Быстро. Яростно. Подводная лодка.
Надругательство над здравым смыслом, логикой и особенно законами физики уже в восьмой раз случилось в кинотеатрах под одним и тем же названием «Форсаж» + циферка. Сама же история пришедших к успеху и от того охреневших в край стритрейсеров с района настолько… настолько… короче, в плане сценарных ходов все так завернуто, что скоро Вин Дизель перестанет понимать кто есть Грут. Но все равно интересно ведь.
То, за что мы по-настоящему любим «Форсажи» и из-за чего мы до сих пор ночами торчим на забытых гаишниками дорогах, а встречаемся чаще всего в гаражах - коктейль из телочек в бикини, подавать под горячие латиноамериканские мелодии, суровые мужики и их нарядные тачки, а также невнятный пиздеж про движки на фоне карибских пейзажей. В этот раз Атлантическое побережье Кубы, и это даже более чем божественное место. Все это показали в первой десятиминутке фильма. То есть, в гаражах и на окраинных колдобинах этого нет, конечно. Кстати, парни, есть идея…. Но фантазировать же можно, да? Это вишенка на торте. Сам торт состоит из тестостерона почти полностью, от слова да нахуя столько всего понапихали то. Один актерский состав чего стоит. Неудержимые в мире стрирейсеров, что-то типа того. Да, подводной лодки у нас тоже нет, кстати. А в фильме зачем-то есть. Хотя, кашу маслом…
Ну это я увлекся. Описывать сюжет данного кинотворения схематически довольно сложно, а подробно - рисковать прослыть психом, среди тех, кто не смотрел и не планирует, как минимум. Однако взялся за глузд…за друздь…. да похер, взялся за дело - пиши смело. Пусть так. Вот и стараюсь тут, для своих, ха-ха, верных подписчиков. Короче. Основа основ франшизы - лысый пузан Доминик Торетто, сурово морщащий лоб и цедящий онлайнеры на тему семейных ценностей на протяжении всего сериала пошел во все тяжкие. Во время очередной рутинной операции по спасению мира внезапно таранит своего дружбана и коллегу Халка Хоббса. А потом, на все попытки его семьи (в мафиозном смысле) «сделать все как было» начинает более чем успешно ссать им и всему мировому сообществу до кучи в тапки. Победить своего босса, перешедшего на темную сторону под начало стервозной все зло в мире от баб Сайфер двум бесполезным неграм, собственной марухе, рестлеру и какой-то мелкой мулатке не под силу, и в дело идут некоторые персонажи пережившие предыдущие выпуски, а также переживший даже Ленина Курт Рассел. Но даже им приходится несладко. Благо, мотивации главного героя скоро становятся ясны, равно как с первого кадра становится понятно, чем все закончится.
Но снималось все не для того, а ради подлодки. И клюквы. Целого леса клюквы. Никогда не думал, что можно умереть от фейспалма, но в случае предрасположенности лучше на эту часть «Форсажа» не ходить. Захваченная повстанцами сибирская база атомных подводных лодок с атомными подводными лодками с ракетами, с атомными боеголовками, которые не может отбить российская армия, но могут отбить гоняющие по льдам на ламборгини негры, а у российского министра обороны спиздили ядерный чемоданчик с помощью зомби-кредитопомоек и бензопилы… остановите планету, я сойду!!!!!!!!
То, за что мы по-настоящему любим «Форсажи» и из-за чего мы до сих пор ночами торчим на забытых гаишниками дорогах, а встречаемся чаще всего в гаражах - коктейль из телочек в бикини, подавать под горячие латиноамериканские мелодии, суровые мужики и их нарядные тачки, а также невнятный пиздеж про движки на фоне карибских пейзажей. В этот раз Атлантическое побережье Кубы, и это даже более чем божественное место. Все это показали в первой десятиминутке фильма. То есть, в гаражах и на окраинных колдобинах этого нет, конечно. Кстати, парни, есть идея…. Но фантазировать же можно, да? Это вишенка на торте. Сам торт состоит из тестостерона почти полностью, от слова да нахуя столько всего понапихали то. Один актерский состав чего стоит. Неудержимые в мире стрирейсеров, что-то типа того. Да, подводной лодки у нас тоже нет, кстати. А в фильме зачем-то есть. Хотя, кашу маслом…
Ну это я увлекся. Описывать сюжет данного кинотворения схематически довольно сложно, а подробно - рисковать прослыть психом, среди тех, кто не смотрел и не планирует, как минимум. Однако взялся за глузд…за друздь…. да похер, взялся за дело - пиши смело. Пусть так. Вот и стараюсь тут, для своих, ха-ха, верных подписчиков. Короче. Основа основ франшизы - лысый пузан Доминик Торетто, сурово морщащий лоб и цедящий онлайнеры на тему семейных ценностей на протяжении всего сериала пошел во все тяжкие. Во время очередной рутинной операции по спасению мира внезапно таранит своего дружбана и коллегу Халка Хоббса. А потом, на все попытки его семьи (в мафиозном смысле) «сделать все как было» начинает более чем успешно ссать им и всему мировому сообществу до кучи в тапки. Победить своего босса, перешедшего на темную сторону под начало стервозной все зло в мире от баб Сайфер двум бесполезным неграм, собственной марухе, рестлеру и какой-то мелкой мулатке не под силу, и в дело идут некоторые персонажи пережившие предыдущие выпуски, а также переживший даже Ленина Курт Рассел. Но даже им приходится несладко. Благо, мотивации главного героя скоро становятся ясны, равно как с первого кадра становится понятно, чем все закончится.
Но снималось все не для того, а ради подлодки. И клюквы. Целого леса клюквы. Никогда не думал, что можно умереть от фейспалма, но в случае предрасположенности лучше на эту часть «Форсажа» не ходить. Захваченная повстанцами сибирская база атомных подводных лодок с атомными подводными лодками с ракетами, с атомными боеголовками, которые не может отбить российская армия, но могут отбить гоняющие по льдам на ламборгини негры, а у российского министра обороны спиздили ядерный чемоданчик с помощью зомби-кредитопомоек и бензопилы… остановите планету, я сойду!!!!!!!!