38-й день рожденья :воспоминания.
Нагрянул очередной день рожденья. Последние годы у меня этот день постепенно стал днем осмысления, подведения итогов. Каждый раз я думаю :и чего я достигла? Не знаю, радоваться этому или огорчаться ,-но каждый раз я понимаю, что кроме сытой жизни не достигла ни-че-го. Ловлю себя на мысли, что только начинаю учиться жить, а это нужно было делать в детстве. Последние годы я стала восхищаться людьми, которые уже в 18-20 лет умудряются стать цельными, сложившимися личностями. В свои 18-20 я даже не умела замечать эти качества в своих сверстниках, не говоря уже о том, чтобы самой ощущать себя личностью, и понимать, чего я хочу от жизни. Наоборот,- у меня в 17 лет было ощущение, что только сейчас я родилась и начинаю дышать. Возможно это было связано со школой и "любимыми" одноклассничками. Для меня годы школы (1982-1992) до сих пор видятся сплошным черным цветом. Там все совпало и перемешалось в памяти. И отношения внутри класса в духе колонии строгого режима (до сих пор считаю, что отсидела 10 лет) . И эта сумасшедшая перестройка со всей ее чернотой, которая обрушилась со всех сторон (я сейчас даже не могу слышать песни 80-х и видеть одежду по моде 80-х -меня просто мутит от поднимающейся в памяти черноты тех лет). Моментально исчезнувшая стабильность и устойчивость жизни с развалом Союза (моя бабушка, пережившая в детстве голодомор и смерть родителей-братьев сестер, в юности войну, немецкую окупацию и угон в концлагерь, послевоннный голод и хрущевскую кукурузу, в начале 80-х говорила:"Мы сейчас живем при коммунизме, только вы этого еще не понимаете"). И наложившееся на все это ощущение того, что земля ушла из-под ног, когда я узнала в мои 12, что у папы есть любовница, и родители развелись. А тут на голове эта школа, в которую нужно было продолжать ходить, несмотря ни на что. И продолжать постоянно слышать вокруг себя внутриклассные "разборки" в духе : "Ты отвечаешь за свой базар? Я на тебя своих дружков-зеков наведу, будешь идти со школы, тебя трахнут по дроге, и никто не будет знать, за что и про что!" (И не спрашивайте меня, почему я не ушла оттуда в другой класс, в другую школу. Скажу сразу -хотела. Но была абсолютно уверена, что в другом классе будут такие же "детки", и такие же разборки вокруг. А этих "деток", с которыми я уже училась, я ,по крайней мере, знаю, и относительно научилась между ними лавировать. Но вот жить и дышать "благодаря" им я начала только тогда, когда 10 лет моего школьного срока закончились.
А тут подоспели ,как сейчас говорят, лихие 90-е. У меня в памяти они остались, как годы голода, нищеты и страха. Папа в это время получал приличные деньги, которые из него полностью высасывала новая жена. А меня с сестрой (мы тогда еще учились) мама тянула одна на свою нищенскую зарплату, которую ей ,как почти всем тогда, не платили по полгода и больше. После чего платили по четверти зарплаты раз в два-три месяца. А потом выгоняли на 3 месяца в "отпуск за свой счет". Я училась в университете, мне было нечего надеть, потому что не на что было купить одежду. Мы кушали сухую кашу, и было за счастье, если удавалось ее пару раз в неделю поесть не сухой, а с жареным луком. Мне тогда снились ночами какие-то магазины с огромными полками, заваленными одеждой, которую можно брать бесплатно. А в это время папа строил новой жене дачу, отгрохивал ее дочке выпускной, потом оплачивал ей же свадьбу в самом дорогом ресторане города. Поинтересоваться, что кушают его родные дети, и во что они одеваются ему было недосуг. А мы, несмотря на свое недоедание, кормили нашу восточноевропейскую овчарку, которая съедала 5 литров еды в день. Нам все знакомые и родственники сносили для нее все объедки , огрызки и остатки, чтобы мы могли ее прокормить, когда нам самим есть было нечего. И даже мама, которая изначально была против собаки, говорила, что с ней спокойнее жить. Мы были под охраной. Папы у нас, можно сказать, тогда не было. Защитить нас было больше некому. А вокруг был реальный кошмар. Кто помнит те годы,-не мне вам рассказывать, как тогда подскочила преступность. Реально страшно было идти вечером после учебы или репетиции домой -я каждый раз шла и не знала, дойду, или изнасилуют-прикончат по дороге. До троллейбуса старалась дойти с кем-нибудь из нашего же хора,но часто дойти не с кем было, и приходилось идти одной по темноте. А если троллейбуса не было -то идти по темноте через парк. На остановке, где я ждала троллейбус, тоже приходилось соблюдать "технику безопасности". Несколько раз только по счастливой случайности избежала заталкивания в неизвестную подъехавшую машину. Раз на остановке обнаружила мужчину, которого за пару минут до того порезали ножом. До сих пор помню его лицо- он был в полном шоке, смотрел на огромные резаные раны на своем животе, трогал их руками, потом смотрел на свои руки в крови, и просто не верил, что это произошло с ним. Потом упал. Каждый раз заходила в троллейбус с ощущением "Фух, на этот раз пронесло", а на остановке в нашем районе меня ждала мама с собакой. Потому что на нашей улице было то же самое. Хотя и собака не всегда была 100% гарантией безопасности. Раз меня прямо на нашей улице перед нашим домом остановили двое пьяных с пистолетом. Я была с собакой. Они держали меня и собаку под прицелом минут 20. Даже не хочу рассказывать, что я в эти 20 минут прочувствовала. Собаке я просто повелела сидеть рядом и молчать, потому как ее бы застрелили сразу, а что потом бы сделали со мной -догадаться не трудно. А так они минут через 20 чего-то передумали в своих пьяных мозгах, спрятали пистолет и ушли. Вообщем, 90-е были все учерняющимся кошмаром, нагрянувшим в середине 80-х с развалом страны, в которой было большинству хорошо, стабильно , спокойно,В которой можно было спокойно и сыто жить на одну зарплату, и заниматьчся любимыми делами, а не думать с утра до вечера, как бы выкрутиться, чтобы с голоду не сдохнуть, и которую теперь наших детей из зомбоящика учат поливать грязью.
А потом я закончила университет и вышла на работу. И через полгода работы поняла, что имею зарплату 20 долларов в месяц, из которой нужно было заплатить за квартиру 25 долларов, + нужно было примерно 40 долларов в месяц на питание (причем не на полноценное питание, -об этом речи не было вообще, а на питание "с хлеба на вермишель"). Моя тогдашняя подруга меня поучала, как нужно красиво жить, рассказывала ,что ей родители подарили песцовую шубу (я ходила в старой бабушкиной овчинной, у нас денег даже на новую собачью, даже на простой пуховик просто не было), что ее бойфренд возит ее на альфа ромео, на зависть соседским бабушкам. А я ей стеснялась сказать, что у меня нет денег купить новые трусы и носки. она просто не могла меня понять. У нее папа маму не оставлял с двумя детьми, у них был ,и сейчас есть, дом в селе, пасека, цветник, со всего этого они зарабатывали и выживали даже тогда, когда родителям зарплату выплачивали вместо денег унитазами. + они кормились с 30 соток земли. А у меня и бойфренда не могло появиться, потому что кому нужны голодранки? Все хотели и сейчас хотят жениться хотя бы не на нищих. А у меня 20 долларов зарплаты, одется не на что, про летом съездить отдохнуть даже мысли не было. И как раз тогда я задумалась о переезде в Израиль. И через год уехала. Потому что выхода из этого кромешного безперспективняка я не видела.
Ну, моя жизнь в Израиле -это уже совсем другая история, в которой тоже были грустные вещи, в которой многое не нравилось и продолжает не нравится. Но в Израиле я забыла, что такое голод (первые полгода я просто тупо отъедалась, я жрала и никак не могла нажраться, и никак не могла поверить, что могу есть любые деликатесы и почти не думать, сколько они стоят) и не за что купить одежду, можно отдыхать на море хоть каждый день. В Израиле я нашла мужа, и уже могу сидеть и рассуждать :родить дома и заплатить акушерке, или поехать в больницу и взять деньгу у страны? Учить ребенка дома, или отправить в школу? Сейчас, после того, как я написала этот пост, мне это кажется райской жизнью, которую я часто не ценю, и забываю за нее благодарить Бога. Сейчас я уже начала думать, что я сделала в своей жизни, чего достигла. В Украине у меня не было даже зачатков подобных мыслей. Была только одна мысль, -как бы мне выбраться из этого голоднго кошмара, в котором мне нечего есть ,нечего надеть и никакой возможности выйти замуж.
А тут подоспели ,как сейчас говорят, лихие 90-е. У меня в памяти они остались, как годы голода, нищеты и страха. Папа в это время получал приличные деньги, которые из него полностью высасывала новая жена. А меня с сестрой (мы тогда еще учились) мама тянула одна на свою нищенскую зарплату, которую ей ,как почти всем тогда, не платили по полгода и больше. После чего платили по четверти зарплаты раз в два-три месяца. А потом выгоняли на 3 месяца в "отпуск за свой счет". Я училась в университете, мне было нечего надеть, потому что не на что было купить одежду. Мы кушали сухую кашу, и было за счастье, если удавалось ее пару раз в неделю поесть не сухой, а с жареным луком. Мне тогда снились ночами какие-то магазины с огромными полками, заваленными одеждой, которую можно брать бесплатно. А в это время папа строил новой жене дачу, отгрохивал ее дочке выпускной, потом оплачивал ей же свадьбу в самом дорогом ресторане города. Поинтересоваться, что кушают его родные дети, и во что они одеваются ему было недосуг. А мы, несмотря на свое недоедание, кормили нашу восточноевропейскую овчарку, которая съедала 5 литров еды в день. Нам все знакомые и родственники сносили для нее все объедки , огрызки и остатки, чтобы мы могли ее прокормить, когда нам самим есть было нечего. И даже мама, которая изначально была против собаки, говорила, что с ней спокойнее жить. Мы были под охраной. Папы у нас, можно сказать, тогда не было. Защитить нас было больше некому. А вокруг был реальный кошмар. Кто помнит те годы,-не мне вам рассказывать, как тогда подскочила преступность. Реально страшно было идти вечером после учебы или репетиции домой -я каждый раз шла и не знала, дойду, или изнасилуют-прикончат по дороге. До троллейбуса старалась дойти с кем-нибудь из нашего же хора,но часто дойти не с кем было, и приходилось идти одной по темноте. А если троллейбуса не было -то идти по темноте через парк. На остановке, где я ждала троллейбус, тоже приходилось соблюдать "технику безопасности". Несколько раз только по счастливой случайности избежала заталкивания в неизвестную подъехавшую машину. Раз на остановке обнаружила мужчину, которого за пару минут до того порезали ножом. До сих пор помню его лицо- он был в полном шоке, смотрел на огромные резаные раны на своем животе, трогал их руками, потом смотрел на свои руки в крови, и просто не верил, что это произошло с ним. Потом упал. Каждый раз заходила в троллейбус с ощущением "Фух, на этот раз пронесло", а на остановке в нашем районе меня ждала мама с собакой. Потому что на нашей улице было то же самое. Хотя и собака не всегда была 100% гарантией безопасности. Раз меня прямо на нашей улице перед нашим домом остановили двое пьяных с пистолетом. Я была с собакой. Они держали меня и собаку под прицелом минут 20. Даже не хочу рассказывать, что я в эти 20 минут прочувствовала. Собаке я просто повелела сидеть рядом и молчать, потому как ее бы застрелили сразу, а что потом бы сделали со мной -догадаться не трудно. А так они минут через 20 чего-то передумали в своих пьяных мозгах, спрятали пистолет и ушли. Вообщем, 90-е были все учерняющимся кошмаром, нагрянувшим в середине 80-х с развалом страны, в которой было большинству хорошо, стабильно , спокойно,В которой можно было спокойно и сыто жить на одну зарплату, и заниматьчся любимыми делами, а не думать с утра до вечера, как бы выкрутиться, чтобы с голоду не сдохнуть, и которую теперь наших детей из зомбоящика учат поливать грязью.
А потом я закончила университет и вышла на работу. И через полгода работы поняла, что имею зарплату 20 долларов в месяц, из которой нужно было заплатить за квартиру 25 долларов, + нужно было примерно 40 долларов в месяц на питание (причем не на полноценное питание, -об этом речи не было вообще, а на питание "с хлеба на вермишель"). Моя тогдашняя подруга меня поучала, как нужно красиво жить, рассказывала ,что ей родители подарили песцовую шубу (я ходила в старой бабушкиной овчинной, у нас денег даже на новую собачью, даже на простой пуховик просто не было), что ее бойфренд возит ее на альфа ромео, на зависть соседским бабушкам. А я ей стеснялась сказать, что у меня нет денег купить новые трусы и носки. она просто не могла меня понять. У нее папа маму не оставлял с двумя детьми, у них был ,и сейчас есть, дом в селе, пасека, цветник, со всего этого они зарабатывали и выживали даже тогда, когда родителям зарплату выплачивали вместо денег унитазами. + они кормились с 30 соток земли. А у меня и бойфренда не могло появиться, потому что кому нужны голодранки? Все хотели и сейчас хотят жениться хотя бы не на нищих. А у меня 20 долларов зарплаты, одется не на что, про летом съездить отдохнуть даже мысли не было. И как раз тогда я задумалась о переезде в Израиль. И через год уехала. Потому что выхода из этого кромешного безперспективняка я не видела.
Ну, моя жизнь в Израиле -это уже совсем другая история, в которой тоже были грустные вещи, в которой многое не нравилось и продолжает не нравится. Но в Израиле я забыла, что такое голод (первые полгода я просто тупо отъедалась, я жрала и никак не могла нажраться, и никак не могла поверить, что могу есть любые деликатесы и почти не думать, сколько они стоят) и не за что купить одежду, можно отдыхать на море хоть каждый день. В Израиле я нашла мужа, и уже могу сидеть и рассуждать :родить дома и заплатить акушерке, или поехать в больницу и взять деньгу у страны? Учить ребенка дома, или отправить в школу? Сейчас, после того, как я написала этот пост, мне это кажется райской жизнью, которую я часто не ценю, и забываю за нее благодарить Бога. Сейчас я уже начала думать, что я сделала в своей жизни, чего достигла. В Украине у меня не было даже зачатков подобных мыслей. Была только одна мысль, -как бы мне выбраться из этого голоднго кошмара, в котором мне нечего есть ,нечего надеть и никакой возможности выйти замуж.