Про узбеков, адвокатов и тазики
К узбеку вновь понаехала уехавшая, было, родня из Узбекистана в количестве трёх человек - одной штуки жены и двух штук совершенно взрослых сыновей. И вновь начались утихшие, было, угар и молодецкое веселье. Сыновья в первый же вечер устроили на кухне драку, жена вновь заняла на той же кухне всё доступное свободное пространство на своих и на чужих столиках, спёрла из нашей духовки поддон, развешала повсюду постиранное бельё и вновь перестала выключать газ на плите. Возможно, в узбекских степях детей с детства учат, что очаг в доме не должен гаснуть... Не знаю.
К слову, с постиранным бельём тоже не всё гладко. Своей машинки у узбеков нет, хотя в ихней семье, получается, наличествуют трое вполне себе социально активных мужиков, да и сам узбек как-то пел предпринимателю на кухне песню на тему «Мне на той стройке предлагали зарплату в сто тысяч в месяц, но я отказался». Хотя петь, конечно, можно что угодно, тут не поспоришь.
Но, помимо прочего, узбек и платит за свою комнату всего 5 тысяч в месяц. Пять тысяч, Карл! За комнату в самом центре, возле Мариинского театра!
И платит при том с офигенной задержкой. Уже за несколько месяцев задолжал, мерзавец.
А всё потому, что комнату он снимает у классической ленинградской пенсионерки - интеллигентной блокадницы, которой коммунистическая религия не позволяет наживаться на горе людском. И которая верит людям - даже узбеку, и всё надеется, что он отдаст ей долги. А если, мол, она его выгонит, то долгов он уже точно не отдаст. Такая вот нехитрая логика.
В общем, факт налицо: своей стиральной машинки у узбека нет. И это оборачивается немалой проблемой - во всяком случае, когда он живёт не один. Когда он один, то договаривается с предпринимателем и стирает в его машинке - практически, официально. Но стоит приехать узбекской жене с сыновьями, и начинается борьба миров. Жене узбекская религия не позволяет с кем бы то ни было договариваться. В узбекских степях - там, где не тушат очаги - там ведь как? Пришёл на речку, и стирай себе в любом месте, никого не спрашивая...
Вот и узбечка - приходит на кухню, берёт первую попавшуюся машинку, и стирает там.
А машинки, чай, не казённые!
Доходило до откровенного маразма. Одно время узбечка повадилась стирать в нашем агрегате. Делала это тайно - днём, пока Ленка на работе. Но Ленка про то прознала, с узбечкой поругалась и с тех пор, уходя, стала извлекать из машинки тот отсек, куда порошок ссыпается. Чтобы, дескать, не пользовались...
Ха! Один чёрт! Узбечке, как выяснилось, порошок и не нужен был, ей одной воды хватало! А что в итоге вода хлестала прямо на пол - из того места, где раньше отсек для порошка стоял, так это даже аутентичнее получалось. Ближе, понимаешь, к природе!
В итоге, правда, пол в кухне прогнил и провалился, вода разъела потолок соседей снизу, а управдом пришёл и велел демонтировать душ, но кого и когда волновали подобные мелочи? Узбечка в январе уезжала на родину - душ ещё был. В конце мая приехала - душ в тот же день был построен заново. Ну, благодать же! Какие проблемы, о чём вы?..
Душ, к слову сказать, таки был построен, хотя я его пока в глаза не видел. Весь май я сидел в своей комнате, играл в «Фаллаут» (я в него, похоже, ещё года три играть буду - до того это необъятная и прекрасная игра!) и ждал строителя, которому опять весь май быка на кулацком подворье было не на кого оставить.
Приехал строитель уже только тогда, когда я в очередной раз на вахту усвистел. Приехал, и за два дня всё достроил. Аккурат к приезду узбекской семьи, которая, по всей видимости, и не ощутила всего размаха свершившейся катастрофы. Ну, подумаешь, душевая кабинка неведомым способом переместилась из одного угла кухни в другой... Деяния Аллаха, козни Шайтана. Для нас, простых смертных, сие есть тайна непостижимая, и потому беспокоиться о том нечего.
А то, что Валентиныч две межвахты вёл неравную борьбу с государственным ослом, а коммуналка четыре месяца жила без душа и мылась в тазиках - так про то истинно сказано в глубинах народной мудрости: кого ебёт чужое горе?
Впрочем, справедливости ради, стоит заметить, что вторую межвахту (весь май) Валентиныч не столько боролся с ослом (и даже не столько играл в «Фаллаут»»), сколько вёл оперативно-розыскные мероприятия с целью найти и обезвредить ту скрытую угрозу, которая звонила в юридический отдел с жалобой на наш незаконно устанавливаемый душ. Усилия его (то есть, собственно, мои) оказались напрасными: гнида не обнаружилась. Хотя несколько наиболее вероятных версий в голове осталось, окрепло и устаканилось.
Во-первых, это мог быть адвокат, чему косвенным признаком служит тот факт, что жалоба была подана исключительно грамотно - не домоуправу (как это сделали бы 99,99% обычных граждан), а в юридический отдел ЖКХ ЖПО. Сам адвокат, правда, усиленно щемился, ссылаясь на отсутствие мотивов, но прочая коммуналка дружно сошлась на том, что мотивов этому человеку и не нужно, и что мотив у него вполне может быть только один - «Вот такое я гавно». К тому же опыт показал, что адвокат, как и положено ему по роду деятельности - исключительно юркая, вёрткая и скользкая тварь, и его мотивы обычным гражданам могут быть тупо недоступны из-за скудности интеллекта. Или недостатка опыта - как в моём случае.
Но об этом чуть позже.
Во-вторых, это могли быть жильцы квартиры снизу, с жалобы которых на протекающий потолок, собственно, и начался весь вышеприведённый эпос. Увидели, собаки, как Валентиныч таскает на четвёртый этаж листы ГВЛ, услышали звуки сверления дрелью, поняли, что неугомонные соседи сверху (то есть мы) вновь строят порушенное - и испугались, что с потолка снова вода польётся. И ну звонить в юридический отдел!
А чтобы их не засекли - представились жильцом нашей квартиры, причём сделали это мужским голосом, чтобы уж окончательно зашифроваться. Ибо всем известно - в квартире снизу живут одни бабы, и ни одного мужика там нет.
И мне эти бабы так и сказали, когда я пришёл к ним разбираться: «Это не мы». Вот не мы, и всё. И не помогли никакие мои слова о том, что у меня вовсе нет цели покарать неведомого жалобщика, а есть только цель понять, чего он, болезный, хочет. Не помогло - бабы дружно ушли в несознанку. Дескать, лошадь не наша, и нас интересует только, чтобы с потолка не капало - вот и весь сказ.
Хрен подкопаешься, короче.
В-третьих, как ни парадоксально, это могла быть сама домоуправша. Внешне она, конечно, вполне приличная дама, с сочувствием относящаяся к чужой (нашей) беде... Но на деле, кто знает, какие тёмные мотивы роятся в её разуме? Во всяком случае, когда Валентиныч пошёл в юридический отдел жилконторы с просьбой выдать ему врага, на него там посмотрели как на инопланетянина и заявили, что никаких жалоб на нашу квартиру им ни от кого не поступало.
Опаньки!
Короче, тёмный лес. Этак можно однажды с лёгкостью прийти к тому факту, что никому нельзя верить, и наши единственные союзники - это армия, авиация и флот. Да и то хрен знает. В конце концов, может, это моя Ленка пожаловалась - чтобы муж оставался социально активным, а не только в «Фаллаут» играл. Чтобы мне в Питере было чем заняться на своём досуге...
Паранойя, товарищи. Паранойя в кристально чистом виде!
В общем, пришлось работать сразу по всем фронтам. Хорошо, большая часть этих фронтов накрывалась одним общим орудием, и ничего особого придумывать было не нужно. Разве что соседям снизу пришлось подогнать три тысячи рублей на побелку испорченного потолка, а для всех остальных (хотя, и для нижних соседей тоже) было достаточно создать и поддерживать легенду о том, что мы пойдём иным путём. Официальным. Путём узаконивания перепланировки.
С коей целью был сделан первый шаг - со всех присутствовавших были собраны подписанные согласия на установку душа. Чтобы уверовали, суки, в серьёзность намерений!
Адвокат, впрочем, и здесь отличился. Согласившись поначалу, он через пару дней наотрез отказался что-либо подписывать. Причём придумал для этого настолько логичное обоснование, что и не придерёшься. Я, сказал он мне, адвокат. Знаю все ходы и выходы. И я, он сказал, могу быть полезен в крайне непростом деле узаконивания перепланировки: случись какой затык, а я тут как тут, все вопросы решаю. Но человека со стороны, который просто подписал согласие, никто слушать не будет. Ты кто, мальчик? А ну давай, иди отсюда!
А человека, подавшего заявление, слушать будут.
И потому, сказал мне адвокат, хочу быть в числе подателей заявления.
Я попытался воспротивиться. Сказал ему: где логика? Ты, товарищ, даже деньги сдавать на новый душ отказался, а тут вдруг так озаботился его судьбой. С чего бы вдруг?
А вот, - сказал адвокат. Я, он сказал, потому деньги на душ отказался сдавать, что однажды уже их сдавал - в самом начале. И теперь считаю, что платить должен тот, кто: а) этот первый душ построил негодным образом, из-за чего он протекать начал, и б) тот, кто его сносил, когда ему домоуправша постановлением перед лицом пригрозила.
А судьба нового душа его волнует ровно потому, что свою комнату он рано, или поздно, но всё равно планирует продавать, а сделать это с узаконенной перепланировкой будет куда как благостнее, чем без неё.
И к слову, лично мне сдаётся, что именно в этом последнем моменте как раз и открывается тот самый искомый мотив, благодаря которому адвокат и выходит на первое место среди прочих подозреваемых, подозреваемых в совершении звонка юристам.
А следовательно узаконивать перепланировку таки всё же придётся.
Так что, полагаю, что когда я приду к власти, я сразу поставлю всю адвокатскую братию вне закона, и велю судам решать вопросы, руководствуясь не хитроумными вымыслами еврейских крючкотворцев, а исключительно пролетарской совестью и соображениями вселенской справедливости.
А то ведь ишь, чего ещё удумали... Тот же адвокат - я вам про него в прошлый раз не стал рассказывать (хотя и обещал), а в этот раз расскажу. Вот к примеру те 12 тысяч, которые, если кто помнит, Петроэлектросети в прошлой серии заставили платить всех зарегистрированных в коммуналке граждан. Адвокат ведь их не платил - единственный из всех! И знаете, почему?
А потому что он адвокат, и знает все ходы и выходы. И про суд по иску Петроэлектросбыта он единственный знал. И единственный на этот суд пришёл.
Все же остальные жильцы даже повесток не получили, хотя я сам свидетель - почтовый ящик в закрытом подъезде там проверяется ежедневно и самым тщательным образом. Так что это ещё вопрос, рассылались ли те повестки вообще, и кто тому виной, что не рассылались.
Паранойя продолжает маршировать!
Но не суть. Короче, адвокат единственный из всех явился на судебное заседание, посвящённое вышеозначенной проблеме. И наш самый гуманный в мире суд, умилившись этому факту, тут же объявил оного адвоката хорошим человеком, идущим навстречу чаяниям истца - в противовес всем остальным ответчикам, которые настолько проявили неуважение, что даже явиться не соизволили. Это, однозначно, плохие, негодные люди, - сказал суд.
К тому же адвокат для закрепления своего позитивного статуса ещё больше поразил судей тем, что тут же, на месте заплатил 163 рубля в счёт уплаты долга. Не знаю, правда, как это ему удалось там же, на месте, сделать, но факт остаётся фактом. Вот вы смеётесь, а я сам читал постановление суда, в котором так и сказано: «... чем продемонстрировал свою готовность к конструктивному решению вопроса».
И в итоге адвокат был под аплодисменты собравшихся вычеркнут из списка должников. А всем остальным должникам - плохим и негодным людишкам - впаяли долгу по 12 тысяч на одно изумлённое рыло.
Иными словами, только массовые этнические чистки спасут нашу Родину от торжества подобных несправедливостей!
Ну и вы там будьте здоровы. Избегайте коммунальных квартир, адвокатов и узбеков - и тогда будет вам счастье и работающий душ в собственном жилье. А то и целая ванна - у тех, кто побогаче.
А мы пока поборемся. И если вам интересно, то ставьте лайки и оставляйте в комментариях добрые слова и благочинные пожелания автору. Мол, даёшь новых серий, пиши исчо.
Или не пиши. Я и ругательным комментариям тоже рад. Какая-никакая, а обратная связь. А то пишешь-пишешь, тыкаешь указательным перстом в засаленные кнопки, а публика безмолвствует. По этому поводу недавно какой-то топовый блоггер хорошо сказал: дескать, это неправильно, что в ЖЖ нет кнопки «лайк» - это решило бы целый сонм проблем. И автор бы лицезрел собственную востребованность, и у читателей была бы возможность высказать автору своё почтение, или же - напротив - негодование.
Но пока уж что есть, то есть, и будем благодарно принимать то, что имеется в наличии. Нет ванны - будем ополаскивать телеса в душевых кабинках. Нет кабинок - будем плескаться, нырять и кувыркаться в пластмассовых тазиках на 40 литров. А уж тазики-то у нас в любом случае никто не отнимет!
И слава богу, согласитесь.
