Пусть здесь сохранится
Мальчику Коле купили собаку и он гулял с ней каждое утро. И в снег, и в дождь, и в жару, и в холод - такой был ответственный. А однажды, в лютую стужу, собака отказалась гулять. Мальчик Коля обрадовался, что ему не придется идти на мороз. Но мама сказала: Ты должен идти на улицу и гулять. Потому что собака это ты. А твоя собака, это собачья игрушка. Ей, вообще, пофиг гуляет она или нет.
Мальчик Коля обиженно поджал хвост и ушел гулять.
* * *
- С нового года все женщины в Латвии будут заменены на Евро. Многие встретятся с Евро впервые, поэтому пара хороших советов не будет лишней.
- Евро не склоняется. Но если вы достаточно настойчивы и сумеете склонить Евру, то она принесет вам немало удовольствия.
- Будьте аккуратны с Евро. Не рвите и не врите ей. Помните, что мятая Евра отличается от наждачной бумаги лишь величиной зерна.
- Разменная Евра - это не похотливая стерва, а очень даже удобная и милая малышка.
- С Евро можно ездить в Германию, Австрию и Голландию. Показать ей Париж, отдохнуть с Евро на Сицилии, сходить на шоппинг в Милане.
- Евро вы можете поменять на любую другую Евро. Но она будет точно такой же. И вы не сможете таким обменом убежать от собственных финансовых проблем.
* * *
ТРУДНО БЫТЬ БОГОМ
(откровения от создателей)
Один бог внял молитвам священника из трущоб. В человеческом обличье бог появлися в этом квартале, чтобы сделать всех людей счастливыми, но его отпиздили гопники.
Другой бог влюбился в женщину неземной красоты. И изнасиловал её, чтобы дать ей семя из которого появится герой-полубог. Но женщина сделала аборт.
Третий бог наблюдал за ошибками своих коллег и долго изучал target group. Он явился на землю в виде умелого дельца и создал несметное количество девайсов для блаженства. Телефоны, ноутбуки, планшеты и всякая другая необходимая мелочевка. Все очень красиво и черезвычайно удобно, и многие люди стали счастливы. Но большинству было похуй. А некоторые даже стебались над божественной продукцией.
Еще один бог всем говорил как надо жить, чтобы стать счастливым. В фейсбуке, в телевизоре, на радио, с трибуны мэра... Его отпиздили.
Его коллега никому ничего не говорил. Писал в стол. Его не отпиздили, но и проку было мало. А стол сгорел.
Один из богов, после всех этих проишествий сделал соответсвующие выводы и стал качаться. А потом явился на землю в облике качка и отпиздил всех, кто пиздил богов. Но на шум сбежались менты и повязали.
Больше всех слажал бог, который захотел сделать счастливой ту женщину, что была изнасилована в предыдущих историях. Он ей и белого коня, и замок у озера и шелковые покрывала подарил. А она сидела в пивной и с восхищением вспоминала того мужика, который ее изнасиловал много лет назад.
Вот такие все атеисты.
* * *
* * *
Вторую медицинскую помощь можно оказать только после первой медицинской помощи. А опытные медики доходят до шестой за пол часа.
* * *
«В одном тайландском кино на девочку напали бандиты, но ее спасли бродяги-алкоголики. Они взяли девочку к себе и обучили пьяной драке. Древняя философия позволяет использовать ту энергию, с которой алкоголь влияет на человеческое тело.
Но эта энергия - негативная, в ней все скрытые страдания человека. И только несчастный способен под алкоголем стать мастером боя.
Счастливый же, будет просто напиваться в дупель.»
Франсуа Чедвик Мазери
Мальчик Коля обиженно поджал хвост и ушел гулять.
* * *
- С нового года все женщины в Латвии будут заменены на Евро. Многие встретятся с Евро впервые, поэтому пара хороших советов не будет лишней.
- Евро не склоняется. Но если вы достаточно настойчивы и сумеете склонить Евру, то она принесет вам немало удовольствия.
- Будьте аккуратны с Евро. Не рвите и не врите ей. Помните, что мятая Евра отличается от наждачной бумаги лишь величиной зерна.
- Разменная Евра - это не похотливая стерва, а очень даже удобная и милая малышка.
- С Евро можно ездить в Германию, Австрию и Голландию. Показать ей Париж, отдохнуть с Евро на Сицилии, сходить на шоппинг в Милане.
- Евро вы можете поменять на любую другую Евро. Но она будет точно такой же. И вы не сможете таким обменом убежать от собственных финансовых проблем.
* * *
ТРУДНО БЫТЬ БОГОМ
(откровения от создателей)
Один бог внял молитвам священника из трущоб. В человеческом обличье бог появлися в этом квартале, чтобы сделать всех людей счастливыми, но его отпиздили гопники.
Другой бог влюбился в женщину неземной красоты. И изнасиловал её, чтобы дать ей семя из которого появится герой-полубог. Но женщина сделала аборт.
Третий бог наблюдал за ошибками своих коллег и долго изучал target group. Он явился на землю в виде умелого дельца и создал несметное количество девайсов для блаженства. Телефоны, ноутбуки, планшеты и всякая другая необходимая мелочевка. Все очень красиво и черезвычайно удобно, и многие люди стали счастливы. Но большинству было похуй. А некоторые даже стебались над божественной продукцией.
Еще один бог всем говорил как надо жить, чтобы стать счастливым. В фейсбуке, в телевизоре, на радио, с трибуны мэра... Его отпиздили.
Его коллега никому ничего не говорил. Писал в стол. Его не отпиздили, но и проку было мало. А стол сгорел.
Один из богов, после всех этих проишествий сделал соответсвующие выводы и стал качаться. А потом явился на землю в облике качка и отпиздил всех, кто пиздил богов. Но на шум сбежались менты и повязали.
Больше всех слажал бог, который захотел сделать счастливой ту женщину, что была изнасилована в предыдущих историях. Он ей и белого коня, и замок у озера и шелковые покрывала подарил. А она сидела в пивной и с восхищением вспоминала того мужика, который ее изнасиловал много лет назад.
Вот такие все атеисты.
* * *
* * *
Вторую медицинскую помощь можно оказать только после первой медицинской помощи. А опытные медики доходят до шестой за пол часа.
* * *
«В одном тайландском кино на девочку напали бандиты, но ее спасли бродяги-алкоголики. Они взяли девочку к себе и обучили пьяной драке. Древняя философия позволяет использовать ту энергию, с которой алкоголь влияет на человеческое тело.
Но эта энергия - негативная, в ней все скрытые страдания человека. И только несчастный способен под алкоголем стать мастером боя.
Счастливый же, будет просто напиваться в дупель.»
Франсуа Чедвик Мазери