REVIEWS #006 - SNOW WHITE & THE HUNTSMAN, O LA PARODIA DE UNA PELÍCULA SERIA

[melisa_ram]

Antes que nada: este post está hecho con MUCHO HUMOR. No voy a decir mucho sobre el AMOR, porque cuando una es decepcionada tan cruelmente, no se puede amar mucho. Pero, por lo menos, aseguro risas. ¡Pasen, pasen y vean! :D 
ADVERTENCIA: Es un delirio de 3.000 palabras. Si necesitás una sonrisa, vení >.o

Anoche, mi hermana me congratuló con la buena noticia de que me iba a pagar la entrada para ir al cine a ver “Snow White & The Huntsman”, película por la que yo andaba un poco emocionada dado que no  todo en el mundo es Chris Hemsworth, también está Charlize Theron y varios actorcitos conocidos (no mencionemos a la Stewart, que se me abre la vena homicida). Estaba dispuesta a pasar por alto el hecho de que la ex-Bella Swan iba a ser la protagonista si me daban una película que me hiciera decir “OMG, TENGO FE EN EL CINE OTRA VEZ”, pero parece que últimamente tengo un mal ojete terrible en todo lo que me entusiasma.



Debajo del cut, la decepción mayúscula que me llevé. Y esta vez no es por mi “mala onda”, es más o menos lo que todo el que ya la vio está diciendo. Contiene algunos spoilers, algunos de ellos, graves. Igual, creo que la opinión que expreso esta vez es la más popular, así que si querés sabe de qué está hablando todo el mundo, ¡Hacé clic!



Veamos, se supone que yo estaba de hiatus, pero no puedo pasar esto por alto. Necesito descargarme, es que me he sentido prácticamente insultada. En diez sencillos puntos, expreso por qué no volvería a ver “Snow White & The Huntsman”.

1- CERO DESARROLLO DE PERSONAJES.
La dinámica de la película es rápida, lo cual es bueno, aunque la película es bastante larga. Suceden MUCHAS cosas, y todo es rápido. Tan rápido, que los personajes no llegan a sostenerse ni a explicar por sí mismos por qué son como son, o por qué actúan como lo hacen. En síntesis, no explican nada. Y esto excede mi pasividad de conformarme con lo que se me muestra en orden de disfrutar una historia. Queremos saber por qué bosta todos los pajaritos y los animalitos siguen a Blancanieves, pero bien, no así nomás como lo dijo el enano. Sobre todo, ¿Por qué el cazador, y no el príncipe? ¿EH? ¡A VER, EXPLÍQUENME! Imagino lo siguiente sucediendo el día de la presentación del guión a los productores de la pelotudez ésa:

GUIONISTA:... y bueno, se nos ocurrió algo más o menos así. Es diferente a lo que ya se hizo.
PRODUCTOR: … ¡ES GENIAL! ¡Por el amor de Dios, es tan genial que van a hablar de esta película por los siglos de los siglos, es fantástica!
GUIONISTA: ¿En serio, le parece?
PRODUCTOR: ¡NO, PELOTUDO, CLARO QUE NO! ¡ASÍ, NO! ¡TIENE QUE SER MÁS FUMADA, MÁS!
GUIONISTA:... bueno, creo que vamos a necesitar más porro, entonces.
PRODUCTOR: Tomá esta bolsa de champiñones vencidos y hacé lo que sea, ¿Me escuchás? LO QUE SEA para que esta película salga bien.

Sí, porque con champiñones vencidos, todo es mejor.

2- CERO ORIGINALIDAD.
Si te pensabas que iba a ser una historia bien grosa, ¡NO, NO LO ES! Jodete. Es como Avatar, que fue Pocahontas del espacio. Le quisieron meter un par de cosas, por ahí, pero no anduvo. Agarraría a todos los guionistas y gente que participó en esto, y los mandaría de vuelta a estudiar “Cuentos de Hadas y Taquilla 101”. Imagino lo siguiente sucediendo en la sala de guionistas:

GUIONISTA 1: ¡Dame tres páginas de Blancanieves, una de Ana de las Tejas Verdes, catorce de Crónicas de Narnia, seis de El Señor de los Anillos y un cassette de Star Wars! 
GUIONISTA 2: Échele sal y pimienta, y revuelva bien...
GUIONISTA 1: Y fúmese un porrito.
GUIONISTA 2: Champiñones, boludo, son champiñones.
GUIONISTA 1: Es un porro de champiñones vencidos, entonces. Che, ¿No te parece que necesita un poco más de Alicia en el País de las Maravillas? Esto no tiene suficientes alucinógenos.
GUIONISTA 2: Yo le clavaría Harry Potter.
GUIONISTA 1: ¡Boluuuudo, es un flash! ¡Traé, traé!

Vamos, que no hay nada nuevo bajo el sol.

3- CERO CREDIBILIDAD, LA HISTORIA ES BASTANTE WTF Y TEÓRICAMENTE TODO LO IMPORTANTE TRANSCURRE EN 3 DÍAS.
Esto también es grave. No me creo que, después de los años que la reina Ravenna mantuvo a Blanquita encerrada en la torre, la pendeja no estuviera ni desnutrida, ni con las uñas rotas, ni débil, ni subyugada, ni temerosa... es más: Blancanieves sale dispuesta a iniciar una rebelión. Tiene menos lógica que el hecho de que Katara le insistiera a Aang en la película de ATLA que ellos tres, unos pendejitos de como mucho catorce años, empezaran una revuelta contra la Nación del Fuego. Y lo que menos lógica tiene, es pretender que Kristen Stewart (que no niego que es una mina muy linda, porque lo es) pretenda ser más hermosa que Charlize Theron. No, señor. Todo pasa en tres días, como les digo, y en esos tres días tienen lugar cosas de lo más inverosímiles. Y no me hagan hablar de ESAS PEQUEÑAS INCOHERENCIAS que iban sucediendo a cada momento, porque... en fin, creo que mientras revisaban el guión, pasó esto:

GUIONISTA 1: ¿Y por qué la chica que estuvo tanto tiempo encerrada está tan buena?
GUIONISTA 2: Porque es la magia del cine.
GUIONISTA 1: Obviamente, ¿Qué sería de mí sin vos, que siempre sos tan groso?
GUIONISTA 2: Fumaríamos césped en vez de porros. 
GUIONISTA 1: Cierto, muy cierto. Che, ¿No será echar mucho moco decir que Kristen es más linda que Charlize? A esa no se la van a comer fácilmente, la gente no es boluda y hay un límite para los usos del maquillaje. Ya lo del cazador es medio flashero, esto es grave, si se dan cuenta...
GUIONISTA 2: La gente va a creer lo que nosotros les digamos que crean. Vos fumá.
GUIONISTA 1: Tenés razón, dame otro porro. Necesito inspiración.

Porque todo es porro and nothing hurts en esta película, ¡Yey!

4- TIENE UN MONTÓN DE ESCENAS ROBADAS DE OTRAS PELÍCULAS. 
La gente que la vio, no me digan que no es cierto. Esas cabalgadas a toda pasta por el bosque son iguales a las escenas de Arwen llevándose a Frodo donde Galadriel, perseguida por los Jinetes Negros. Los enanos, en su primera escena, me recordaron a los Ewoks de Star Wars. De hecho, en esa escena me empecé a reír al pensamiento de “Y mientras tanto, en la aldea de los Ewoks...” de tal manera, que mi hermana me tuvo que pegar para que me callara. La armadura de la Blanquita y su pose heroica, muy Crónicas de Narnia. Discursitos arengadores que quisieron ser como los de Aragorn. Magia a la Harry Potter, con gente que cambia de forma para engañar. En una parte, no sabía si era Terminator II o qué bosta. En síntesis, es una película construida a base de tijeretear escenas de otras películas y pegarlas todas juntas. ¡Un collage! En la sala de edición, mientras el director salía afuera a tomarse un café (porque es el único con dos dedos de frente), pasa esto:

EDITOR 1: Dale, ya se fue el director, vení. ¿Conseguiste todo?
EDITOR 2: Tengo una caja llena de escenas eliminadas de un montón de películas, y una tijera. ¿A vos qué te parece?
EDITOR 1: ¡Mundial! Tomá, los guionistas me trajeron un poco de porro de champiñones vencidos, dicen que está buenísimo para inspirarse.
EDITOR 2: ¡Qué grosos que son! A ver, dejame ver qué tenemos acá... escenas eliminadas de Star Wars: Han Solo se sopapea a los Ewoks en el bosque. ¿Sirve?
EDITOR 1: ¡Sirve, sirve! ¡Dame! *tijeretazo*
EDITOR 2: … hm, a ver... escenas eliminadas de El Juego del Miedo IV: la minita encerrada en el calabozo aterrorizada por un rubio sádico que la toca cuando duerme. ¿Sirve?
EDITOR 1: ¡Sirve, sirve! *tijeretazo*
EDITOR 2: … por acá tengo escenas eliminadas de Harry Potter: Harry hace un patronus de ciervo blanco que le caga una patada en el centro de la cara. ¿Sirve? 
EDITOR 1: ¡Esto es oro! ¡ORO! Traé, traé... *tijeretazo*

Porque es bastante fiel a lo que se vio en pantalla, digamos...

5- KRISTEN STEWART. MALA ACTRIZ ES MALA, SOBREACTUABA UN MONTÓN.
Sus poses heroicas tenían cero heroísmo. Era una doncella, ¿Por qué no se portaba como tal? Bueno, si vamos al caso, la Blancanieves de Disney era muy modosita, muy buenita, muy dulce... esta tiene de dulce lo que tiene lamer el tronco de un palo borracho. Por lo menos, le agradezco que no parpadeara cinco veces por segundo, como hacía en Twlight, pero sigue teniendo los mismos ademanes y la misma forma de SOBREACTUAR sus desmayos, sus momentos de drogadicción con las esporas del Bosque Tenebroso, su forma de morirse atragantada con un pedazo de manzana, su cara de pescado a la hora de mirar a Chris Hemsworth o al principito (hijo de duque que no recuerdo el nombre). Vamos, ¡Una simplemente no se queda con cara de pescado mirando a Chris! ¡POR FAVOR! Imagino la siguiente escena en el set de filmación:

DIRECTOR: A ver, Kristen, bonita, ponme cara de asustada.
KRISTEN: ·__·
DIRECTOR: Ahora ponme cara de desesperación.
KRISTEN: ·__·
DIRECTOR: ¡Muy bien! Ahora, hazme una carita de enamorada, pero con culpa.
KRISTEN: ·__·
DIRECTOR: ¡Excelente! Y la última, hazme como que te mueres.
KRISTEN: x__x

Y les juro que ha sido lo que mejor le salió, porque ni comatosa encima del altar se veía bien xD

6- LA HISTORIA NO TERMINA AHÍ, O SEA QUE VA A SEGUIR. WHATEVER.
Y esto solamente porque quieren chorear, nada más. En Hollywood todo el mundo quiere seguir choreando, de algún modo u otro. Imagino lo siguiente en la sala de juntas de los productores:

PRODUCTOR 1: Y, ¿Hacemos otra película?
PRODUCTOR 2: Y hagamos otra más, hagamos. 
PRODUCTOR 1: Con los mismos actores, ¿O cambiamos alguno? 
PRODUCTOR 2: Pongamos a Robert Pattinson, vendemos seguro.
PRODUCTOR 1: Buena idea.

No me extrañaría nada que “cara de besar paredes” estuviera en la secuela. No, ladies, no.

7- SI BIEN LOS FX SON BUENOS Y QUÉ SÉ YO, ¿QUÉ ES ESO DE HACER QUE EL CAZADOR LA BESE, Y NO EL PRÍNCIPE? ¿QUÉ ES ESO?
A ver, lo que yo me acuerdo de Blancanieves (la de Disney del año del pedo, y la versión de Once Upon a Time, que por lo menos fuman hierba de la buena y saben ordenar los cuentos con gracia, el cuento clásico y demás fuentes), la ley dicta que a la princesa la besa el príncipe, (y se casa con el príncipe) y todos son felices por siempre. Acá, la besó el cazador y no fueron felices para siempre, y ¡CHAN! Final abierto para hacer otra película pedorra donde al final, Chris sí se la ligue. Más de lo que ya se la ligó cuando estaba muertita en el altar. Imagino que fue esto lo que le pasó por la cabeza a los guionistas drogadictos que veníamos viendo hace un rato:

GUIONISTA 1: Y entonces, la besa el hijo del duque, y rompe el hechizo.
GUIONISTA 2: Pero eso sería muy predecible, ¿Por qué no cambiamos un poco?
GUIONISTA 1: ¿Y quién rompería el hechizo, entonces?
GUIONISTA 2: … ¿Y si hacemos que la bese el cazador?
GUIONISTA 1: Pero eso no pasa en la historia original. No es su verdadero amor.
GUIONISTA 2: ¿Importa? Aparte, jodeme que no está bueno que la bese Chris Hemsworth. ¡Jodeme que no! Ya estuvimos votando con las chicas, y lo preferimos a él antes que al otro que ni me acuerdo cómo se llama y no es rubio ni ancho como una puerta. 
GUIONISTA 1:... no, bueno, en eso tenés razón. Y bueh, ¡Dale que va! Pasame otro porrito.
GUIONISTA 2: No nos queda más porro. Se terminaron los champiñones vencidos, también.
GUIONISTA 1: Bueno, dame el potus ése de ahí, algo vamos a hacer...

Es que, en algún momento, la droga... digo, la farsa se tiene que terminar.

8- CERO COHERENCIA INTERNA DE LOS PERSONAJES.
Los únicos personajes que son verdaderamente coherentes y tienen un buen fondo, son el cazador (su historia de viudez me toca muy íntimamente, si leydhen ve esto, ya sabe de qué hablo, es todo tan perfecto que me va a dar la razón) y la bruja malvada, que tienen buenas historias. Blancanieves no tiene más fondo que el del calabozo, porque no hay forma de justificar cómo fue que llegó a ser LA salvadora del reino, si pasó la mitad de su vida encerrada en una torre. Se quiso hacer la princesa Fiona pero nunca le llegó su Shrek a salvarla, no jodan. Entrevistaron a la Blancanieves de la película original de Disney, y dijo lo siguiente:

PERIODISTA: Señorita Blancanieves, ¿Qué opina de su versión moderna?
BLANCANIEVES: Es un insulto.
PERIODISTA: ¿Está segura? Mire que el estudio le puso mucha plata a esta película, los guionistas crearon un personaje sólido, íntegro, con bondad y pureza, que domestica animales con una caricia, que...
BLANCANIEVES: Es un insulto.
PERIODISTA:... eh, bueno, ¿Y qué opina de su relación con el cazador?
BLANCANIEVES: Es un insulto. Yo no beso a la chusma.
PERIODISTA: … ok, siguiente pregunta, ¿Va a asistir a la premiere?
BLANCANIEVES: Eso sería un verdadero insulto y un atentado a la memoria de mi marido, el príncipe, que en paz descanse.

Hasta la Blancanieves original se revolcaría en su tumba viendo a ésta, que tiene cero construcción y solidez.

9- EL REJUNTE DE HISTORIAS UN POCO MAL HECHO, TANTO EN HISTORIA FANTÁSTICA COMO EN CONTEXTO HISTÓRICO METIDO A LA FUERZA.
Vamos, me faltó decir que le robaron buena parte del vestuario a la Robin Hood de Ridley Scott, además. Se aventaron todos los trajes, armaduras y estandartes de todas las películas de la Edad Media y las Cruzadas incluyendo Los Caballeros de la Mesa Cuadrada y otras clásicas. Creo que, aún ahí en el inverosímil contexto de que un megacastillo se yergue sobre un precario Peñón de Gibraltar en medio del océano y espera estar ahí por toda la Eternidad sin que la erosión marina lo termine hundiendo bien hasta el fondo, me encontré viendo la vieja Excalibur de 197ynomeacuerdo. A mí me parece, así por lo que vi, que quisieron situarlo todo medio en un contexto de la Inglaterra medieval, pero puede ser que haya visto mal. Un robo. En el taller de los diseñadores de vestuario, ocurría lo siguiente:

DISEÑADOR 1: Ay, porque tenemoz que ponerle eztaz cozitaz acá a la armadura, y el hijo del duque ze va a ver re-lindo.
DISEÑADOR 2: ¿Por qué mejor no vamos al galpón y vemos qué podemos agarrar?
DISEÑADOR 1: ¡No zeaz loca! ¿Cómo vamoz a robar veztuario de otraz películaz? ¡A nozotroz noz pagan por hazer ezto! Qué falta de profezionalizmo, por favor...
DISEÑADOR 2: No es falta de profesionalismo, es ley del mínimo esfuerzo.
DISEÑADOR 1: A mí no me enzeñaron a hazer azí laz cozaz...
DISEÑADOR 2:... yo te voy a enseñar cómo se hacen las cosas, tomá. Fumate un porrito. 
DISEÑADOR 1:... ¿Qué ez ezto?

Todo se puede arreglar con porro, chicos y chicas. Pero no lo hagan en sus casas, ni en sus vidas fuera del LJ. Por favor, se los pido x.x

10- EL MAYOR FAIL, ES LA BLANCANIEVES EN SÍ. NO POR KRISTEN STEWART, BLANCANIEVES ES FAIL. 
Y reitero: la Blancanieves era lo que más desentonaba en toda la historia. El príncipe era relleno. El cazador y la reina podrían haber hecho toda la película, ellos solos, sin ninguna clase de contratiempo y hasta con más coherencia. Me hubiera parecido más excitante ver la historia de que la reina malvada mató a la esposa del cazador para robarle la belleza, y él emprende una búsqueda sangrienta de venganza cual William Wallace en Braveheart. Hubiera sido una buena excusa para que Chris Hemsworth pelara lomo y por lo menos hubiera algo “interesante” para ver. No sé ustedes, pero yo quería ver piel, y no sólo los hombros blanco-leche de la Stewart. No los shippeo nada con el cazador, NADA!! Tienen menos química que dos huevos fritos. Imagino que, en la entrevista que le hicieron a la Stewart cuando iban a presentar la película, pasó esto:

PERIODISTA: Kristen, cuéntanos un poco de qué se trata SW&TH
KRISTEN: ·__·
PERIODISTA: Kristen, ¿Me escuchas?
KRISTEN: ·__·
PERIODISTA: *mira en todas direcciones* Eh... ¿Producción? Algo le pasa a esta chica.
PRODUCTOR: Nah, no le pasa nada, es así. Está actuando.
PERIODISTA: ¿En serio?
KRISTEN: ·__·
PRODUCTOR: … es una gran actriz.
PERIODISTA: Sin duda. Eso que tiene ahí, ¿Es un porro?
PRODUCTOR: Sí, ¿Quiere uno? Venga, en el trailer tengo.
PERIODISTA: Me vendría bien un porrito, sí. Gracias.
KRISTEN: ·__·

Yo creo que los porros fueron lo mejor de toda la película. En serio.

Ahora bien, porque no todo fue TAN malo en esta película (me entretuvo, no lo voy a negar tampoco), les puedo decir algunas cositas buenas que tiene y que hacen que no sea un completo desperdicio de dinero que pudo usarse para alimentar niños en el África o donarlo a la Cruz Roja o a alguna organización que sepa cómo aprovecharlo mejor:

1- LINDOS FX, BASTANTE BIEN LOGRADOS.
El espejo fue una pasada, realmente. Inquietante.

2- LA MÚSICA, QUE ES BASTANTE BUENA.
Por momentos no sabía si era SN&TH o Psicosis. Pero, bueno...

3- CHRIS HEMSWORTH Y CHARLIZE THERON, QUE SON SUBLIMES (CHARLIZE MUCHO MÁS, PERO LANA PARRILLA SIEMPRE SERÁ LA MEJOR REINA MALVADA DE LA HISTORIA, NADIE ES TAN EVIL COMO ELLA)
Sigo sosteniendo: fueron una pasada porque son actores relativamente decentes y tenían muy buenas historias de fondo, convincentes :)

4- ES LO BASTANTE ENTRETENIDA COMO PARA QUE TE QUEDES EN EL ASIENTO, PERO NO LO SUFICIENTE COMO PARA QUE NO TE PONGAS A HACER COMENTARIOS Y A REÍRTE DE LAS WTFUCKEADAS QUE SUCEDEN.
Yo no podía parar de hablar. Pero siempre hablo durante las películas, dan ganas de dormirme de una trompada, se los juro. No vayan al cine conmigo. Nunca.

5- CHRIS HEMSWORTH, QUE MÁS BUENO NO SE PUEDE PONER, TODO SUCIO Y CON LAS GREÑAS LARGAS, PERO ESOS OJOS... OH, MADRE, ESOS OJOS!! 
Porque lo que toda mujer (que se parezca a mí) quiere, es un Chris Hemsworth atado de cabeza en un árbol, sin camisa y todo aceitado. ¡JAJAJA! No se crean que esto pasa en la película. Sale mojado, pero no pela lomo ni una sola vez, lo cual, considero que es una injusticia mayúscula. Un insulto, como diría la Blancanieves original.

6- LOS VESTUARIOS DE LA REINA, ESTÁN MUUUUY COPADOS!
Flasheaban mucho. No sé realmente de qué eran los porros que fumaban, pero esto estuvo bueno.

EN RESUMEN:
Si alguien tiene ganas de verla, véala. No es un COMPLETO desperdicio de tiempo, entretiene. No me ha gustado mucho justamente porque mi odio por Bella Swan trasciende todo lo conocido, pero sirve para pasar un buen rato (o lo que sientas que es bueno hasta que te das cuenta que te están insultando el intelecto y se nota que no pusieron ni las ganas para hacer el guión). Les aconsejo que vayan a verla, si van a ir, después de haberse tomado un té de tilo para relajarse, no sea cosa que les agarre un patatús en la sala. ¡Nos vemos, se les quiere, gente! :)