(no subject)
Вы знаете, у нас в доме появился антисекс. Дедушка Мороз испугался собственного посоха в собственном же анусе, поэтому 31 числа материализовался прошеный мною неоднократно губной карандаш - плейер красного цвету под скраденный как-то телефон. С начала года я извела столько батареек, сколько хватило бы на освещение фонарями целого города, а то и столицы.
Но плейер - это не самое страшное, что может быть в моей жизни, отягощенной сексом. Есть кошки. Я очень люблю кошек. Я их собирала бы стаями и держала в доме на привязи или просто где им вздумается. До такой вот трясучки я люблю кошек. Собак не очень, потому что они пахнут и их нужно гулять. Кошек гулять не нужно. Им нужно отсыпать мясца на тарелку три раза в день и можно играть с ними в фантики, жмять в руках, а то и норовить поцеловать в нос - при особых приступах любви. Некоторые из встреченных мною кошек изворачиваются, но многие очень даже покладисто позволяют творить с собой подобные пердюмонокли. Такие кошки мне нравятся особенно. Но если это моя кошка, то она не должна сидеть на коленях или в руках у дургих людей, пусть даже это мои подружки. Меня обуяивает ревность. Очень сильно, если кошка при этом мурчит и выражает лицом удовольствие.
Первая кошка у меня случилась в юном возрасте. Склоняюсь полагать, что любовь к животным меня обуяла посредством передачи "Спокойной ночи, малыши" с хрюшами и степашками. Эту передачу я всегда смотрела, придучи из детского сада. Сначала я ужинала, потом просматривала телемультфильм, а потом укладывалась в кровать и принималась рыдать, выпрашивая маленького котеночка, которого бы мне разрешили любить, играть с ним и не таскать за хвостик. Однажды у нас были гости, но мне на гостей всегда с большой ложкой, поэтому я как обычно все сделала: пришла из сада, переоделась в трусы и майку, отсмотрела детскую передачу и залезла в кровать, чтобы порыдать там вдосталь над моей тяжкой судьбой из-за черствого к моим мольбам сердца матушки. Когда я завела свою полуношную песню, все гости собрались вокруг и стали слушать запоем, т.к я - певица Больших и Малых вопрошать о моем горе. Я честно все рассказала, потому что я не вру никогда. Другие засуетились, погладили меня по голове и захотели разбредаться, потому что матушка сказала, мол, не слушайте ее, она у нас будущая актриса - оттачивает мастерство на таких вот простофилях. Тогда я пуще прежнего зарыдала в голос. И тут случилось чюдо: твердою рукою все мамины подружки были отодвинуты и мамин друг - Клевый Парень - громогласно пожурил их:
- Ах, такие-сякие, - говорил он, - что же вы дитя мучаете? Или нет никакой у вас вшивой даже кошки, чтобы ребенок смеялся и жил полноценной жизнью?
На следующий день к нам в дом был внесен белый ангорский котенок, который мною был мгновенно укутан в пеленки, распашонки, чепчик и уложен в кукольную кроватку под мерное причитанье "баюшкибаю". Животное так и норовило выскользнуть и одежд, и я призвала на помощь Аньку с третьего этажа, чтобы она помогала удерживать животное. Она с радостью. Раньше мы играли в дочки-матери и ездили на поезде в отпуск на Черное море, но котенок - это лушче кукол, потому что можно его кормить взаправду. И пеленать также.
Второй котенок мне оказался надобен, когда я стала взрослая и снимала квартиру возле м. Чертановская. Квартира была большая и требовала жильцов. Жильца я приобрела в клубе, закутала комочек в платочек и, зажав в руке родословную, почапала себе к дому. Так кошка росла, жрала мясо, набиралась шерсти и шести с половиною килограммов весу и с завидной регулярностью расхерачивала пакетик с хлебом, покуда я работала на своей работе. Потом матушка отобрала у меня животное, я уехала в Питебург, а теперь приехала обратно и мне в моей квартирке очень просторненько, несмотря на то, что путаются под ногами некоторые со своими сифонами.
Так вот. Тра-та-та-та-тата!!! *колошматит скалкой по ведру*
Внимание! Мы решили осчастливиться до усеру помоешной кошкой, которая была подобрана в подвале добрыми руками, высморкана, выстирана, выглажена и отдается нам со всем приданым в виде лотка со всем ейным говном.
Псих, оглядев кошку и меня, беснующуюся рядом с нею в благоговейном экстазе, охарактеризовал это все так:
- Да, такое уебище может жить только в нашей семье.
Посему, представляю вам мое чудовище. Можете попричитать от удовольствия.
ЗЫ: внимание! вторая картинка жрет траффик. приятного просмотру.
Но плейер - это не самое страшное, что может быть в моей жизни, отягощенной сексом. Есть кошки. Я очень люблю кошек. Я их собирала бы стаями и держала в доме на привязи или просто где им вздумается. До такой вот трясучки я люблю кошек. Собак не очень, потому что они пахнут и их нужно гулять. Кошек гулять не нужно. Им нужно отсыпать мясца на тарелку три раза в день и можно играть с ними в фантики, жмять в руках, а то и норовить поцеловать в нос - при особых приступах любви. Некоторые из встреченных мною кошек изворачиваются, но многие очень даже покладисто позволяют творить с собой подобные пердюмонокли. Такие кошки мне нравятся особенно. Но если это моя кошка, то она не должна сидеть на коленях или в руках у дургих людей, пусть даже это мои подружки. Меня обуяивает ревность. Очень сильно, если кошка при этом мурчит и выражает лицом удовольствие.
Первая кошка у меня случилась в юном возрасте. Склоняюсь полагать, что любовь к животным меня обуяла посредством передачи "Спокойной ночи, малыши" с хрюшами и степашками. Эту передачу я всегда смотрела, придучи из детского сада. Сначала я ужинала, потом просматривала телемультфильм, а потом укладывалась в кровать и принималась рыдать, выпрашивая маленького котеночка, которого бы мне разрешили любить, играть с ним и не таскать за хвостик. Однажды у нас были гости, но мне на гостей всегда с большой ложкой, поэтому я как обычно все сделала: пришла из сада, переоделась в трусы и майку, отсмотрела детскую передачу и залезла в кровать, чтобы порыдать там вдосталь над моей тяжкой судьбой из-за черствого к моим мольбам сердца матушки. Когда я завела свою полуношную песню, все гости собрались вокруг и стали слушать запоем, т.к я - певица Больших и Малых вопрошать о моем горе. Я честно все рассказала, потому что я не вру никогда. Другие засуетились, погладили меня по голове и захотели разбредаться, потому что матушка сказала, мол, не слушайте ее, она у нас будущая актриса - оттачивает мастерство на таких вот простофилях. Тогда я пуще прежнего зарыдала в голос. И тут случилось чюдо: твердою рукою все мамины подружки были отодвинуты и мамин друг - Клевый Парень - громогласно пожурил их:
- Ах, такие-сякие, - говорил он, - что же вы дитя мучаете? Или нет никакой у вас вшивой даже кошки, чтобы ребенок смеялся и жил полноценной жизнью?
На следующий день к нам в дом был внесен белый ангорский котенок, который мною был мгновенно укутан в пеленки, распашонки, чепчик и уложен в кукольную кроватку под мерное причитанье "баюшкибаю". Животное так и норовило выскользнуть и одежд, и я призвала на помощь Аньку с третьего этажа, чтобы она помогала удерживать животное. Она с радостью. Раньше мы играли в дочки-матери и ездили на поезде в отпуск на Черное море, но котенок - это лушче кукол, потому что можно его кормить взаправду. И пеленать также.
Второй котенок мне оказался надобен, когда я стала взрослая и снимала квартиру возле м. Чертановская. Квартира была большая и требовала жильцов. Жильца я приобрела в клубе, закутала комочек в платочек и, зажав в руке родословную, почапала себе к дому. Так кошка росла, жрала мясо, набиралась шерсти и шести с половиною килограммов весу и с завидной регулярностью расхерачивала пакетик с хлебом, покуда я работала на своей работе. Потом матушка отобрала у меня животное, я уехала в Питебург, а теперь приехала обратно и мне в моей квартирке очень просторненько, несмотря на то, что путаются под ногами некоторые со своими сифонами.
Так вот. Тра-та-та-та-тата!!! *колошматит скалкой по ведру*
Внимание! Мы решили осчастливиться до усеру помоешной кошкой, которая была подобрана в подвале добрыми руками, высморкана, выстирана, выглажена и отдается нам со всем приданым в виде лотка со всем ейным говном.
Псих, оглядев кошку и меня, беснующуюся рядом с нею в благоговейном экстазе, охарактеризовал это все так:
- Да, такое уебище может жить только в нашей семье.
Посему, представляю вам мое чудовище. Можете попричитать от удовольствия.
ЗЫ: внимание! вторая картинка жрет траффик. приятного просмотру.