Ностальжи, блин и очередная новая жизнь...
Из ноута льется - Siempre me quedará la voz suave del mar, volver a respirar la lluvia que caerá sobre este cuerpo y mojará la flor que crece en mi, y volver a reír y cada día un instante volver a pensar en ti... А я сижу с чашкой имбирного чая и думаю о прошлом, настоящем, будущем... Вот уже ровно 3 месяца как я вернулась на историческую родину... Как быстро летит время, как быстро начинают бить по голове воспоминания. И сколько неприятностей пронеслось за эти три месяца - любовь, расставание, расстояние, отношения, секс, расстояние, мучительная история с оформлением шенгенской визы, куча долгов, аферы на работе, нервы... А так хочется покоя-гармонии-счастья. Главное, что и это уже есть. Есть человек, который рядом и готов подарить мне мир. Я с ним, все прекрасно, он престижен, культурен, мечтает о свадьбе и детях. Но почему же я сейчас сижу у окна с чашкой имбирного чая и лью слёзы. Ведь всё прекрасно! Чего мне не хватает, что мне нужно? Сегодня ночью мне приснился сон, в котором я видела вас, двух моих последних мужчин. Мужчин, которых я всегда буду вспоминать с улыбкой. С ними я забывала всё, но они не были предназначены для жизни. Это вспышка, любовь, страсть, ветер, 200 по встречной - "Siempre me quedará la voz suave del mar..."... Я думала что у моих ног весь мир, я поверила с ними в это. И сейчас я почему-то резко поняла, что как бы плохо мне не было в какие-то ситуации с ними - я была счастлива. Я скучаю по той жизни... Но ясно понимаю, что я не создам с ними семью, это иллюзия. Я живу яркими красками, Пап-пап-американо, море, звезды, пляж, смех... Но всё проходит и это пройдет. А когда я опомнюсь, то будет поздно строить именно семейную жизнь. Через 10 минут я выключу, ноут, мы поедем к нему, будет шампанское, его любовь и мечты о свадьбе, секс, утро, работа и снова серая мрачная Москва... Тучи, снег, холод... Холодный город и холодные люди... Я так мечтала поехать в Германию и сделать подарок своей душе, а в результате получила 2 испанских отказа в паспорт и море проблем. Но тут появился он, готовый решить все. Я сдалась ему... Я согласилась... Мы встречаемся. Он мне симпатичен, и всё хорошо. Но я вижу каждую ночь яркую жизнь, музыку, шум моря, Тебя номер 1, Тебя номер 2 и просыпаюсь на мокрой подушке.... В объятиях его... Я бы не смогла быть в его объятиях на том пляже или на той веранде... Это только наше место, там где ТЫ И Я были в стране счастья, в которой живут одним днём... Мне хорошо сейчас, но я в душе мечтаю о той жизни, о жизни в той стране, откуда бежала... И, конечно, далеко в закрамах сердца мечтаю изменить многие моменты жизни, мечтаю вернуть произнесенные слова...
Я мчусь на машине в Москве, фонари слепят глаза, мрачные высотки, "в эфире радио "Серебряный дождь....", а мое сердце радуется, что впереди счастливая семейная жизнь, а душа плачет. Наверное этот период просто надо пройти и пережить. В конце концов, мы всегда можем вернуться туда, где лежит наше сердце. Надо только сделать шаг. Я больше не хочу любить и верить в любовь, я убила это чувство. Но оно еще крепко сидит в душе. Я понимаю, что если его выпустить будет очень плохо, у него нет будущего, и поэтому глушу его. Стабильностью, деньгами, комфортом... А во сне я мчусь по ночному Крыму и считаю звезды, которые падали в ту ночь с тобой... Или сижу на балконе в Киеве, а ты обнимаешь меня за плечи и говоришь: "Это наша новая жизнь". А я беру твою руку и прижимаю к себе. Кто-то прочитает всё это и скажет, что мне просто нечего делать, что я живу прошлым, что надо конечно мне выйти замуж за человека, который меня носит на руках, родить ребенка и жить в коттедже на Рублевке со своей семьей. А кто-то прочитает и поймет что иногда лучше рай в шалаше, чем милый на Порше. И поймет что меня гложет. И еще разница в возрасте - мой жених никогда не пойдет в клуб, никогда не будет бегать со мной по пляжу, никогда не поедет в Алушту в 3 час ночи и никогда не устроит мне бассейную вечеринку! А они, те что были со мной были готовы на все эти молодежные безумства. Так что же выбрать - быть или не быть, как сказано в Гамлете?...
Я мчусь на машине в Москве, фонари слепят глаза, мрачные высотки, "в эфире радио "Серебряный дождь....", а мое сердце радуется, что впереди счастливая семейная жизнь, а душа плачет. Наверное этот период просто надо пройти и пережить. В конце концов, мы всегда можем вернуться туда, где лежит наше сердце. Надо только сделать шаг. Я больше не хочу любить и верить в любовь, я убила это чувство. Но оно еще крепко сидит в душе. Я понимаю, что если его выпустить будет очень плохо, у него нет будущего, и поэтому глушу его. Стабильностью, деньгами, комфортом... А во сне я мчусь по ночному Крыму и считаю звезды, которые падали в ту ночь с тобой... Или сижу на балконе в Киеве, а ты обнимаешь меня за плечи и говоришь: "Это наша новая жизнь". А я беру твою руку и прижимаю к себе. Кто-то прочитает всё это и скажет, что мне просто нечего делать, что я живу прошлым, что надо конечно мне выйти замуж за человека, который меня носит на руках, родить ребенка и жить в коттедже на Рублевке со своей семьей. А кто-то прочитает и поймет что иногда лучше рай в шалаше, чем милый на Порше. И поймет что меня гложет. И еще разница в возрасте - мой жених никогда не пойдет в клуб, никогда не будет бегать со мной по пляжу, никогда не поедет в Алушту в 3 час ночи и никогда не устроит мне бассейную вечеринку! А они, те что были со мной были готовы на все эти молодежные безумства. Так что же выбрать - быть или не быть, как сказано в Гамлете?...