обобщения
Интересно стало обобщить как и про что живу.
Последний год богат на катарсисы и трансформации. Сначала во мне физически стало развиваться другое существо, раздвигая суставы, натягивая кожу и атакуя мозг гормонами. Но это все очень мимолетно и не так важно, по сравнению с внутренними изменениями. Ощущения, что толпа невменяемых разнорабочих взяли в руки топоры, кувалды и стали в азарте фигачить по точке сборке. Разные конструкции и смыслы вдруг так оказались просроченных версий. И мне предстояло либо работать на обновление, либо оказаться не у дел. Не у жизни. Потерять синхронизацию. Развестись. Разойтись. Забыться.
Я и Эрнесто меняли дом - жили сначала в одной комнате, затем в другой, спали то на диване, то на полу, у разных стен, с разными стратегиями на дальнейшее. Дом весь бурлил и двигался, так же как и мой живот изнутри. Дом пытался научиться вмещать нас. Тому, как из удобного одному сделать удобное семье. Убирались фотографии бывшего со стен. Разбирались закаулки. Стирались надписи под обоями. Я не знаю сколько раз мы уносили излишки к мусорке. А живот все рос и рос. Мы навещали забытые части себя в виде недораспрошенных отцов и бабушек, собирались из разбросанного и размазанного в нечто цельное и жизненное. Это было весьма и весьма утомительно. И хорошо. Так как мы рождались. Сейчас я удивляюсь как у нас получилось. Получилось не убить все хорошее друг в друге и не разбежаться, получилось помогать друг другу любить себя и нас.
Иногда становилось очень себя жалко. В голове возникают мысли - вот я бы одна сейчас и в Перу. И никаких долгов. И можно расслабиться. Или еще что-то типа: я так много работаю, наверное я уже заслужила себе рай, а он все не торопиться ко мне в объятия. И эти мысли как мояки моего неуклюжего эго, которое я никак не научусь грамотно размещать в бескрайней себе. Эго сужает возможности смотреть вокруг и вглубь. Так как возникающая тоска оттягивает много сил. Тогда я стараюсь трезво оценить, что же мне нужно для комфорта и как я реально могу себе помочь. Саможалость помогает регрессировать и ожидать извне. Трезвость помогает рулить и менять. Удивительно почему мне нужно тратить время, чтобы выбрать каким из этих процессов заняться.
Материнство. Что это для меня?
Это адаптация в периоде. Раньше я не была в похожих условиях, когда раз за разом надо учиться приспосабливаться. Умения быстро претерпевают инфляцию и снова я в начале. Материнство - это как учиться слышать свое "правильно". И спокойно спать, когда по-честному послушала и реализовала. Это когда хочется радостно показывать жопу каким-то идиотским советам и вопросам про ребенка, а на деле спокойно отвечать: "да, спасибо".
И каждый месяц после родов чем-то становится приятнее жить. Вроде чуть легче. Мозг прояснился через полгода. И жизнь снова стала "моей". Такой, какой я бы ее и хотела видеть сейчас.
Сейчас по ощущениям заканчивается период стрессовой реадаптации и я уже планирую на будущее и мечтаю. Думаю про рабочие инициативы, новые проекты и эксперименты. Не боюсь оторваться от ребенка на пару-тройку часов, что ранее казалось немыслимым. Может быть к десяти ульяниных лет смогу её и к маме на выходные доверить =)
Что мне до сих пор остается не до конца ясным - так это любовь. Поняла с грустью, что все, что я о ней читала и слышала ранее мне не очень помогает в этом понимании. Это такой ворох мыслей, что идея описывать это кажется отягощающей, хотя мне бы стоило. Чтобы яснее стало.
Ранее воспринимала любовь как блаженство рядом с человеком. Каковы причины такого состояния? Приятность другого, определенные его черты и качества. Сейчас я понимаю, что фиксированных качеств нет. Что человек - это возможность. Возможность дарить блаженство. И еще до фига всего. Поняла, что отлично могу доставлять неудобство и боль близкому, несмотря на то, что в школе мне все говорили, что я прекрасный человек. И что теперь? Я плохой человек и недостойна любви? Мои качества текучи. И всё - следствие следствий: он сделал неприятно мне, я ему, от снова мне и так пока ресурсы есть развлекаться подобным образом. И где тут ось? Где эти качества, за которые меня можно любить? Я не питаю иллюзий, что меня злобную и упрямую хочется пригреть и приголубить. Вполне адативно в этом случае злиться и желать поскорее убрать меня с глаз долой.
Что я сейчас определила, так это любовь к источнику в человеке, к сути. Онав проявляется многообразно, мы можем быть красивы и уродливы. Красота приятна, уродство - нет. Каждый человек свободен двигаться по этому континууму. Иногда гуляю и замечаю, что люди могут быть чрезвычайно упрямы в движении к уродству, хотя есть и обратные тенденции. Так вот, любовь к этому источнику в человеке, к сути, включает в себя веру в то, что человек может справиться со своим внутренним уродством. Люблю суть. А качества, приятные мне или трудные - звучание сути. Не так уж они и важны. Хотя некоторые могут ощутимо радовать. Все, что я могу описать словами про человека - вторично. Мне кажется, любовь иррациональна и довербальна.
когда я не могу простить человека, если мне все еще больно
когда я не могу Не сердиться
мне грустно от того, что я осознаю недоразвитость моей способности любить
Но способность можно развивать.
Если я могу поддерживать человека, когда сама нуждаюсь
если я смотрю с нежностью, хотя некоторое время голодаю по ней
если мне человек неудобен, но я готова продолжать быть ему другом и стараться для него
То я радуюсь тому, что у меня получается любить.
Мы с Эрнесто пришли к новому пониманию этиологии поступков. Так как всё - следствие следствий, то мы пришли к выводу, что правомерно извиняться не только за свои поступки, но и за поступки другого, так как сами спровоцировали их.
Вот и закончился мой запал на сегодня. Может быть возьму за привычку почаще описывать свою бытность.
Последний год богат на катарсисы и трансформации. Сначала во мне физически стало развиваться другое существо, раздвигая суставы, натягивая кожу и атакуя мозг гормонами. Но это все очень мимолетно и не так важно, по сравнению с внутренними изменениями. Ощущения, что толпа невменяемых разнорабочих взяли в руки топоры, кувалды и стали в азарте фигачить по точке сборке. Разные конструкции и смыслы вдруг так оказались просроченных версий. И мне предстояло либо работать на обновление, либо оказаться не у дел. Не у жизни. Потерять синхронизацию. Развестись. Разойтись. Забыться.
Я и Эрнесто меняли дом - жили сначала в одной комнате, затем в другой, спали то на диване, то на полу, у разных стен, с разными стратегиями на дальнейшее. Дом весь бурлил и двигался, так же как и мой живот изнутри. Дом пытался научиться вмещать нас. Тому, как из удобного одному сделать удобное семье. Убирались фотографии бывшего со стен. Разбирались закаулки. Стирались надписи под обоями. Я не знаю сколько раз мы уносили излишки к мусорке. А живот все рос и рос. Мы навещали забытые части себя в виде недораспрошенных отцов и бабушек, собирались из разбросанного и размазанного в нечто цельное и жизненное. Это было весьма и весьма утомительно. И хорошо. Так как мы рождались. Сейчас я удивляюсь как у нас получилось. Получилось не убить все хорошее друг в друге и не разбежаться, получилось помогать друг другу любить себя и нас.
Иногда становилось очень себя жалко. В голове возникают мысли - вот я бы одна сейчас и в Перу. И никаких долгов. И можно расслабиться. Или еще что-то типа: я так много работаю, наверное я уже заслужила себе рай, а он все не торопиться ко мне в объятия. И эти мысли как мояки моего неуклюжего эго, которое я никак не научусь грамотно размещать в бескрайней себе. Эго сужает возможности смотреть вокруг и вглубь. Так как возникающая тоска оттягивает много сил. Тогда я стараюсь трезво оценить, что же мне нужно для комфорта и как я реально могу себе помочь. Саможалость помогает регрессировать и ожидать извне. Трезвость помогает рулить и менять. Удивительно почему мне нужно тратить время, чтобы выбрать каким из этих процессов заняться.
Материнство. Что это для меня?
Это адаптация в периоде. Раньше я не была в похожих условиях, когда раз за разом надо учиться приспосабливаться. Умения быстро претерпевают инфляцию и снова я в начале. Материнство - это как учиться слышать свое "правильно". И спокойно спать, когда по-честному послушала и реализовала. Это когда хочется радостно показывать жопу каким-то идиотским советам и вопросам про ребенка, а на деле спокойно отвечать: "да, спасибо".
И каждый месяц после родов чем-то становится приятнее жить. Вроде чуть легче. Мозг прояснился через полгода. И жизнь снова стала "моей". Такой, какой я бы ее и хотела видеть сейчас.
Сейчас по ощущениям заканчивается период стрессовой реадаптации и я уже планирую на будущее и мечтаю. Думаю про рабочие инициативы, новые проекты и эксперименты. Не боюсь оторваться от ребенка на пару-тройку часов, что ранее казалось немыслимым. Может быть к десяти ульяниных лет смогу её и к маме на выходные доверить =)
Что мне до сих пор остается не до конца ясным - так это любовь. Поняла с грустью, что все, что я о ней читала и слышала ранее мне не очень помогает в этом понимании. Это такой ворох мыслей, что идея описывать это кажется отягощающей, хотя мне бы стоило. Чтобы яснее стало.
Ранее воспринимала любовь как блаженство рядом с человеком. Каковы причины такого состояния? Приятность другого, определенные его черты и качества. Сейчас я понимаю, что фиксированных качеств нет. Что человек - это возможность. Возможность дарить блаженство. И еще до фига всего. Поняла, что отлично могу доставлять неудобство и боль близкому, несмотря на то, что в школе мне все говорили, что я прекрасный человек. И что теперь? Я плохой человек и недостойна любви? Мои качества текучи. И всё - следствие следствий: он сделал неприятно мне, я ему, от снова мне и так пока ресурсы есть развлекаться подобным образом. И где тут ось? Где эти качества, за которые меня можно любить? Я не питаю иллюзий, что меня злобную и упрямую хочется пригреть и приголубить. Вполне адативно в этом случае злиться и желать поскорее убрать меня с глаз долой.
Что я сейчас определила, так это любовь к источнику в человеке, к сути. Онав проявляется многообразно, мы можем быть красивы и уродливы. Красота приятна, уродство - нет. Каждый человек свободен двигаться по этому континууму. Иногда гуляю и замечаю, что люди могут быть чрезвычайно упрямы в движении к уродству, хотя есть и обратные тенденции. Так вот, любовь к этому источнику в человеке, к сути, включает в себя веру в то, что человек может справиться со своим внутренним уродством. Люблю суть. А качества, приятные мне или трудные - звучание сути. Не так уж они и важны. Хотя некоторые могут ощутимо радовать. Все, что я могу описать словами про человека - вторично. Мне кажется, любовь иррациональна и довербальна.
когда я не могу простить человека, если мне все еще больно
когда я не могу Не сердиться
мне грустно от того, что я осознаю недоразвитость моей способности любить
Но способность можно развивать.
Если я могу поддерживать человека, когда сама нуждаюсь
если я смотрю с нежностью, хотя некоторое время голодаю по ней
если мне человек неудобен, но я готова продолжать быть ему другом и стараться для него
То я радуюсь тому, что у меня получается любить.
Мы с Эрнесто пришли к новому пониманию этиологии поступков. Так как всё - следствие следствий, то мы пришли к выводу, что правомерно извиняться не только за свои поступки, но и за поступки другого, так как сами спровоцировали их.
Вот и закончился мой запал на сегодня. Может быть возьму за привычку почаще описывать свою бытность.