В доме, который построил Джек
Эпопея с ТСЖ вышла на новый, максимальный, уровень - нас выдвинули в Правление ТСЖ. Долго думала. Если они предполагают, что, будучи правлением, мы перестанем курить на лестничных площадках, чтобы подать другим ста семидесяти девяти квартирам пример, то они жестоко ошибаются. Мы возьмем красный карандаш и будем вершить судьбы на бумаге, а курить я продолжу - в акт назидания непокорным.
Итак, поговорим о наших страдальцах. Большая половина нашего подъезда сверлит. Уже как год въехали, а они все сверлят, долбят, пилят, молотят. Не иначе, у нас карма с этим сверлением. В предыдущей квартире, в которой мы проживали, несмотря на то, что дом старый и все возможные ремонты уже сделаны, сверлили всегда. Теперь здесь сначала весь подъезд сверлил, а потом прекратил сверлить и мы возрадовались принесли хвалу и предались жертвенному соитию. Наконец, у наших любимых соседей все в порядке с жилищами. Но намедни какая-то сволочь наши соседи слева въехали в новенькую квартиру и решили там насверлить от души. К этому делу, хоть у меня и начался нервный тик, мы вроде как привычные. Но, послушайте. В гостях, куда ездила наследница несколько дней назад, не сверлили очень долгое время. Как только пришла пора укладыватся на дневной покой, в доме началось тотальное сверление. И что вы мне скажете, что судьбы не существует?
На седьмом этаже нашего славного подъезда живут гомосеки (не метафора). Натурально гомосеки, состоящие из двух мужчин: постарше и помладше. Они тоже сверлят, а еще они сжигают электроприборы в квартирах других соседей.
На восьмом этаже обитает секта сатанистов. Не знаю, сколько квартир на этом этаже они выкупили, но в новоселье они устроили ритуальные пляски и пели сатанинские молебны. У всех мужчин борода до пояса, а женщина в платке. Теперь, по выходным у них воскресные пения, а когда они ходят по лестнице внизх или вверх, то всегда очень громко ведут беседы о религии. Я еще не поняла, к какой именно они относятся враждебней всего - нужно купить слуховой аппарат.
На девятом этаже живет женщина с аллергией. Проявления аллергии случаются аккурат в тот момент, когдая стою на площадке в единственном экземпляре и курю. Если курит компания из мужчины или более, то аллергия никогда себя не проявляет.
А вот на шестом этаже жила у нас одна женщина с двумя подростками, кошкою и попугаем. Попугай всегда был заперт в ванной, отчего непотребно ругался, а в нашей ванной можно было в любую минуту насладиться его экзерсисами.
Подростки у женщины на вид забитые, но когда пацаненок оставался один на один с котом в квартире, то проявлял всю силу характера. Из квартиры можно было услышать: "Лежать, сука! Пшол вон! Ты чо, бля!". А здоровается всегда тихо, исподлобья...
Мать у подростков не менее странная. Несколько раз она пыталась привлечь нашу семью к решению задач по физике для своего пацаненка и занимала денег в долг до вечера. Вечером она всегда отдавала деньги - именно те, которые я ей вручала (что я, не смогу отличить собственную, скрученную в бараний рог купюру от чужих?), теми же банкнотами.
Недавно оказалось: женщина снимала жилье в нашем доме, и ее с треском выгняли прочь настоящие хозяева квартиры. Я была нечаянным свидетелем изгнания, которое сопровождалось нецензурной бранью хозяев. Сначала я подумала, что она в чем-то провинилась или украла, но теперь я знаю - это была не нецензурная брань, а самая настоящая речь.
Кстати, о настоящих хозяевах квартиры. То, что они постоянно орут над нами благим матом (не переносное значение), я еще могу понять. Во всяком случае, каждый дрочет как он хочет. Но хозяева каждый день включают шансон на полную громкость так, что я могу различить не только звуки музыки, но и, если так будет продолжаться, разучу весь репертуар. Если вдруг у меня случится творческий кризис, я смогу играть на свадьбах.
В. в отместку шансону предложил на выходные сдать наследницу бабушкам, включить на полную громкость Prodigy и ебаться напролет, с криками и визгами.
Итак, поговорим о наших страдальцах. Большая половина нашего подъезда сверлит. Уже как год въехали, а они все сверлят, долбят, пилят, молотят. Не иначе, у нас карма с этим сверлением. В предыдущей квартире, в которой мы проживали, несмотря на то, что дом старый и все возможные ремонты уже сделаны, сверлили всегда. Теперь здесь сначала весь подъезд сверлил, а потом прекратил сверлить и мы возрадовались принесли хвалу и предались жертвенному соитию. Наконец, у наших любимых соседей все в порядке с жилищами. Но намедни какая-то сволочь наши соседи слева въехали в новенькую квартиру и решили там насверлить от души. К этому делу, хоть у меня и начался нервный тик, мы вроде как привычные. Но, послушайте. В гостях, куда ездила наследница несколько дней назад, не сверлили очень долгое время. Как только пришла пора укладыватся на дневной покой, в доме началось тотальное сверление. И что вы мне скажете, что судьбы не существует?
На седьмом этаже нашего славного подъезда живут гомосеки (не метафора). Натурально гомосеки, состоящие из двух мужчин: постарше и помладше. Они тоже сверлят, а еще они сжигают электроприборы в квартирах других соседей.
На восьмом этаже обитает секта сатанистов. Не знаю, сколько квартир на этом этаже они выкупили, но в новоселье они устроили ритуальные пляски и пели сатанинские молебны. У всех мужчин борода до пояса, а женщина в платке. Теперь, по выходным у них воскресные пения, а когда они ходят по лестнице внизх или вверх, то всегда очень громко ведут беседы о религии. Я еще не поняла, к какой именно они относятся враждебней всего - нужно купить слуховой аппарат.
На девятом этаже живет женщина с аллергией. Проявления аллергии случаются аккурат в тот момент, когдая стою на площадке в единственном экземпляре и курю. Если курит компания из мужчины или более, то аллергия никогда себя не проявляет.
А вот на шестом этаже жила у нас одна женщина с двумя подростками, кошкою и попугаем. Попугай всегда был заперт в ванной, отчего непотребно ругался, а в нашей ванной можно было в любую минуту насладиться его экзерсисами.
Подростки у женщины на вид забитые, но когда пацаненок оставался один на один с котом в квартире, то проявлял всю силу характера. Из квартиры можно было услышать: "Лежать, сука! Пшол вон! Ты чо, бля!". А здоровается всегда тихо, исподлобья...
Мать у подростков не менее странная. Несколько раз она пыталась привлечь нашу семью к решению задач по физике для своего пацаненка и занимала денег в долг до вечера. Вечером она всегда отдавала деньги - именно те, которые я ей вручала (что я, не смогу отличить собственную, скрученную в бараний рог купюру от чужих?), теми же банкнотами.
Недавно оказалось: женщина снимала жилье в нашем доме, и ее с треском выгняли прочь настоящие хозяева квартиры. Я была нечаянным свидетелем изгнания, которое сопровождалось нецензурной бранью хозяев. Сначала я подумала, что она в чем-то провинилась или украла, но теперь я знаю - это была не нецензурная брань, а самая настоящая речь.
Кстати, о настоящих хозяевах квартиры. То, что они постоянно орут над нами благим матом (не переносное значение), я еще могу понять. Во всяком случае, каждый дрочет как он хочет. Но хозяева каждый день включают шансон на полную громкость так, что я могу различить не только звуки музыки, но и, если так будет продолжаться, разучу весь репертуар. Если вдруг у меня случится творческий кризис, я смогу играть на свадьбах.
В. в отместку шансону предложил на выходные сдать наследницу бабушкам, включить на полную громкость Prodigy и ебаться напролет, с криками и визгами.