Вьетнам - Sleeping bus
Ну что, разночинные мерзавцы, с Ханоем мы, слава богам, покончили, и Валентиныч спокоен - он сделал всё, что мог. Мои читатели теперь не пропадут в столице Вьетнама пропадом!
Меж тем, что делать дальше? И тут каждый решает сам для себя. Кто-то возжелает самолёта, кто-то поезда... Мы же, буйнопомешанные, выбрали open bus. Автобус, иначе говоря.
Картинка не моя, взята из сети для иллюстрацЫи
Который при этом «open» не от того, что открытый дождю и ветрам, а оттого, что с открытой датой. То есть, берёте вы билет на такой автобус в Ханое - например, до Хошимина. И едете. И вольны по дороге остановиться в промежуточных пунктах и пожить там немного. А потом снова в назначенное время прийти на остановку и поехать дальше, как ни в чём не бывало. Даже в лице не меняясь. Только уже на другом, разумеется, автобусе.
Промежуточных пунктов, кстати, три: Хуе (извините), Нячанг и Далат. Полагаю, что есть и другие маршруты - так, к примеру, у нас в билете было написано: вместо Далата можно проехать через Фантьет. Но мы поехали через Далат, потому что Валентиныч отчего-то взалкал посетить так называемый Сумасшедший дом. Я вам про него ещё расскажу как-нибудь.
И кстати, в Хуе мы тоже останавливаться не пожелали - потому что там ничего интересного, окромя названия, нет...
Однако, маршрут наш был составлен крайне гармонично. Сначала мы поехали в Дананг. Этого пункта в билете не было, но ради нас автобус, который сквозь Дананг всё равно проезжал, сделал остановку.
В Дананге мы посетили мраморные пещеры и музей древней тямской скульптуры.
И поехали дальше. Что, кстати, было связано с некоторым нервенным напряжением для Валентиныча, ибо пришлось искать способ, как остановить автобус в том месте, где он останавливаться не собирается. Такой способ, к счастью, обнаружился, и в будущем я вам о нём расскажу. Так что не волнуйтесь.
Или поволнуйтесь уж. Дело в том, что опытным путём выяснилось: успешное решение возникающих трудностей и возложенное на голову бремя ответственности повышают тестостерон в мужском организме со страшной, нечеловеческой силой. В сочетании с нехитрыми физическими упражнениями (такими, как переноска чемоданов (а после мраморных пещер чемодан Валентиныча ощутимо потяжелел)) результат получается просто сногсшибательным.
Для тех, кто не знает: гормон тестостерон в мужском организме играет ключевую, важнейшую роль. Если тестостерона в достатке, то мужчина полон орехов, сыт и доволен. Ему кажется, что жизнь удалась, и что всё было не зря. Он занимает активную жизненную позицию и с жизнерадостным гыканьем защищает свою территорию, бия врагов кулаками в удивлённые свиные рыла. Он радует свою женщину великой радостью и не испытывает негодования при воодушевлении нефритового стебля.
А ещё у него растут мышецы. С тестостероном растут, а без него - нет. Хоть вы все там закачайтесь штангами и гантелями: если тестостерона вам едва хватает, чтобы с жалобным плачем и неприглядным шарканьем передвигать копыта по линолеуму, то никакая мышца у вас не попрёт.
И пример обратного рода: весь Вьетнам Валентиныч только тем и занимался, что решал проблемы и таскал чемоданы. Результат не заставил себя ждать: к концу двухнедельного путешествия его бицепсами можно было колоть орехи и пугать некрупных детей. Отродясь не видали такого в цеху! Ни одна тренировка, ни одна упаковка «Анастана» на приводила к такому феерическому результату! Я до сих пор, бывало, возьму себя за руку - ебать-колотить! - не моя рука!
Вообще, первое время после поездки я был весел и оживлён. Что, безусловно, тоже заслуга гормона тестостерона.
Тестостерон прёт! Валентиныч в негодном автобусе на фоне нещадно дующего кондиционера с отломанными заслонками!
И кстати, раз уж я начал рассказывать, как всегда с поучительным видом уйдя в сторону от стройной магистрали основного повествования, то расскажу всё до конца. Потому что информация важная, а никто её не знает. Потому что уронить тестостерон - вообще делать нехуй. Зловредная природа-мать сделала всё, чтобы мужчина хирел, грустнел и отбрасывал копыта в ранней старости, кляня злодейку-судьбу, неудавшуюся жизнь и опостылевшую жену - а в её лице всех прекрасных женщин.
Для начала, все остальные гормоны в организме находятся с тестостероном в конфронтации. Повысился у вас адреналин, повысился эндорфин, эстроген - готово, тестостерон рухнул о землю.
А вирусы! А бактерии! А, сука, паразиты! Чуть какая дрянь - и природа считает, что такому больному уроду незачем размножаться. И тестостерон - правильно - вырабатываться прекращает. Только на текущие нужды. На ход ноги.
Ну, и психика туда же. Сказал мужик: «я жалок», природа в ответ - хуяк! А зачем такого жалкого размножать? Вниз, вниз, привыкай к земле.
Сказал мужик: «Извини, дорогая», а природа: «Ага! Что ты за мужик! Настоящие панки жопу не вытирают и перед бабой не извиняются!» И вновь туда же - к землице...
Проиграл мужик в любой, даже самой незначительной соревновательной ситуации - его генофонд сразу в минусе.
Съел сахара больше положенного - не мужик.
Пожил месяц без секса - да ты, брат, неудачник!
Попарился в баньке - пошёл вон из рядов человечества.
В общем, нелёгок хлеб. При этом, что характерно, женский гормон эстроген сам кого хочешь заборет, его никакие трудности не берут. Женщинам проще.
А мужик - чуть что не так, тут же живот растёт, слезливость повышается, здоровая агрессивность не наблюдается, хуй выражает несогласие с намерениями своего гордого обладателя. Беда!
Так что вы насторожитесь и мои советы читайте с изрядной осторожностью. Хотя в этот раз я вам никаких особых секретов не выдам, а лишь общую информацию расскажу. Дорасказываю. Уж. Раз начал.
Слипин бас, вид снаружи
В общем, из Дананга с его мраморными пещерами и кое-как остановленным автобусом мы двинулись дальше - в Нячанг. Нячанг - это море... Там мы четыре дня зависали!
После Нячанга - горный Далат с Сумасшедшим домом. И дальше - Сайгон, он же Хошимин. Такое великое путешествие - через весь Вьетнам, с севера на юг. Ну, разве мы не молодцы?
Теперь о деталях. Ибо у праздного туриста уже, вероятно, возник вопрос, где в Ханое искать этот самый «open bus». Так вот, искать его особо не нужно - билеты на него охотно продаются в любой гостинице, на рецепшене. Можно ещё зайти в какое-нибудь заведение под вывеской «Sinh Café» - они в Ханое не являются редкостью. Заодно сэкономите: дело в том, что отели, как правило, накручивают свою наценку. Так, нам в нашей сволочной и дорогущей ханойской гостинице сначала попытались впарить билет до Сайгона за 55 долларов. На что Валентиныч сказал «Thank you very much - вот уроды» и пошёл в ближайшее «Sinh Café», где и узрел цену в 48 долларов. То есть, сразу не кидайтесь на первое попавшееся предложение, особенно если жадны и скаредны.
И про автобус. Напрасно отдельные отзывы гласили, что «open bus» бывает двух типов: «sleeping bus» и «sitting bus». Дескать, в первом лежишь, во втором, соответственно, сидишь.
В этом месте многие туристы удивляются. Лежишь? Со сгущёнкой? Да, лежишь. Вместо нормальных кресел - такие полулежачие сиденья. В два яруса. В которых можно сидеть, можно полусидеть, а можно лежать. Ну, почти лежать - до конца спинка всё же не опускается: градусов 10-30 между ней и линией горизонта остаётся.
И тут кроется закавыка. Нам как-то сразу кто-то сказал: «слипин-басы» во Вьетнаме таковы, что рослый европейский мужчина будет ощущать ощутимый дискомфорт от стеснённости пространства. Поэтому в «Sinh Café» мы первое время пытались сказать «No sleeping bus, just sitting bus», на что служители в печали качали головами и отказывались сотрудничать даже под угрозой потери клиента. Нет, - говорили они, - сидячих автобусов. Только лежачие. И показывали фотографии, уверяя, что даже такой здоровенный лось, как тот, что стоит перед ними, в предоставляемых автобусах будет чувствовать себя вольготно и непринуждённо.
Выбора не было: взяли мы «лежачий автобус». И поехали. Оказалось, что всё не так уж плохо. Да, Валентиныч в том автобусе не смог бы сыграть на скрипке в футбол. И ноги поставить в отверстие для ног было удобно только боком, что почти отсекало позу «на спине». Но в целом изначально ожидалось худшее, и потому ночь в дороге из Ханоя прошла неплохо. Я даже выспался.
А поутру открылся секрет отсутствия «сидячих автобусов». Они были. Но на отдельных отрезках. Так, утром нас выгрузили из «лежачего» и пересадили в «сидячий». В котором мы и доехали до второй точки пути - мраморнопещерного Дананга.
Сразу скажу и про дальнейшее путешествие. В пути нам попадались ещё два «лежачих» автобусов. Третий из них - от Далата до Сайгона - был похуже первого, и обувь там никто не снимал (один Валентиныч, приученный первыми двумя автобусами, на входе, как порядочный, разулся до носков, далеко не сразу осознав свою неправоту). Но в целом жить в этом третьем «слипин-басе» вполне было возможно.
Особенно после кошмарного второго - с его разболтанными сиденьями, нещадно дующими кондиционерами, а также - вот оно! - с действительно небольшими по размеру ячейками. И если с первой бедой ещё можно было как-то справиться, подложив прилагаемые подушечки к нужным местам, а кондиционер Валентиныч с успехом заткнул прилагаемым одеялом (и спал в итоге в этакой палатке, свисающей с потолка), то проблема с местом не желала решаться ни под каким видом. Голова упиралась в потолок, ноги сгибались лишь под неестественным углом, спать было возможно только в положении «на боку», что особо радовало с учётом того, что спинка кресла опускалась неглубоко и неохотно.
Как итог: во втором «слипин басе» Валентиныч не спал полночи, а ещё четверть ночи спал, свернувшись калачиком на сидении. Никак не задействуя в этом процессе спинку кресла! Представляете меня, свернувшегося калачиком? Душераздирающее зрелище!
Зато, бодрствуя, я успел от скуки в очередной раз прокрутить в голове свой давно уже позаброшенный музыкальный альбом (собственного сочинения!) и внезапно придумал для него множество действительно великолепных решений. Пробудилась творческая жилка - тоже, между прочим, признак роста уровня тестостерона!
Но вообще, опыт, конечно, своеобразный. Да, после де-кастринских вахтовок людей можно в космос отправлять - и они даже по углам не наблюют, потому что успеют «Драмину» принять... Но и для них, я думаю, этот второй автобус может показаться небольшим филиалом ада на Земле. Передвижным. Компактным.
Вывеска на одной вьетнамской заежке. Собак хватает за жопу почтенного покупателя!
Короче, думайте сами. С одной стороны, сказочная возможность проехать через всю страну и на собственной поганой шкуре познать, что такое «слипин бас». Увидеть, чем архитектура северного Вьетнама отличается от архитектуры южного. Пропутешествовать в компании сплошь нерусских туристов - русские, по всей видимости, такой вид передвижения ещё не освоили - ни один нам не встретился в пути! Русских во Вьетнаме, впрочем, вообще немного.
С другой стороны, есть риск неудобств. С которыми, впрочем, при должной сноровке можно и справиться. Так, например, Валентиныч вполне мог выбрать момент и занять места в самом конце автобуса. Там, по крайней мере, можно было бы хоть ноги в проход высунуть...
К тому же не каждый день мальчику доводится красить заборы! Да и вообще, трудности - они закаляют.
И пока на этом всё. О том, где жить в пути, как ловить автобусы на трассе, и что искать в мраморных пещерах - обо всём этом в следующих выпусках.
Хороший путеводитель я пишу? Согласитесь же уже!