Фен-шуй в классическом интерьере.
Как говорят сейчас, кто «в теме» тот перекрестился. Но побудила к написанию данной статьи следующая ситуация, в которой я принимал непосредственное участие.
К дизайнеру обратилась семейная пара с просьбой, само собой, разумеется - сделать проект недавно купленной квартиры. Квартира немаленькая, заказчики не бедные.
Суть пожеланий была такова - классика и чтоб (опять таки кто в теме тот это уже слышал) богато выглядело, золото, лепнина и иже с ними. Дизайнер сделал два варианта расстановки мебели в гостиной-кухне-студии. Или так или так. Ну, никак там иначе быть не могло.
Но супруга заказчика стала предлагать довольно странную расстановку мебели: диван напротив входа в гостиную, посередине помещения, слева камин, справа телевизор. Затем предложила еще варианты.
Дизайнер никак не мог понять логику расстановки. Она противоречила всей логике и здравому смыслу. Хозяйка на вопрос «зачем?» отвечать не могла, только говорила: «Ну вот так…» Решили, что завтра приедет их подруга и втроем посоветуемся. Завтра приехала подруга, должен заметить все люди под 40 лет. Приехала с компасом…Дизайнера начали терзать смутные подозрения… Подруга осмотрела все, и спросила в какую сторону течет вода на картине…И тут прозвучало это слово…Фен-шуй! Дизайнер сжал кулаки, нащупал 10-ти метровую, тяжелую рулетку в кармане и закусил губу…
Муж ушел в другую комнату, с видом - решайте сами, я плачу, но телевизор хочу смотреть прямо!
Дизайнер вполне корректно высказал мнение, что если вы хотите обставить квартиру по фен-шуй, то вам необходимо:
1. Развернуть дом, так того требует фен-шуй.
2. Принять религию и философию, которую исповедуют в Китае.
3. Есть исключительно китайскую пищу, например ласточкины гнезда ( В.В. Обручев, 1850г. книга «Через Гоби и Хинган»)
4. Изменить образ жизни, изменить образ жизни всех предков, начиная с Адама и Евы.
5. Изменить климат.
6. Найти, ради интереса, 10 ведущих наших студий, если дизайнера вы знаете два дня и он вам не авторитет, и 10 ведущих студий мировой известности и найти у них упоминание о фен-шуй.
Дамы кисло заулыбались, и сказали, что и зеркала надо убрать - они высасывают энергию - вчера была по ТВ передача…
Предложение дизайнера исправить картину великого художника в фотошопе, было вполне серьезно воспринято.
Итог - компромисс был достигнут, мебель расставлена так она должна быть, нормально, без фен-шуя, зеркала убрать, картину сменить… Как говорится и смех и грех.
Вывод: фен-шуем занимаются малограмотные тетки, причем они могут иметь и высшее образование, вносят в одурманивание свой вклад низкосортное, а другого то и нет, ТВ и дамские журналы типа «Домашний очаг». А Микеланджело вообще ничего не знал про фен-шуй потому все картины его - неправильные. Римляне и греки - тоже яйца, снесенного «мастерицей» фен-шуй, выеденного не стоят.
Дизайнер очень надеется, что после воплощения в жизнь проекта, на фоне античной лепнины не появятся трех-лапые жабы, китайские драконы и прочие атрибуты интерьерного сектантства. Забыл - и фонтанчик…без него никак.
К дизайнеру обратилась семейная пара с просьбой, само собой, разумеется - сделать проект недавно купленной квартиры. Квартира немаленькая, заказчики не бедные.
Суть пожеланий была такова - классика и чтоб (опять таки кто в теме тот это уже слышал) богато выглядело, золото, лепнина и иже с ними. Дизайнер сделал два варианта расстановки мебели в гостиной-кухне-студии. Или так или так. Ну, никак там иначе быть не могло.
Но супруга заказчика стала предлагать довольно странную расстановку мебели: диван напротив входа в гостиную, посередине помещения, слева камин, справа телевизор. Затем предложила еще варианты.
Дизайнер никак не мог понять логику расстановки. Она противоречила всей логике и здравому смыслу. Хозяйка на вопрос «зачем?» отвечать не могла, только говорила: «Ну вот так…» Решили, что завтра приедет их подруга и втроем посоветуемся. Завтра приехала подруга, должен заметить все люди под 40 лет. Приехала с компасом…Дизайнера начали терзать смутные подозрения… Подруга осмотрела все, и спросила в какую сторону течет вода на картине…И тут прозвучало это слово…Фен-шуй! Дизайнер сжал кулаки, нащупал 10-ти метровую, тяжелую рулетку в кармане и закусил губу…
Муж ушел в другую комнату, с видом - решайте сами, я плачу, но телевизор хочу смотреть прямо!
Дизайнер вполне корректно высказал мнение, что если вы хотите обставить квартиру по фен-шуй, то вам необходимо:
1. Развернуть дом, так того требует фен-шуй.
2. Принять религию и философию, которую исповедуют в Китае.
3. Есть исключительно китайскую пищу, например ласточкины гнезда ( В.В. Обручев, 1850г. книга «Через Гоби и Хинган»)
4. Изменить образ жизни, изменить образ жизни всех предков, начиная с Адама и Евы.
5. Изменить климат.
6. Найти, ради интереса, 10 ведущих наших студий, если дизайнера вы знаете два дня и он вам не авторитет, и 10 ведущих студий мировой известности и найти у них упоминание о фен-шуй.
Дамы кисло заулыбались, и сказали, что и зеркала надо убрать - они высасывают энергию - вчера была по ТВ передача…
Предложение дизайнера исправить картину великого художника в фотошопе, было вполне серьезно воспринято.
Итог - компромисс был достигнут, мебель расставлена так она должна быть, нормально, без фен-шуя, зеркала убрать, картину сменить… Как говорится и смех и грех.
Вывод: фен-шуем занимаются малограмотные тетки, причем они могут иметь и высшее образование, вносят в одурманивание свой вклад низкосортное, а другого то и нет, ТВ и дамские журналы типа «Домашний очаг». А Микеланджело вообще ничего не знал про фен-шуй потому все картины его - неправильные. Римляне и греки - тоже яйца, снесенного «мастерицей» фен-шуй, выеденного не стоят.
Дизайнер очень надеется, что после воплощения в жизнь проекта, на фоне античной лепнины не появятся трех-лапые жабы, китайские драконы и прочие атрибуты интерьерного сектантства. Забыл - и фонтанчик…без него никак.