Всякое
Очень большую часть энергии у меня забирает неприязнь к себе. Я всегда фоново уверен, что я отвратительный человек, и не заслуживаю ничего хорошего. И любой нормальный человек испытает отвращение если я буду с ним честен о себе. Мне даже писать об этом неловко, потому что любой нормальный человек, прочитав это, испытает отвращение ко мне, подумав что-то вроде "Ах, бедненький Мик, какая жалость! какая к черту ненависть к себе, ты, самовлюбленный мудак, для тебя это неактуально, хватит тут трагедии устраивать". И я сам считаю, что этот гипотетический нормальный человек будет прав в своей оценке. И с этим очень тяжело жить.
Из такого отношения к себе следует, что
- любой разбор моих проявлений, самоличный или со стороны, неизбежно выявит что я неприятный, а точнее противный человек, меня все пошлют на хуй, и так далее, я буду испытывать чувство вины, стыд и т.д. ТО есть, любой разбор только ухуевивает мою жизнь. Неудивительно что мне разборы себя неинтересны ни на 1.
- я стараюсь держаться подальше от всего, что асоциируется с удовольствием, озаренными восприятиями. Потому что все это напоминает мне о том, что для меня, якобы, недоступно. Я не смотрю фильмы, которые резонируют с ОЗВ, и не читаю книги, которые резонируют с ОЗВ, потому что не хочу "травить душу". Я знаю, что вместо Озв буду только страдать, зная, что приятное - не для меня. Это очень запутанно, но вот такие у меня уверенности.
- я никогда не буду счастлив. Вот такой я уродился, таким и умру. Это другие люди могут работать над собой, изменять себя, потому что у них не омрачения а хуйня какая-то - подстилочность, ЧСУ, ЖКС. Все это не делает нормального человека уродом. А мои омрачения гораздо хуже - я часто испытываю презрение, отвращение, злобу, у меня полно мужиковских быдлореакций, чуждых "нормальному человеку". И из-за уверенности, что я никогда не буду счастлив, буквально не хочется жить, потому что зачем жить, если вся жизнь будет вот таким более-менее страданием?
В общем, ничего хорошего не следует.
Я проснулся сегодня, и мне вдруг стало очевидно все это. И не давала покоя мысль: как же мне жить с тем, что я урод, не заслуживающий ничего хорошего? ну, нужно же решить как жить дальше, потому что жить не хочется, и это очевидно. И почему-то захотелось поехать в парк. Фиг знает почему, поэтому я немного поломался, но в конце концов сел на велик и поехал в парк, где лег на скамейку, стал смотреть на небо сквозь ветви деревьев, и искать лазейку в этой путаннице НЭ и уверенностей, которая позволит мне перестать страдать. Я думал о том, что, хотя я представляю из себя практически одни НЭ и тупость, во мне ведь все же бывает что-то, в чем нет сомнения, что оно настоящее, что оно делает меня живым? конечно бывает - это Озв, которые я все-таки иногда испытываю, и когда я их испытываю, то жизнь перестает быть бесопокойством и страданием, и начинает казаться настоящей. Стало быть, все, что мне нужно сделать - это разбираться в своих восприятиях, и стремиться к тому чтобы все ненастоящее от меня отвалилось, а настоящее - происходило чаще. То есть, различать и культивировать. Вот и все, что мне нужно делать чтобы берестать страдать. В этот момент вся эта тяжелая маса самоотвращения и чувства безысходности свалилась с меня, и стало понятно, как сильно она давила.
Из такого отношения к себе следует, что
- любой разбор моих проявлений, самоличный или со стороны, неизбежно выявит что я неприятный, а точнее противный человек, меня все пошлют на хуй, и так далее, я буду испытывать чувство вины, стыд и т.д. ТО есть, любой разбор только ухуевивает мою жизнь. Неудивительно что мне разборы себя неинтересны ни на 1.
- я стараюсь держаться подальше от всего, что асоциируется с удовольствием, озаренными восприятиями. Потому что все это напоминает мне о том, что для меня, якобы, недоступно. Я не смотрю фильмы, которые резонируют с ОЗВ, и не читаю книги, которые резонируют с ОЗВ, потому что не хочу "травить душу". Я знаю, что вместо Озв буду только страдать, зная, что приятное - не для меня. Это очень запутанно, но вот такие у меня уверенности.
- я никогда не буду счастлив. Вот такой я уродился, таким и умру. Это другие люди могут работать над собой, изменять себя, потому что у них не омрачения а хуйня какая-то - подстилочность, ЧСУ, ЖКС. Все это не делает нормального человека уродом. А мои омрачения гораздо хуже - я часто испытываю презрение, отвращение, злобу, у меня полно мужиковских быдлореакций, чуждых "нормальному человеку". И из-за уверенности, что я никогда не буду счастлив, буквально не хочется жить, потому что зачем жить, если вся жизнь будет вот таким более-менее страданием?
В общем, ничего хорошего не следует.
Я проснулся сегодня, и мне вдруг стало очевидно все это. И не давала покоя мысль: как же мне жить с тем, что я урод, не заслуживающий ничего хорошего? ну, нужно же решить как жить дальше, потому что жить не хочется, и это очевидно. И почему-то захотелось поехать в парк. Фиг знает почему, поэтому я немного поломался, но в конце концов сел на велик и поехал в парк, где лег на скамейку, стал смотреть на небо сквозь ветви деревьев, и искать лазейку в этой путаннице НЭ и уверенностей, которая позволит мне перестать страдать. Я думал о том, что, хотя я представляю из себя практически одни НЭ и тупость, во мне ведь все же бывает что-то, в чем нет сомнения, что оно настоящее, что оно делает меня живым? конечно бывает - это Озв, которые я все-таки иногда испытываю, и когда я их испытываю, то жизнь перестает быть бесопокойством и страданием, и начинает казаться настоящей. Стало быть, все, что мне нужно сделать - это разбираться в своих восприятиях, и стремиться к тому чтобы все ненастоящее от меня отвалилось, а настоящее - происходило чаще. То есть, различать и культивировать. Вот и все, что мне нужно делать чтобы берестать страдать. В этот момент вся эта тяжелая маса самоотвращения и чувства безысходности свалилась с меня, и стало понятно, как сильно она давила.