ПОЕЗД. САМОЛЕТ. ДЕВУШКИ.
Часть первая: «Темно…страшно …и везде продают киевский торт»
Перед самым новым годом Хазяка и Марковна были откомандированы в Киев. По хорошей традиции туда же была отправлена и любимая женщина-мать Людон. Поездка не предвещала чего-то экстраординарного. Ну, так, чисто сменить обстановку.
Для того чтобы понять, почему мои дамочки уезжали на вокзал с наспех упакованными рюкзаками, лохматые и голодные прямо из офиса, Вам нужно хорошо себе представлять конец года в проектной организации, когда в панике дотрачиваются бюджеты, дореализовывается недореализовываемое и нет никаких определенных перспектив светлого будущего в следующем году, кроме предстоящих отчетов, конечно.
У моих, похоже, превращается в хобби сесть в поезд голодными и уповать на счастливый случай. На этот раз они честно пытались добыть еду на вокзале. Инстинкт самосохранения победил: поэтому вместо смаженок, беляшей и чебуреков случились: кефир, пиво, чипсы и по баночке детских мясных консервов, которые были съедены под храп таджикских гасторбайтеров.
В 2 ночи всех спасла прекрасная женщина мать пакетом любовно упакованных бутербродов!!!
Полтора рабочих дня я спал, зима ж, мне вообще положено лежать в берлоге. А женщины учились ставить цели и вести переговоры. В какой-то ролевой игре слились, расстроились, отрефлексировали, а потом наконец освободились … и гулять!
Гулять!!!
Гулять по Киеву зимой, когда после суровых морозов вдруг случается оттепель, и ты рискуешь в любой момент получить куском льда по голове, это так же как с чебуреком на вокзале - очень хочется, но страшно.
Поэтому случился шопинг, прекрасный и очень результативный: желатиновые червячки, бутылочки колы и тд. себе и хозяйским обормотам, сувениры, натуральное мыло по цене золотых слитков, пальто в стиле «киберпанк» в модном магазине, шарфик, игрушки под новогоднюю елку. «Одним глазком» в магазине домашней утвари чуть было не сорвали отъезд домой.
И, не сложно догадаться, что поесть они опять не успели.
Выбегая на привокзальную площадь, темную и скользкую, Марковна изрекла: «Темно…страшно …и везде продают киевский торт».
«Домой!» - ликовала Хазяка, размахивая пакетом с покупками. Она не любит киевский торт.
Часть вторая: «Поезд. Самолеты. Девушки»
С первых минут стало очевидным - с попутчиками повезло. Аккуратно постриженные мужчины средних лет педантично развешивали на вешалки костюмы и пальто. Встретили нас приветливо словами: какое счастье, что не пенсионеры! Познакомились, разместились, тут Марковна возьми да и скажи «я думаю, вы летчики». Дядьки на секунду потеряли дар речи - с чего вы взяли? «Ай, - говорит Марковна, - я как-то ехала с моряками, так у них кортики были». Логики рассуждений летчики не поняли, подтвердить свою профессиональную идентичность не спешили.
Надо сказать, что все это происходило на фоне оживленной подготовки к банкету. Когда на столе появился пакет с едой, голодная Хазяка мысленно возликовала. Содержимое пакета рассмешило: Хлеб, банка лечо и завернутый в целлофан шпик, консервы, в том числе шпроты и килькаJ) Вы представляете себе, какой эффект способна произвести банка кильки в томате в душноватом плацкартном вагоне! Как оказалось, все белорусское, собранное заботливыми женами, чтобы мужья в командировке были сыты.
Они точно летчики - шепчет Марковна Хазяке в ухо, - я ж прирожденная Мата Хари, вижу людей насквозь, знаешь, как я это люблю …
Ща проверим - моя хитро щурится и задает контрольный вопрос - мужчины, что такое элероны?
Дядечки перестают лихорадочно искать посуду для распития водки и, не задумываясь, отвечают … аэродинамические органы управления, симметрично расположенные на задней кромке консолей крыла самолета для управления углом крена самолёта (определение я сдул из Вики, кто ж его запомнит).
Марковна переспрашивает Хазяку шепотом … не поняла, что это такое?
Хазяка отвечает - да хрень какая-то на крыльях, так открывается и закрывается и радостно констатирует - они точно летчики! Осталось понять только гражданские или военные.
Откуда знаешь? - летчики пришли в себя.
Ай, - отвечает моя,- у меня был поклонник в молодости, военный летчик.
Откуда - продолжается блиц-опрос.
Хазяка называет местность, где располагалась летная часть, и параллельно получает два следующих вопроса:
- А что такое элевоны?
- Фамилия! - требовательным тоном.
Дядечки - смеется Хазяка, - это же давно было, какая фамилия! И недолго, поэтому я успела поинтересоваться только про элероны.
А дальше начался банкет. Барышни намазали паштет на хлеб, дядечки нарезали рюмок из пластиковых бутылок, потому что проводница, сославшись на занятость, отказалась выдать им стаканы. В общем-то она как чувствовала, что не все из них к ней вернутся.
И началось веселье. Дядечки прекрасные: умные, интеллигентные офицеры старой закалки. Барышни, в связи с тем, что с детства обе увлекались самолетной романтикой, сразу заслужили респект и уважуху. Им было рассказано про особенности самолетов, летчицкую жизнь (немного) и было обещано покататься. Догадайтесь на чем?
Между тем, наступила глухая ночь. Вагон злобно косился в сторону нашего купе. Некоторые даже активно возмущались производимым шумом. К 4-м утра мои дамочки удалились спать. Марковна опрометчиво выбрала нижнюю полку, хотя, у нее, как у разведчика в душе, был план охранять наши вещи, которые там лежали.
Спать было невозможно. Тексты, произносимые внизу, заставляли хозяйку судорожно корчиться от хохота.
Диалог №1
- значит так, сейчас мы выпьем чаю, а потом выпьем водки.
- у нас еще есть мясная консерва!
- боюсь, она не стабилизирует наше состояние.
Монолог Сергея №2
Девчонки спят… Только мы не спим … многозначительная пауза … в эту глухую ночь. В этот же момент раздается приглушенный стон соседа с боковой полки.
Диалог №2:
Степаныч: А девчонки то наши, молодцы. Вон какие, интересующиеся! Надо узнать контакты их директора и выразить благодарность директору!
Сергей№2: зачем директору? А вдруг он голубой?
Степаныч: А че голубой?
Сергей№2: А че он устраивает этот … костюмированный бал? Я очень даже думаю, что он голубой.
Степаныч: Наш голубой?
Сергей№2: Наш не голубой, а их!
Надо сказать, что в это время «голубой директор», то бишь моя Хазяка, корчилась в судорогах от смеха. Марковна тоже подхрюкивала, удивляясь, как информация искажается в отравленном алкоголем мозгу.
Монолог Степаныча:
Надо девченок одеялом накрыть. Они на нас завтра будут бочку катить, ну и пусть!
После этого в душном и жарком вагоне барышни были заботливо укрыты одеялами. При чем не просто укрыты, а по-солдатски, когда одеяло под вас ласково запихивают, чтобы не продуло.
После этого, под страшный грохот падающей посуды Сергей №1 был упакован спать на верхнюю полку. У Хазяки сразу прибавилось хлопот, потому что она подскакивала при каждом развороте нетрезвого соседа в ужасе, что он вот-вот упадет в проход. Она себя тщетно пыталась утешить, мол пьяным везет, не покалечится, но уснуть не могла.
В это время внизу:
Марковна, не желая коммуницировать с попутчиками, страдала в луже двух вывернутых на нее стаканов чая (вот что оказывается грохотало!).
К летчицкой компании присоединился отвратительного вида Русский, с украинским паспортом, пивом и словами: гавно ваша страна, как вы там живете… и все в том же духе. Надо отдать должное нашим дядечкам. Они спорили вежливо, но убедительно. Несколько раз выходили в тамбур. Как они его убеждают без мордобоя - удивлялась Хазяка и искренне надеялась, что ему все-таки хорошенько наваляют. Такой отвратительный был молодой человек.
А вот когда он стал рассказывать свою родословную, что у него корни от Ермака, а в Украину его силой вывезли, порвало Марковну, которая безапелляционным тоном отправила все обсуждать родословные в тамбур.
А дальше Сергей№2 покупал у Отвратительного трости для саксофона для сына, требуя огласить цены. Отвратительный увиливал, рассказывая про прайс-лист из 1000 наименований. Все это продолжалось минут 15, после чего:
Сергей №2: Все, нету у тебя ничего. Закрывай свой блокнот
Отвратительный обиженно: Это не блокнот. Это мой паспорт.
Потом у Отвратительного что-то падает и одним словом он произносит: «Джизазкрайсебтваюмать».
В какой-то момент я просто уснул, и эта вакханалия продолжалась без меня.
В 7 утра мы были невыспавшиеся и помятые. Дядьки были пьяные но бодрые. На вопрос дамочек: когда же полетим кататься, отвечали спутано, но визитку выписали.
Вот такое путешествие. Удивительное. Смешное.
Хазяка просто офигевала, размышляя о петлях кармы
Поезд и летчик в ее жизни уже были.
Много лет назад.
Перед самым новым годом Хазяка и Марковна были откомандированы в Киев. По хорошей традиции туда же была отправлена и любимая женщина-мать Людон. Поездка не предвещала чего-то экстраординарного. Ну, так, чисто сменить обстановку.
Для того чтобы понять, почему мои дамочки уезжали на вокзал с наспех упакованными рюкзаками, лохматые и голодные прямо из офиса, Вам нужно хорошо себе представлять конец года в проектной организации, когда в панике дотрачиваются бюджеты, дореализовывается недореализовываемое и нет никаких определенных перспектив светлого будущего в следующем году, кроме предстоящих отчетов, конечно.
У моих, похоже, превращается в хобби сесть в поезд голодными и уповать на счастливый случай. На этот раз они честно пытались добыть еду на вокзале. Инстинкт самосохранения победил: поэтому вместо смаженок, беляшей и чебуреков случились: кефир, пиво, чипсы и по баночке детских мясных консервов, которые были съедены под храп таджикских гасторбайтеров.
В 2 ночи всех спасла прекрасная женщина мать пакетом любовно упакованных бутербродов!!!
Полтора рабочих дня я спал, зима ж, мне вообще положено лежать в берлоге. А женщины учились ставить цели и вести переговоры. В какой-то ролевой игре слились, расстроились, отрефлексировали, а потом наконец освободились … и гулять!
Гулять!!!
Гулять по Киеву зимой, когда после суровых морозов вдруг случается оттепель, и ты рискуешь в любой момент получить куском льда по голове, это так же как с чебуреком на вокзале - очень хочется, но страшно.
Поэтому случился шопинг, прекрасный и очень результативный: желатиновые червячки, бутылочки колы и тд. себе и хозяйским обормотам, сувениры, натуральное мыло по цене золотых слитков, пальто в стиле «киберпанк» в модном магазине, шарфик, игрушки под новогоднюю елку. «Одним глазком» в магазине домашней утвари чуть было не сорвали отъезд домой.
И, не сложно догадаться, что поесть они опять не успели.
Выбегая на привокзальную площадь, темную и скользкую, Марковна изрекла: «Темно…страшно …и везде продают киевский торт».
«Домой!» - ликовала Хазяка, размахивая пакетом с покупками. Она не любит киевский торт.
Часть вторая: «Поезд. Самолеты. Девушки»
С первых минут стало очевидным - с попутчиками повезло. Аккуратно постриженные мужчины средних лет педантично развешивали на вешалки костюмы и пальто. Встретили нас приветливо словами: какое счастье, что не пенсионеры! Познакомились, разместились, тут Марковна возьми да и скажи «я думаю, вы летчики». Дядьки на секунду потеряли дар речи - с чего вы взяли? «Ай, - говорит Марковна, - я как-то ехала с моряками, так у них кортики были». Логики рассуждений летчики не поняли, подтвердить свою профессиональную идентичность не спешили.
Надо сказать, что все это происходило на фоне оживленной подготовки к банкету. Когда на столе появился пакет с едой, голодная Хазяка мысленно возликовала. Содержимое пакета рассмешило: Хлеб, банка лечо и завернутый в целлофан шпик, консервы, в том числе шпроты и килькаJ) Вы представляете себе, какой эффект способна произвести банка кильки в томате в душноватом плацкартном вагоне! Как оказалось, все белорусское, собранное заботливыми женами, чтобы мужья в командировке были сыты.
Они точно летчики - шепчет Марковна Хазяке в ухо, - я ж прирожденная Мата Хари, вижу людей насквозь, знаешь, как я это люблю …
Ща проверим - моя хитро щурится и задает контрольный вопрос - мужчины, что такое элероны?
Дядечки перестают лихорадочно искать посуду для распития водки и, не задумываясь, отвечают … аэродинамические органы управления, симметрично расположенные на задней кромке консолей крыла самолета для управления углом крена самолёта (определение я сдул из Вики, кто ж его запомнит).
Марковна переспрашивает Хазяку шепотом … не поняла, что это такое?
Хазяка отвечает - да хрень какая-то на крыльях, так открывается и закрывается и радостно констатирует - они точно летчики! Осталось понять только гражданские или военные.
Откуда знаешь? - летчики пришли в себя.
Ай, - отвечает моя,- у меня был поклонник в молодости, военный летчик.
Откуда - продолжается блиц-опрос.
Хазяка называет местность, где располагалась летная часть, и параллельно получает два следующих вопроса:
- А что такое элевоны?
- Фамилия! - требовательным тоном.
Дядечки - смеется Хазяка, - это же давно было, какая фамилия! И недолго, поэтому я успела поинтересоваться только про элероны.
А дальше начался банкет. Барышни намазали паштет на хлеб, дядечки нарезали рюмок из пластиковых бутылок, потому что проводница, сославшись на занятость, отказалась выдать им стаканы. В общем-то она как чувствовала, что не все из них к ней вернутся.
И началось веселье. Дядечки прекрасные: умные, интеллигентные офицеры старой закалки. Барышни, в связи с тем, что с детства обе увлекались самолетной романтикой, сразу заслужили респект и уважуху. Им было рассказано про особенности самолетов, летчицкую жизнь (немного) и было обещано покататься. Догадайтесь на чем?
Между тем, наступила глухая ночь. Вагон злобно косился в сторону нашего купе. Некоторые даже активно возмущались производимым шумом. К 4-м утра мои дамочки удалились спать. Марковна опрометчиво выбрала нижнюю полку, хотя, у нее, как у разведчика в душе, был план охранять наши вещи, которые там лежали.
Спать было невозможно. Тексты, произносимые внизу, заставляли хозяйку судорожно корчиться от хохота.
Диалог №1
- значит так, сейчас мы выпьем чаю, а потом выпьем водки.
- у нас еще есть мясная консерва!
- боюсь, она не стабилизирует наше состояние.
Монолог Сергея №2
Девчонки спят… Только мы не спим … многозначительная пауза … в эту глухую ночь. В этот же момент раздается приглушенный стон соседа с боковой полки.
Диалог №2:
Степаныч: А девчонки то наши, молодцы. Вон какие, интересующиеся! Надо узнать контакты их директора и выразить благодарность директору!
Сергей№2: зачем директору? А вдруг он голубой?
Степаныч: А че голубой?
Сергей№2: А че он устраивает этот … костюмированный бал? Я очень даже думаю, что он голубой.
Степаныч: Наш голубой?
Сергей№2: Наш не голубой, а их!
Надо сказать, что в это время «голубой директор», то бишь моя Хазяка, корчилась в судорогах от смеха. Марковна тоже подхрюкивала, удивляясь, как информация искажается в отравленном алкоголем мозгу.
Монолог Степаныча:
Надо девченок одеялом накрыть. Они на нас завтра будут бочку катить, ну и пусть!
После этого в душном и жарком вагоне барышни были заботливо укрыты одеялами. При чем не просто укрыты, а по-солдатски, когда одеяло под вас ласково запихивают, чтобы не продуло.
После этого, под страшный грохот падающей посуды Сергей №1 был упакован спать на верхнюю полку. У Хазяки сразу прибавилось хлопот, потому что она подскакивала при каждом развороте нетрезвого соседа в ужасе, что он вот-вот упадет в проход. Она себя тщетно пыталась утешить, мол пьяным везет, не покалечится, но уснуть не могла.
В это время внизу:
Марковна, не желая коммуницировать с попутчиками, страдала в луже двух вывернутых на нее стаканов чая (вот что оказывается грохотало!).
К летчицкой компании присоединился отвратительного вида Русский, с украинским паспортом, пивом и словами: гавно ваша страна, как вы там живете… и все в том же духе. Надо отдать должное нашим дядечкам. Они спорили вежливо, но убедительно. Несколько раз выходили в тамбур. Как они его убеждают без мордобоя - удивлялась Хазяка и искренне надеялась, что ему все-таки хорошенько наваляют. Такой отвратительный был молодой человек.
А вот когда он стал рассказывать свою родословную, что у него корни от Ермака, а в Украину его силой вывезли, порвало Марковну, которая безапелляционным тоном отправила все обсуждать родословные в тамбур.
А дальше Сергей№2 покупал у Отвратительного трости для саксофона для сына, требуя огласить цены. Отвратительный увиливал, рассказывая про прайс-лист из 1000 наименований. Все это продолжалось минут 15, после чего:
Сергей №2: Все, нету у тебя ничего. Закрывай свой блокнот
Отвратительный обиженно: Это не блокнот. Это мой паспорт.
Потом у Отвратительного что-то падает и одним словом он произносит: «Джизазкрайсебтваюмать».
В какой-то момент я просто уснул, и эта вакханалия продолжалась без меня.
В 7 утра мы были невыспавшиеся и помятые. Дядьки были пьяные но бодрые. На вопрос дамочек: когда же полетим кататься, отвечали спутано, но визитку выписали.
Вот такое путешествие. Удивительное. Смешное.
Хазяка просто офигевала, размышляя о петлях кармы
Поезд и летчик в ее жизни уже были.
Много лет назад.