Smile ;)
Кузьмина Наталья
Разговоры,разговоры,слово к слову тянется)))
Местные дворники.
- Я этой фифе с седьмого этажа так и сказала: вы из себя все интеллигенцию корчите, а на ваш мусор глянешь, так сразу понятно, что вам до интеллигенции, как мне до луны!
Дама в троллейбусе раздраженно говорит по телефону:
- Что ты плачешь?! Он у тебя как хронический насморк -ушел, но все равно вернется!
Старушка строго выговаривает другой старушке:
- Вы, Полина Ивановна, сперва очки наденьте, а потом уже кокетничайте.
Собаковладелец, еле удерживает здоровенного добермана, рвущегося к мелкой шавочке.
- Грей, придурок, куда, она нам не пара!
Компания слегка подвыпивших дам предпенсионного возраста.
- Девчонки, а потом позвоним Михневичу и будем в трубку хихикать!
Совсем старенький, но бодренький дедок в троллейбусе, сам себе:
- И куда это я еду? Там уже нет ничего.
Ухоженной даме в роскошной шубе либо сесть рядом с бомжеватого вида гражданином, либо стоять. Она уж было нацелилась ехать стоя, но тут вступает водитель маршрутки:
- Так, женщина, или сели, или вышли!
Дама фыркает, но пристраивается на самый краешек сиденья, стараясь не коснуться соседа.
Тот поворачивается, долго смотрит на нее и говорит:
- Какие у вас красивые глаза!
Дама смущается:
- Ну что вы, глаза как глаза.
Но садится поосновательнее.
- Не-е-е, редкие глаза. Эх, девушка, был бы я - не я, а другой, закружил бы вас!
В маршрутке рядом со мной интеллигентная бабушка с внуком лет шести.
Внук системы «шило в попе» - мне:
- Хотите, я вам стишок расскажу?
Бабушка, в ужасе:
- Николаша, тот стишок нельзя рассказывать!
В отделе электротоваров, пожилая дама продавцу:
- Извините, мне кажется или у этого торшера действительно развратный вид?
В магазине, в винном отделе, у полок высшей ценовой категории, потрёпанный дядька другому, такому же:
- Юра, глянь своими глазами, оно столько стоит?! За ноль семьдесят пять столько?! Это ж как надо выпить любить!
Молодая дама в маршрутке, по телефону:
- Стёпушка, не дразни кота! Я же слышу, как он там вопит. Что, бабушка дразнит? Я так и знала.
Две старушки на остановке, каждой крепко за семьдесят:
- Не спорь, Валюша, пожалуйста, не спорь, Хокинг с чёрными дырами и сам запутался, и всех запутал.
На рынке. Грузчик, прикативший тележку с курями, смотрит на этих курей с грустью и говорит продавщице:
- Тоже думали, что жизнь вечная, а оно вон как.
Две дамы на остановке.
- А что она удивляется, что увели. На нём же написано, на лбу крупно написано - уведите меня, я уводимый! И взгляд как у щеночка.
Предновогодняя ярмарка.
Прилавок с ягодными винами, голубичным, крыжовниковым, черничным.
Можно продегустировать.
Пышная барышня-продавщица:
- Мужчина, отойдите! Третий раз подходите! Думаете, я вас без шапки не узнаю?!
В подземном переходе тётка с корзинкой, в корзинке три котёнка.
Убеждает потенциальную котовладелицу.
- Врать не буду - не породистый. И не нужна никому эта породистость. Был у меня муж породистый, кобель кобелём.
В троллейбусе сижу напротив старичка, смотрим в окно, за окном упитанный бегун трусцой поскальзывается и как-то очень смачно шлепается на пятую точку прямо в лужу.
Старичок - мне, философски:
- Они думают, что спорт - это здоровье.
Спрашиваю на рынке.
- Мандарины сочные?
Мрачная продавщица:
- Не советую, кислятина.
- А груши как?
- Каменные. Про персики не спрашивайте.
- А что ж у вас тогда есть хорошего?
- Кроме меня - ничего.
На остановке, девушка в телефон:
- Не обломится Катьке, пусть не мечтает! Он ходит таким кантом, нужна ему Катька! Ну кантом! Ну ходит такой типа вещь в себе!
На рынке, у прилавка с крольчатиной. Покупательница:
- Покажите! А с другой стороны покажите! Да у меня кот толще, чем ваш кролик! И больше!
Продавщица, меланхолично:
- И на вкус, наверно, лучше.
Вечером, рядом с моим домом.
Два подвыпивших мужика, прилично одетых, при дорогих портфелях, слаженно и проникновенно исполняют Интернационал.
Строка «паразиты - никогда» подкрепляется жестами в сторону паразитов.
Переводят дух, один говорит другому:
- Лёня, как звучим, как звучим, Лёня!
В аптеке.
Молодой человек мужественной наружности:
- Надо мазать? А щипать будет?
Провизорша:
- Будет.
- Сильно щипать будет?
- Сильно.
- А есть чтоб не щипало?
- Всё щиплет.
- И что мне делать?
- Помажьте и приходите, я подую!
Недовольная дама - дворничихе:
- На седьмом не помыто! почему на восьмом помыто, а на седьмом нет?
Дворничиха, сурово:
- Видно, проклят ваш этаж!
Молодая мама с дитёнком детсадовского возраста.
- Потом мы ели кашу. Потом мы плевались кашей. Потом мы в углу стояли. Потом ты пришла.
Приятельница о своей ветреной родственнице:
- Треугольник? Если бы треугольник! Там уже любовный многогранник! Там квазиромбокубоктаэдр какой-то!
Мужик у прилавка с зеленью.
Продавец - сочная такая девица, прям налитая, не ущипнуть.
- Петрушечку ещё возьмите, гляньте, какая петрушечка! красавица! хоть на выставку! в супчик жена добавит, совсем другой вкус! возьмите, жена похвалит!
-- Я не женат. Когда её добавлять? Когда закипит?
- Ой, мужчина, зачем вам возиться?! давайте я вам супчик сварю! пальчики оближете!
Приятельница, об общей знакомой.
- У нас разные цели, я хожу в бассейн, чтоб похудеть, а она, чтоб замуж выйти. У неё тоже облом.
Рынок, медовый ряд.
Въедливая тётенька продавцу:
- Настоящий мёд? Не искусственный?
Продавец, выходя из себя:
- Женщина, который раз спрашиваете! Сколько можно?! Искусственный! От искусственных пчёл! С бумажных цветов! С венков кладбищенских!
Разговоры,разговоры,слово к слову тянется)))
Местные дворники.
- Я этой фифе с седьмого этажа так и сказала: вы из себя все интеллигенцию корчите, а на ваш мусор глянешь, так сразу понятно, что вам до интеллигенции, как мне до луны!
Дама в троллейбусе раздраженно говорит по телефону:
- Что ты плачешь?! Он у тебя как хронический насморк -ушел, но все равно вернется!
Старушка строго выговаривает другой старушке:
- Вы, Полина Ивановна, сперва очки наденьте, а потом уже кокетничайте.
Собаковладелец, еле удерживает здоровенного добермана, рвущегося к мелкой шавочке.
- Грей, придурок, куда, она нам не пара!
Компания слегка подвыпивших дам предпенсионного возраста.
- Девчонки, а потом позвоним Михневичу и будем в трубку хихикать!
Совсем старенький, но бодренький дедок в троллейбусе, сам себе:
- И куда это я еду? Там уже нет ничего.
Ухоженной даме в роскошной шубе либо сесть рядом с бомжеватого вида гражданином, либо стоять. Она уж было нацелилась ехать стоя, но тут вступает водитель маршрутки:
- Так, женщина, или сели, или вышли!
Дама фыркает, но пристраивается на самый краешек сиденья, стараясь не коснуться соседа.
Тот поворачивается, долго смотрит на нее и говорит:
- Какие у вас красивые глаза!
Дама смущается:
- Ну что вы, глаза как глаза.
Но садится поосновательнее.
- Не-е-е, редкие глаза. Эх, девушка, был бы я - не я, а другой, закружил бы вас!
В маршрутке рядом со мной интеллигентная бабушка с внуком лет шести.
Внук системы «шило в попе» - мне:
- Хотите, я вам стишок расскажу?
Бабушка, в ужасе:
- Николаша, тот стишок нельзя рассказывать!
В отделе электротоваров, пожилая дама продавцу:
- Извините, мне кажется или у этого торшера действительно развратный вид?
В магазине, в винном отделе, у полок высшей ценовой категории, потрёпанный дядька другому, такому же:
- Юра, глянь своими глазами, оно столько стоит?! За ноль семьдесят пять столько?! Это ж как надо выпить любить!
Молодая дама в маршрутке, по телефону:
- Стёпушка, не дразни кота! Я же слышу, как он там вопит. Что, бабушка дразнит? Я так и знала.
Две старушки на остановке, каждой крепко за семьдесят:
- Не спорь, Валюша, пожалуйста, не спорь, Хокинг с чёрными дырами и сам запутался, и всех запутал.
На рынке. Грузчик, прикативший тележку с курями, смотрит на этих курей с грустью и говорит продавщице:
- Тоже думали, что жизнь вечная, а оно вон как.
Две дамы на остановке.
- А что она удивляется, что увели. На нём же написано, на лбу крупно написано - уведите меня, я уводимый! И взгляд как у щеночка.
Предновогодняя ярмарка.
Прилавок с ягодными винами, голубичным, крыжовниковым, черничным.
Можно продегустировать.
Пышная барышня-продавщица:
- Мужчина, отойдите! Третий раз подходите! Думаете, я вас без шапки не узнаю?!
В подземном переходе тётка с корзинкой, в корзинке три котёнка.
Убеждает потенциальную котовладелицу.
- Врать не буду - не породистый. И не нужна никому эта породистость. Был у меня муж породистый, кобель кобелём.
В троллейбусе сижу напротив старичка, смотрим в окно, за окном упитанный бегун трусцой поскальзывается и как-то очень смачно шлепается на пятую точку прямо в лужу.
Старичок - мне, философски:
- Они думают, что спорт - это здоровье.
Спрашиваю на рынке.
- Мандарины сочные?
Мрачная продавщица:
- Не советую, кислятина.
- А груши как?
- Каменные. Про персики не спрашивайте.
- А что ж у вас тогда есть хорошего?
- Кроме меня - ничего.
На остановке, девушка в телефон:
- Не обломится Катьке, пусть не мечтает! Он ходит таким кантом, нужна ему Катька! Ну кантом! Ну ходит такой типа вещь в себе!
На рынке, у прилавка с крольчатиной. Покупательница:
- Покажите! А с другой стороны покажите! Да у меня кот толще, чем ваш кролик! И больше!
Продавщица, меланхолично:
- И на вкус, наверно, лучше.
Вечером, рядом с моим домом.
Два подвыпивших мужика, прилично одетых, при дорогих портфелях, слаженно и проникновенно исполняют Интернационал.
Строка «паразиты - никогда» подкрепляется жестами в сторону паразитов.
Переводят дух, один говорит другому:
- Лёня, как звучим, как звучим, Лёня!
В аптеке.
Молодой человек мужественной наружности:
- Надо мазать? А щипать будет?
Провизорша:
- Будет.
- Сильно щипать будет?
- Сильно.
- А есть чтоб не щипало?
- Всё щиплет.
- И что мне делать?
- Помажьте и приходите, я подую!
Недовольная дама - дворничихе:
- На седьмом не помыто! почему на восьмом помыто, а на седьмом нет?
Дворничиха, сурово:
- Видно, проклят ваш этаж!
Молодая мама с дитёнком детсадовского возраста.
- Потом мы ели кашу. Потом мы плевались кашей. Потом мы в углу стояли. Потом ты пришла.
Приятельница о своей ветреной родственнице:
- Треугольник? Если бы треугольник! Там уже любовный многогранник! Там квазиромбокубоктаэдр какой-то!
Мужик у прилавка с зеленью.
Продавец - сочная такая девица, прям налитая, не ущипнуть.
- Петрушечку ещё возьмите, гляньте, какая петрушечка! красавица! хоть на выставку! в супчик жена добавит, совсем другой вкус! возьмите, жена похвалит!
-- Я не женат. Когда её добавлять? Когда закипит?
- Ой, мужчина, зачем вам возиться?! давайте я вам супчик сварю! пальчики оближете!
Приятельница, об общей знакомой.
- У нас разные цели, я хожу в бассейн, чтоб похудеть, а она, чтоб замуж выйти. У неё тоже облом.
Рынок, медовый ряд.
Въедливая тётенька продавцу:
- Настоящий мёд? Не искусственный?
Продавец, выходя из себя:
- Женщина, который раз спрашиваете! Сколько можно?! Искусственный! От искусственных пчёл! С бумажных цветов! С венков кладбищенских!