекта); как она не хотела брать у меня деньги за купленные в магазине продукты; как быстро я собирала вещи при первой возможности съебать с ее квартиры, и как оказалось, что она два дня ебала мосх завхозу, механику и водителю, чтоб они перевезли меня как можно быстрее, похуй куда (да и мне, собсна, тоже было похуй куда), лишь бы побыстрее.
А уже после того, как я съехала, меня на неделю подсадили к Лєне в кабинет. И радовало меня только то, что она от этого страдала намного больше, чем я, ведь по-идиотски смеяться в моем присутствии она стала еще более истерично. Муахахаха!