Птицами считают только тех, которые летают!
Это было обычное утро в психушке: Макс готовил омлет на горелке, Айфон целенаправленно жрал диван, Жужа строила гнездо под ланфрен-ланфра Вжика.
О Жуже надо сказать отдельно. В этом доме, акромя меня это единственное создание женского полу. И, не смотря на то, что она крашеный воробей канарейка, надо отметить в ней некие задатки на Бабу.
Итак, было раннее воскресное утро. Я, возлегала на диване и гуглила кляп для кенара. В общем, в квартире находилось ровно 3 мужика: желтый, полосатый и человеческий. И вдруг моё женское сердце ёкнуло, ибо мужиков стало меньше втрое! Вначале я поседела и попыталась найти что-то от женской солидарности в Жуже. Но та мирно возилась в клетке, выражая собой «Я так расстроена! Так расстроена! Пойду поем!»
С воплем «Цука! У тебя мужик пропал!» пересчитала Жужу еще пять раз.
«Ви!» - сказала француженка хренова и повернула ко мне свою желтую жопу.
МАКС! - заорало мну - ГДЕ МУРЛО?
Э?
А-А-А-А!!!!
В это время «мурло» мирно посапывало между батареей и стеклопакетом. Увидев надвигающуюся грозную меня, мурло заурчало.
«Отдай лимон, цука!»
«Да-да! А еще он называл тебя земляным червяком» - добавил Макс.
Схватив кота на руки, я стала исследовать все нижние нычки в квартире.
- Придётся, всё-таки, прибираться - вздохнул Макс
Следующие 20 минут мы исследовали шкафы, не выпуская из рук Айфона. Мурло дрожало, но съе…ть боялось. Через пол-часа, в моих руках вместо полосатой жопы появился сачок. Очень хотелось зареветь по бабьи, попросить у Макса мороженку и нового кенара.
Еще через пару минут в моих руках уже не было ничего, ибо я случайно чуть не сломала сачок об мурло. Мурло то спаслось, а сачок нет.
«Я нашел урода!» - прозвучало из уст Макса взгромоздившегося на 2 табуретки. Мне сразу стало стыдно перед котом и я мысленно пообещала отдать мороженку ему.
Но радоваться было рано, ибо Шойгу обещал прибыть только через 2 чеса надо было разобрать на мелкие детали стенку…
В общем, к тому моменту, когда ремонт превратился еще и в разгром, бесхвостая птичка вылетела из бомбоубежища. Собрав перья, со словами «Мне чужого не надо!» Макс запихнул их в клетку.
И всё бы было хорошо, если бы остаток моего воскресенья не прошел под эгидой «Как туда раньше помещалась вся эта хрень?». Всё это проходило под громкие трели бывшего узника. Да! Чтобы вы знали, этот дебил еще и поёт!
В общем, всем позитива! И фотка из прошлого, когда у всех пернатых хвосты были на месте.
О Жуже надо сказать отдельно. В этом доме, акромя меня это единственное создание женского полу. И, не смотря на то, что она крашеный воробей канарейка, надо отметить в ней некие задатки на Бабу.
Итак, было раннее воскресное утро. Я, возлегала на диване и гуглила кляп для кенара. В общем, в квартире находилось ровно 3 мужика: желтый, полосатый и человеческий. И вдруг моё женское сердце ёкнуло, ибо мужиков стало меньше втрое! Вначале я поседела и попыталась найти что-то от женской солидарности в Жуже. Но та мирно возилась в клетке, выражая собой «Я так расстроена! Так расстроена! Пойду поем!»
С воплем «Цука! У тебя мужик пропал!» пересчитала Жужу еще пять раз.
«Ви!» - сказала француженка хренова и повернула ко мне свою желтую жопу.
МАКС! - заорало мну - ГДЕ МУРЛО?
Э?
А-А-А-А!!!!
В это время «мурло» мирно посапывало между батареей и стеклопакетом. Увидев надвигающуюся грозную меня, мурло заурчало.
«Отдай лимон, цука!»
«Да-да! А еще он называл тебя земляным червяком» - добавил Макс.
Схватив кота на руки, я стала исследовать все нижние нычки в квартире.
- Придётся, всё-таки, прибираться - вздохнул Макс
Следующие 20 минут мы исследовали шкафы, не выпуская из рук Айфона. Мурло дрожало, но съе…ть боялось. Через пол-часа, в моих руках вместо полосатой жопы появился сачок. Очень хотелось зареветь по бабьи, попросить у Макса мороженку и нового кенара.
Еще через пару минут в моих руках уже не было ничего, ибо я случайно чуть не сломала сачок об мурло. Мурло то спаслось, а сачок нет.
«Я нашел урода!» - прозвучало из уст Макса взгромоздившегося на 2 табуретки. Мне сразу стало стыдно перед котом и я мысленно пообещала отдать мороженку ему.
Но радоваться было рано, ибо Шойгу обещал прибыть только через 2 чеса надо было разобрать на мелкие детали стенку…
В общем, к тому моменту, когда ремонт превратился еще и в разгром, бесхвостая птичка вылетела из бомбоубежища. Собрав перья, со словами «Мне чужого не надо!» Макс запихнул их в клетку.
И всё бы было хорошо, если бы остаток моего воскресенья не прошел под эгидой «Как туда раньше помещалась вся эта хрень?». Всё это проходило под громкие трели бывшего узника. Да! Чтобы вы знали, этот дебил еще и поёт!
В общем, всем позитива! И фотка из прошлого, когда у всех пернатых хвосты были на месте.