Неожиданный сервис по-французски. Как в Париже обслуживают клиентов салонов и кафе
Вероятно, для большинства людей Париж — абсолютный предел мечтаний. И, соответственно, всё в этом городе (как им кажется) должно быть идеально. Как выяснилось, не совсем: IRANO, прожившая в столице Франции несколько лет, достаточно изучила местные привычки и исчерпывающе о них рассказала.
За семь лет проживания в стране любителей круассанов я привыкла сидеть на холодной и грязноватой земле, не краснеть, когда опаздываю на встречу меньше, чем на пятнадцать минут, есть сырое мясо, не морщась, и всегда здороваться с водителями автобусов.
Но, пожалуй, главное, чему я научилась за все эти годы - (почти) не удивляться французскому сервису. Старое любимое «заплати - и всё будет» тут не работает. Будет, но не всё.
Французский сервис непредсказуем - ты никогда не знаешь, где тебя наколют. Недавно меня пригласили на свадьбу в качестве почетной свидетельницы. Весь вечер мы с Рафаэлем пытались в домашних условиях повторить «милую римскую прическу» из пяти шпилек, упорства и укладочных средств. В день торжества, когда последняя шпилька была воткнута, я поняла, что с такой головой невеста сначала меня убьет, а потом вырежет все мои изображения с общих фотографий. К счастью, в восемь тридцать, за три часа до похода в мэрию, в десяти трамвайных остановках от нас открывалась парикмахерская - удивительная вещь для парижской субботы. Я успела, растолкала таких же жаждущих красоты тетушек в нарядных платьях и упала в кресло. «Что будем делать?» - поинтересовалась вежливая девушка, предложившая мне журналы и сделавшая массаж головы. Услышав, что мне хотелось бы кудрей и подрезанных кончиков, она кивнула и бодро защелкала ножницами. Уложилась она в строго отведенное время, кудри были достаточно пышны и, в принципе, я была довольна - ровно до того момента, как расплатилась и уже в спину услышала: «Ой, мадам, кажется, я забыла подстричь Вам кончики с другой стороны... Ну ничего, приходите на следующей неделе, я сделаю скидку».
Подружек у меня много, в этом году половину наконец-то позвали замуж, поэтому еще через неделю, зачесав всё ещё несимметричные кончики набок, я отправилась на очередной девичник. Для него девочки выбрали недешевый хамам в одном из благополучных парижских округов, недалеко от Бастилии. В хамаме было все, как надо - пар стоял, в стаканы наливали безлимитный чай, периодически появлялась даже женщина, протирающая полы (моя бабушка проворчала бы - «возюкавшая тряпкой», и точнее тут не скажешь). Смущали лишь большие кожаные диваны, расставленные в «зоне отдыха» - из них в разных местах вылезали куски ваты, для чего некоторые особо опасные места прикрыли тонкими пледами, пятен на которых было практически не видно из-за приглушенного света. Но еще больше всех нас поразил туалет. В не по-парижски просторной, почти пятнадцатиметровой комнате были лишь унитаз и умывальник - причем в разных концах комнаты. Над умывальником висел датчик движения - стоило не двигаться восемь секунд рядом с ним, и свет мгновенно выключался, так что вы рисковали не найти дверь с тугим замком и умереть от клаустрофобии. Сделано это было с благой целью, которая прописана была здесь же, на большом объявлении, прикрепленном скотчем над зеркалом: «Тут запрещено переодеваться!!!» В Архангельске даже в каком-нибудь окраинном центре красоты «Северяночка» такого бы не допустили - про этот же хамам написали сразу несколько модных блогеров и я не уверена, что хамам им за это заплатил.
Поневоле вспомнилось, как в прошлом году «на районе» открылся новый концептуальный бар в бывшей барже. Внутри было действительно на редкость концептуально: прямо на полу в трюме лежали грязноватые матрасы, на которых предполагалось сидеть. Пахло чем-то отдаленно знакомым - то ли Сеной, то ли тиной, но больше всего запах напоминал об ароматах лифта, в котором не одно поколение не успело добежать до туалета. Это не отпугнуло модную молодежь - все столики и почти все матрасы были заняты. Или вот - уже второе лето подряд в Париже открывается «эфемерный бар»: у заброшенного депо ставят немногочисленные шезлонги и мини-бар, а затем куча хипстеров сидит прямо на ржавых рельсах и пьет коктейли по 9 евро, приговаривая «Как же здорово!»
Кафе и рестораны - отдельная тема. Вежливо-отстраненные парижские официанты поставят на место любого. Впрочем, выросшим на Крайнем Севере не испортишь настроение кривыми лицами и фразами «Вы будете только луковый суп? И все?». Хуже, когда официант забывчив и рассеян. В одном ресторане мне как-то забыли принести еду. Пока голодные подружки опустошали тарелки, я тщетно пыталась поймать официанта. Спустя минут двадцать он появился откуда-то со стороны туалета и подмигнул мне: «Не обедаете сегодня?» «Видимо, нет,» - парировала я, после чего обед появился передо мной еще минут через двадцать. В другом ресто дополнительную вилку мы ждали полчаса - и так и не дождались. А в знаменитом кафе «Две мельницы» сервиса было еще больше, чем нужно - три женщины в теле пели известные песни, громко, перекрывая все светские беседы. Хотя и это можно было бы стерпеть - если бы потом они не стали подходить к каждому столику, заглядывать в тарелки и просить пару евро за свое пение.
А на прошлой неделе я случайно утопила свой телефон. Поплакав и посушив ночь смартфон в рисе, я отправилась на улицу Montgallet, чудо-улицу с кучей сервисных центров. В первом же центре от меня шарахнулись, как будто я принесла бомбу замедленного действия: «Нет, мадам, даже смотреть не будем, он умер». Во втором посоветовали сразу же выбросить телефон и купить у них такой же, но подержанный. В центрах с третьего по седьмой цокали языками и что-то говорили про карму и легкоубиваемую продукцию Apple. Стоит ли говорить, что никто из работников даже не прикоснулся к моему телефону? Наконец, в последнем центре согласились провести диагностику - увы, проблема оказалась серьезной. От моих денег здесь тоже отказались: «Нет, чинить мы не будем, Вам проще будет купить новый телефон!» - сказал мне загорелый пацанчик, забирая двадцать евро за диагностику. И вообще скоро август - булочники, ювелиры, сантехники, мастера по педикюру потянутся к морю и до начала сентября никто ничего делать не будет. Айфон в итоге поедет в Россию - там нам пообещали его спасти, причем в августе, за один день и раза в два дешевле, чем здесь.
Так что когда подружки в очередной раз рассказывают, как в Архангельске открылось новое модное кафе со стильным интерьером, качелями, недорогими пирожными, панорамным видом на всю столицу Поморья и заботливым менеджером, готовым решить незамедлительно все твои проблемы, ты усаживаешься поудобнее на парижском матрасе, покрепче сжимаешь свой коктейль и вздыхаешь: «Зато у нас так концептуально!»
Источник: http://irano.livejournal.com/67423.html