"Скатился? -И весьма почтенно..."
На выходных у нас была Михаль, делала уроки и все время жаловалась на надоедливую муху. Вспомнила я минувшие дни и посоветовала: "Возьми газету, убей муху!"
Михаль взяла бумажное полотенце, сложила его вдвое, попыталась применить в виде мухобойки и позорно провалилась. Я, со вздохом о не нюхавших жизни в СССР салагах, принесла из прихожей пук предвыборной агитации, свернула в трубку и стала показывать, как правильно охотиться на ракопаука семерых убивахом, но в момент катарсиса не заметила, что нахожусь на верхней ступеньке лестницы, и загремела вниз... Муж говорит, так картинно летела, он успел обдумать, как подавать на страховку - но я, как жидкий Терминатор, все же собрала себя с пола :)
В общем, лестница отпечаталась на мне тремя здоровенными синими полосами - по руке, ребрам и, пардон, ягодице. Пришли мы к нашей участковой по фамилии Азер (она не то иранка, не то египтянка), докладываем обстоятельства дела. Мол, лестница, 4 ступеньки. Вот 3 синяка. Она говорит: "Одну ступеньку пропустили!"
Мы ее, подозреваю, изрядно развлекаем. Арик с ней общается вежливо, но очень настороженно, не любит, когда палочку в рот суют. На одном приеме рассказывал ей, что мы потом пойдем в ресторан; врач кокетливо предложила ему ее тоже позвать, он был очень озадачен таким поворотом :)
А однажды пришли, когда Не Кролик пару дней забыл принять таблетки от давления; какие-то были другие у него жалобы, но давление она тоже померяла, намеряла выше нормы и сразу:
- Срочно прекратить есть жирное и соленое! Алкоголя нельзя! Если курите, немедленно бросить! Физические упражнения начать!
Муж с обреченным видом:
- А зачем тогда жить?!.. Ну, секс можно?
Она:
- Да, секс можно! Даже нужно, это считается за физические упражнения.
Дальше мы консультировались насчет каких-то моих лечений, и она прокомментировала:
- Да, берегите жену! Она теперь - ваша единственная радость в жизни!
Михаль взяла бумажное полотенце, сложила его вдвое, попыталась применить в виде мухобойки и позорно провалилась. Я, со вздохом о не нюхавших жизни в СССР салагах, принесла из прихожей пук предвыборной агитации, свернула в трубку и стала показывать, как правильно охотиться на ракопаука семерых убивахом, но в момент катарсиса не заметила, что нахожусь на верхней ступеньке лестницы, и загремела вниз... Муж говорит, так картинно летела, он успел обдумать, как подавать на страховку - но я, как жидкий Терминатор, все же собрала себя с пола :)
В общем, лестница отпечаталась на мне тремя здоровенными синими полосами - по руке, ребрам и, пардон, ягодице. Пришли мы к нашей участковой по фамилии Азер (она не то иранка, не то египтянка), докладываем обстоятельства дела. Мол, лестница, 4 ступеньки. Вот 3 синяка. Она говорит: "Одну ступеньку пропустили!"
Мы ее, подозреваю, изрядно развлекаем. Арик с ней общается вежливо, но очень настороженно, не любит, когда палочку в рот суют. На одном приеме рассказывал ей, что мы потом пойдем в ресторан; врач кокетливо предложила ему ее тоже позвать, он был очень озадачен таким поворотом :)
А однажды пришли, когда Не Кролик пару дней забыл принять таблетки от давления; какие-то были другие у него жалобы, но давление она тоже померяла, намеряла выше нормы и сразу:
- Срочно прекратить есть жирное и соленое! Алкоголя нельзя! Если курите, немедленно бросить! Физические упражнения начать!
Муж с обреченным видом:
- А зачем тогда жить?!.. Ну, секс можно?
Она:
- Да, секс можно! Даже нужно, это считается за физические упражнения.
Дальше мы консультировались насчет каких-то моих лечений, и она прокомментировала:
- Да, берегите жену! Она теперь - ваша единственная радость в жизни!